בן זוג ראוי: איך לזהות התנהגות בעייתית?

קודם סליחה על האורך השאלה.אני בת 40+ בתהליכי גירושין במשך 6 שנים.עד עכשיו לא היה לי קשר עם אף גבר.לפני כשלושה שבועות החל לחזר אחריי גבר שגר בקירבת מקום בזה שהוא התחיל להתקשר לקחת אותי למקומות שאני צריכה ולהזמין אותי עם ילדיי והוא גם אמר שזה סוג של חיזור.בהתחלה אמרתי לו שאני עדיין נשואה ולא יכולה לפתח קשר אחר כך התחלתי להיענות לו.אבל בגלל הקושי עם ילדיי קשה לנו להיפגש כי אני לא יכולה להגיע אליו מתי שהוא רוצה.אחרי כמה ימים הוא אמר שיש לנו זוגיות שהוא שומר אותה עד שאתגרש.ואז המשכנו להיפגש ואז אמר שניסינו וזה לא הולך כי אני לא חופשייה שאלתי אותו האם הוא לא ידע שאני עם ילדים אז הוא אמר שהוא עדיין רוצה לנסות עד שנמצא פיתרון איך נמשיך להיפגש.בגלל שראיתי שהוא מרגיש לחץ התחלתי יותר להיענות לו במובן להגיע אליו יותר.אתמול בלילה הוא רצה להגיע אך הילדים לא ישנו מוקדם והוא אמר שאלך לישון.במשך היום הוא הזמין אותי ואת הילדים אליו.היום הוא שוב הגיע אלי מאוחר כי הילדים לא ישנו מוקדם הוא אמר שהוא מאוד עייף אחרי שהיינו ביחד הוא אמר לי שזה קשה לו וגם שאל אם אני מבינה את הקושי אמרתי לו שכן ואמר שנמאס לו בגיל שלו והוא 18 שנים יותר גדול ממני לפחד להיפגש איתי או שניפגש בשעות לילה מאוחרות שהוא רגיל לישון מוקדם. אני באמת משתדלת להיענות לבקשותיו אך כל פעם הוא זורק לי כל מיני משפטים כמה שזה קשה איך אפשר להמשיך כך?ניסינו זה לא הולך.כמה שאני נענית לו הוא מתלונן.אני מבינה אותו אבל מצד שני בסך הכל הקשר הוא רק שלושה שבועות בהתחלה כל פעם הייתי דוחה אותו עכשיו אני מקבלת ומשתדלת להיענות לו.וגם שבקרוב אקבל את הגירושין.אני מאוד מעוניינת בו אבל שאלתי היא האם לדעתך הוא נותן לי רמזים שהקשר הזה לא יחזיק מעמד.אני כבר לא יודעת איך להגיב להתנהגות הזו.אנא עזור לי למצוא פיתרון .לילה טוב מירב

מירב יקרה,
עושה רושם שהוא מלחיץ אותך מהר מדי ומוקדם מדי. עושה רושם שהוא לא מבין שילדים צריכים קצת מרחב בין זוגיות "אבא אמא" לבין המקום שבו הם נחשפים ל"גבר חדש של אמא". אני תוהה אם זה חוסר הבנה והתחשבות שלו, או אם זו טקטיקה של אמירה "אני באמת מעוניין בך". כך או כך, זה מוקדם, מוגזם וטוטלי מדי, למרות הסקסאפיליות שיש בטוטליות - כי היא נותנת תחושה של "הנה, יש כאן מישהו שרוצה אותי באמת".מצד שני - הוא מפעיל אותך דרך רגשי האשם שלך, שאת לא בסדר שאת לא רוצה אותו באותה מידה שהוא רוצה אותך. מכאן המחשבה שלי שיש כאן טקטיקה של חיזור, מודעת או לא מודעת, שהיא בעייתית. היא לא מתחשבת בצרכים שלך. אבל היא עובדת, בגלל רגשי האשם שלך. גם הטקטיקה של הפחדה עובדת.זה משחק קצת מסוכן. אתם בתחילת הדרך, ואת צריכה להבין שיש לך צרכים חשובים, שהוא יודע ומבין או לפחות יכול ללמוד להתחשב בהם, או שלא. ואם לא, אז אולי, למרות כל הדברים הטובים האחרים שבו, אולי הוא לא בן זוג ראוי.