בן זוג לא החליט? מה לעשות?

שלום
ד"ר חסון,בעיה טיפה ארוכה:אני בקשר רומנטי כבר 4 וחצי שנים עם בחור בן גילי (24-25). שנינו סטודנטים. כמו בכל קשר היו עליות ומורדות.בשנה וחצי האחרונות יש בינינו הרבה חילוקי דעות והרבה מאוד פרידות. מדובר בפרידה אחת לחודשיים לתקופה של שבועיים ויותר. הפרידה הארוכה מכולן מתרחשת עכשיו, כבר שלושה חודשים.הפרידה נובעת מבלבול שלו מהחיים. הוא זה שיזם אותה. הוא טוען שהוא לא יודע מה הוא רוצה מעצמו, הוא מפחד שהוא מפספס דברים בחיים כשהוא רק איתי ולא רוצה להתחתן איתי לפני שירגיש שלם ולפני שיפסיק להרגיש את הפחד של הפספוס.אני נורא נפגעת כל פעם שהנושא הזה עולה.. אני תוהה איך הוא בכלל מעז לחשוב דבר כזה, שעדיף לו לשכב עם כל מיני בחורות אחרות רק כדי להרגיש שהוא לא מפספס, בזמן שהוא עלול לפספס אותי, שאני כן הדבר האמיתי.אני תופסת מעצמי בחורה\ אישה מיוחדת. אני משכילה, אני יפה, אני בעלת בטחון עצמי אבל בכל פעם שזה מגיע לזוגיות, אני כאילו מתבטלת, נעלמת.. כולי הופכת למריונטה שלו. אני כבר הופכת להיות פתטית בעיניי עצמי.במהלך הפרידה האחרונה הרגשתי טוב עם עצמי. הרמתי את עצמי מהקרשים אחרי עוד ריב קשה, החלטתי להמשיך הלאה ולמרות שלא הרגשתי מוכנה לצאת עם אחרים, כן הייתה התעניינות בי והזדמנויות לא היו חסרות.לפני כשבועיים האקס הזה יצר איתי קשר טלפוני וחיכה לי ליד הבית כי סירבתי לדבר איתו. הוא אמר שמשהו חסר לו בחיים מאז שנפרדנו, שהוא לא יודע מה הוא רוצה, אבל שהוא לא יכול לחיות בלעדיי. זה בלבל אותי לגמרי, הכניס אותי שוב לסחרור.. אם הוא מרגיש את זה, למה הוא לא יכול להתחייב וזהו? מה לעזאזל שונות היו 3 השנים הראשונות מהאחרונות??מצד אחד אני רוצה לקום וללכת, אני רוצה זוגיות אמיתית, להרגיש שלא מתפשרים עליי.. שלא נמצאים איתי וחושבים על בחורות אחרות ותאוות בשרים. ומצד שני אני כן אוהבת אותו, כן רוצה שנצליח.. אבל בכנות, גם פוחדת ללכת אל הלא נודע ולנסות להיות עם מישהו אחר. הכי קל לי זה לחזור אליו, אבל הגיל שלי כבר מתחיל להלחיץ אותי ואני מאוד רוצה לחוות זוגיות אינטנסיבית וחיובית לפני חתונה וחיי משפחה.אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי..זרוק לי עצם בבקשה.תודה מראש.

מבולבלת יקרה,
הוא רוצה שני דברים סותרים, ועוד לא החליט מה הוא רוצה יותר. את רוצה בן זוג שיודע מה הוא רוצה יותר. כאן הקונפליקט. הוא פשוט. אבל הוא מבלבל לא רק אותו, אלא הוא מבלבל בעיקר אותך. כי היית רוצה אותו רוצה אותך, והוא רוצה אותך אבל לא רוצה אותך מספיק. והמסר הכפול הזה, כשהוא כרוך בתקווה שלך שהוא רוצה אותך מספיק בכל זאת, מבלבל.הוא, מבחינתו, ברור יותר לעצמו. הוא רוצה גם אותך, לפחות לעוד זמן מה, וגם התנסויות אחרות. הוא לא צריך לומר זאת במפורש – ההתנהגות שלו אומרת זאת מספיק ברור. הוא לא יכול לומר זאת במפורש, כי אז לא תישארי איתו עוד קצת. אז הוא אומר את מה שהוא יכול ועובד עליך.כשאת תהיי ברורה לגמרי (ובדקי את עצמך – לפי ההתנהגות שלו, כנראה שלא היית ברורה לגמרי), אז גם הוא יהיה ברור לגמרי, ואז תדעי.