בלבול בקשר: מה לעשות?

דר' אורן חסון שלום,ראשית שמחתי לגלות על הפורום, מאוד מעניין...אני בת 28, וכרגע בקשר עם בחור שהכרתי לפני מס' חודשים.נפגשנו בליינד-דייט, כאשר המטרה של כל אחד מאיתנו למצוא קשר חם ואוהב שבסופו של דבר יוביל לחתונה.מאוד התרשמתי מהבחור בפגישה הראשונה מבחינה אישית אך המראה החיצוני לא מצא חן בעיניי.למרות כך החלטתי להמשיך בקשר.הקשר האישי בננו מאוד טוב, יש בננו הבנה ותקשורת טובה, הוא מאוד משקיע בקשר ומבטא זאת במילים ומעשים,במקביל כבר דיבר על מיסוד הקשר. אך אני מצד שני נמצאת כל הזמן בלבטים, ולא מצליחה להחליט.מצד אחד אני מרגישה שזה רץ מדיי מצד שני חושבת שאם הוא היה מוצא חן בעיניי לא הייתי מהססת.בשלב מסויים הוא מאס באופן שבו התנהל הקשר מכיוון שלבטיי באו לידי ביטוי בהתנהגותי כלפיו...הוא הרגיש שהוא לא מקבל את התשומת לב הרצויה ובעקבות כך היתה לנו שיחה שבה אמרתי לו שאינני בטוחה בקשרוכרגע לא רוצה להמשיך, וכך נפרדנו.הוא התאכזב מאוד מבחירתי ולכן ניסה לשכנע אותי לשנות את דעתי.אני מצד אחד חששתי לאבד אותו ומצד שני פחדתי לחזור לקשר בהרגשה לא שלמה.לאחרונה אפילו פניתי לטיפול אישי, בנסיון לברר האם אני "הורסת לעצמי הזדמנויות"והאם אני עושה החלטות נכונות בנוגע לעתיד שלי כי האמת שאני רוצה להתקדם בחיי.לפני כשבועיים החלטתי לתת הזדמנות נוספת וחזרנו.מצב זה גורם לי לחוסר שקט, ובלבול רב....אני מאוד פוחדת להשאר לבד, לא פשוט למצוא בן זוג מתאיםואני שואלת את עצמי האם אני מסוגלת להתפשר בנקודה זו ?אני מאוד אשמח אם תוכל לכוון אותי

אני יקרה,
במצב הנוכחי מדובר בדינמיקה מורכבת יותר מאשר רק השאלה אם את מסוגלת להתפשר או לא. היום, כשחזרתם לקשר לאחר שכבר עשית לו כמה וכמה סימנים שאת לא בטוחה בקשר, תצטרכי לא רק להיות איתו תוך נכונות לעשות פשרות, אלא גם באמת לרצות אותו יותר, כדי שגם הוא ישתכנע. כלומר, גם מבלי שסיפרת לי על כך ישירות, אני יכול לומר לך שחוסר הבטחון שלו היום בך, בעקבות הסטורית הקשר ביניכם, גורם לו לחפש סימנים נוספים ובטוחים יותר שאת באמת רוצה אותו. את אלה לא תוכלי לעשות אלא אם את באמת רוצה אותו, ולא כשאת רק "מוכנה לפשרות". השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא אם את מסוגלת לכך היום.והשאלה היא כמובן גם מה מניע אותך. מצד אחד את רוצה בן זוג שתהיי שלמה איתו, ומצד שני את פוחדת שאולי לא תמצאי, לפחות בזמן הקרוב והסביר, מישהו מוצלח יותר ממנו, שתוכלי לאהוב אותו יותר בשלמות. לכן, כאשר את צריכה לעשות בחירה משמעותית כל כך בתנאים של אי ודאות, נוצרים אצלך היסוסים ובלבולים, והם נורמליים לגמרי. אבל הצרה היא שהיסוסים אלה כשלעצמם משפיעים על הבחירה שלך, כי הם משפיעים לא רק עליך, אלא גם על בן זוגך. וזה כבר קרה. למעשה, חוסר ההחלטה שלך, בתנאים של הידע הנוכחי שלך, כבר יצר דינמיקה של יציאה מחוץ למסגרת הזו. יהיה קשה מאד להתגבר עליה. והראשונה שתצטרך להתגבר עליה זו את, ועם החלטה חד משמעית. בן הזוג שלך מעוניין בך, אבל כפי שגם את רואה, הוא לא מעוניין להיות איתך בכל מחיר. וכרגע, המחיר שהוא ידרוש ממך, במטבע של אהבה (הרצון שלך להיות איתו), יהיה גבוה יותר מאשר קודם.