בן זוג לא יציב - מה לעשות?

שלום,
אני גרושה +1 בת 40. גרושה 5 שנים.לפני כשנה ושלושת רבעי התחלתי לצאת עם גבר המבוגר ממני בעשור. גרוש +.הוא גבר איכותי, ישר, טוב לב ומקסים.בגדול יחסינו מלאים באהבה ותשוקה וכיף לנו יחד. גרים בנפרד.עם זאת בן זוגי נפרד ממני על כל שטות. לפעמים בגלל ריב או ויכוח, לפעמים סתם כך.אני אוהבת אותו מאוד. אני לא דורשת ממנו כלום מלבד יחס אוהב.לפניי היה נשוי כ-15 שנים בזוגיות שהיתה יותר נראית כמו עסק מאשר זוגיות.היחסים שם היו קרים לטענתו.7 שנים הוא יצא עם כל מיני נשים ואני היחידה ששרדה יחסית הרבה זמן כי לא ויתרתי.אני לא מושלמת אבל ברור לי שהפרידות הן לא ממש בגללי.אני פלפלית, אינטלגנטית, יפה, מושכת, עצמאית ואני יודעת ומרגישה שהוא אוהב אותי.אני מרעיפה עליו המון אהבה שהוא זקוק לה ובעצמו אומר לי שאני הכי טובה אליו והכי טובה בכלל ושהוא אוהב אותי.תמיד בסופו של דבר חזר אליי אך תמיד הוא שיזם את הפרידה ורק אני זו שמחזירה.זה גרם לי לחוסר ביטחון עצום ביחסים.ניסיתי להתגבר עליו אבל רק איתו אני מרגישה שאני עם האדם הנכון.אף פעם לא הרגשתי כך.בחוץ אני לא מוצאת את עצמי עם אף אחד. גם לפניו אף אחד לא מצא חן בעיניי והגברים הפנויים בחוץ זו לא אטרקציה לצערי.רק אליו אני נמשכת ורק בו אני מאוהבת. אני קשורה גם לילדים שלו ואוהבת כל מה שקשור בו. אני פשוט לא יודעת מה לעשות עם הפרידות האלה.בולנטיין האחרון הייתי חולה מאוד. נשארתי לבד כל הסופ"ש וכתבתי לו במהלך צ'ט שלנו שרק יכתוב לי משהו נחמד לוולנטיין כי הרגשתי מאוד בודדה (לא ביקשתי שיגיע ולא ביקשתי שום דבר מעבר לזה). הוא התעלם וכששאלתי שוב מדוע זה קשה לו הוא פשוט ביקש ממני להניח לו וחתך את הקשר.כרגע אנחנו שוב לא יחד.מה לעשות? האם להרפות? אני יודעת שמה שהיה לי איתו לא יחזור על עצמו עם אף גבר ואני לא מצליחה להכיר גברים נורמאליים ומצד שני עדיין מאוד מאוהבת בו.אני ממש אומללה כשאני בלעדיו.אני חושבת שיש לו הרבה בעיות ביחסים עם נשים ואני רוצה לעזור. הוא עבר טיפול פסיכולוגי שלא עזר ואפילו החמיר את מצבו. הוא אומר שהטענות שלי חוזרות על עצמן כי כל מי שהיתה איתו טענה אותו דבר.אני מיואשת...אודה לעצתך.ש.

ש. יקרה,
את מנסה ליצור קשר עם אדם, שנפלא ככל שיהיה, ומוצלח ככל שיהיה, הוא אינו יציב. אני לא יודע למה, ולא יכול לדעת למה הוא כך. אבל לפי תאורך, זה הוא. לא יציב. מן הסתם, כמו שאת מבינה, חוסר יציבות מגביל ומצמצם את איכותו כבן זוג באופן משמעותי. אני מבין שהוא מאד מצא חן בעינייך, אבל כפי שאת מבינה, גם אם תחזרו להיות ביחד, זו תמשיך להיות נדנדה ורכבת הרים. כי הוא לא יציב. ואת חושבת שתצליחי לתקן אותו. אני מבין שאת רוצה לעזור, וכי לבך יוצא אליו, אבל את לא מטפלת נפשית. את צריכה לשמור גם על עצמך. כל עוד את יכולה לשאת את רכבת ההרים הזו, אז טוב, מותר לך לנסות למרות הסיכויים הקלושים. אבל זכרי שאת חייבת גם לשמור על עצמך, ועל שלומך הנפשי, לא רק למענך, אלא גם למען ילדך.

שלום,
תודה על המענה. לצערי אתה צודק.האם טיפול זוגי יכול לעזור במקרה כזה? הוא מודע למצבו וניסה לשנותו בטיפול אצל פסיכולוג.הגבר שעליו אני מדברת כ"כ מקסים. הוא עבר התעללות של אלימות נפשית ופיזית במשך שנים בהיותו ילד מבן משפחה קרוב וזה פשוט "דפק" אותו ביחסים עם נשים.יש לו הרבה חברים, הוא אדם נעים הליכות, שקט וחיובי.הוא מאוד אינטליגנט ויש לו עסק משלו. אדם חרוץ וצנוע.הוא אב נפלא!מבחינת אופי אני מעדיפה אותו על פני כל בני הזוג שהיו לי (והיו לי מס' מערכות יחסים רציניות). מלבד הנקודה הזו הוא פשוט מושלם.כואב לי הלב להשלים עם המצב ולעבור הלאה.תודה,ש.

ש. יקרה,
את כאילו אומרת לי שפרט לנקודה הזו, שהוא הלך ולא רוצה לשוב, הוא פשוט מושלם. את מבינה, אני מקווה, שנקודת ההתחלה חייבת לכלול אותו, כדי לעשות משהו. כך שאני מחזיר אותך לתשובתי הקודמת, באשר לסיכוי ולשאלה אם לנסות, אבל בהמשך לשאלתך הנוכחית, התשובה היא חיובית - כן, ייעוץ זוגי יכול לעזור, אם הוא יהיה מוכן לעשות זאת. עצם הנכונות, במקרה שלו, היא צעד הצהרתי מאד חשוב, וגם חיוב עצמי משמעותי - גם אם הוא יהיה מוכן להסתלק ממנו ברגע כאשר משהו לא ימצא חן בעיניו. וזה בדיוק צריך להיות חלק מהעבודה.

שלום
ד"ר חסון,כרגיל הוא חזר ....ברור שהוא מתחרט שמלכתחילה הלך וכולו אוהב ומחבק....ברור שהוא לא שולט בעצמו בנושא העזיבות.כרגע הוא לא מוכן לטיפול זוגי ונקווה שבעתיד הקרוב יימלך בדעתו.מקווה לטוב.תודה רבה על המענה והעזרה,ש.

ש. יקרה,
אבל לכן, בדיוק עכשיו היה הצורך שלך להתנות את החזרה שלו בטיפול. בדיוק כשהוא רוצה. אחרת בפעם הבאה, כשזה שוב יחזור על עצמו וכשהוא ירגיש פגוע, אולי גם פוגע, ולא רוצה, בודאי שהוא לא יסכים ללכת לטיפול זוגי.קחי בחשבון שאם את מוותרת לו עכשיו, זה בגלל הפחד שלך שמא החזרה שלו תתבטל. לכן את לא רוצה לערער את היחסים בשלב הזה. אני מבין את זה, אבל אז את נכנסת למעגל שלו, ואם תהיה הפעם הבאה, שלפי התאור שלך זה לא דבר מופרך, תצטרכי לחזור אלי עם אותן שאלות, כשהוא לא לצידך שוב, ולקבל בדיוק את אותן תשובות.