ביקורת זוגית ומיניות: איך לפתור?

שלום
ד"ר.קודם כל תודה רבה על היחס הנפלא שאתה מעניק לכותבי הפורום, יישר כח גדול.אשתי ואני נשואים שנה וכמה חודשים. ויש לנו גם ילדה ב"ה בת חמישה חודשים.באופן כללי אנחנו ממש חיים טוב, אוהבים ומכבדים אחד את השני, ומתחשבים אחד בשני.אך ישנם שני דברים שגורמים לבעיות קשות בזוגיות שלנו ובאהבה שלנו.1) בעניין המיני: אני אדם מאוד חם, מאוד רגיש, בכלל בחיים, וכך גם בחיי המין שלנו, אנ דורש וצריך המון חום, המון אהבה,, ומצפה שזה יתבטא במגע, וכן בדיבור, ובכל מה שזה יכול להיות.אך למרבה הצער אשתי בדיוק הפוכה לצד השני, והיא אומנם אישה רגישה מאוד ועדינה ומבינה, אך ביחסי המין שלנו ובכלל בכל העניין של חום, אהבה וכל זה, היא דיי קרה, ומאוד מאוד לא מספקת אותי, ואני מרגיש מאוד מאוד לא מסופק מבחינה מינית, ומרגיש שהיא לא מספיק אוהבת אותי,והכי מפחיד שזה כל הזמן גורם לי להרגיש צורך לרצות נשים אחרות, וכמובן שזה רק בהרגשה, אך ברור שזה ממש נורא רק עצם החשיבה הזו, שכזו מחשבה בכלל עולה למוח.והכי כואב הוא כמו שהתחלתי, שאנחנו מבינים אחד את השני ומכבדים, ולכן אנחנו מדברים על זה, והיא מתנצלת וזה כואב לה מאוד כי היא לא עושה את זה בכוונה, אך העובדה היא שאנחנו מאוד שונים, ולי קשה כי אין לי את זה, ולה קשה כי היא לא מסוגלת לתת לי את זה, ואנחנו שנינו מאוד מתוסכלים וכואבים האם זה ניתן לפיתרון? האם אני צריך לוותר על הצורך הנפשי שלי להמון אהבה, או שהיא צריכה לתת יותר? מה אנחנו עושים?2) היא מעירה לי המון על כל דבר קטן שאני עושה, ולא מדובר על איזה דברים עקרוניים וגדולים בחיים שמתווכחים לפעמים, או דנים, וזה נורמלי לגמרי, אלא אני מדבר על כל שטות ממש, שפשוט לה באותו הרגע זה לא נראה המילה הנכונה, או הזמן הנכון, להגיד או לעשות מה שאני אומר או עושה, וכמה שאני מסביר לה שלכל אחד יש את הדפוסי התנהגות וחשיבה שלו, ושגם לה יש דברים שהיא עושה או אומרת, ולא תמיד זה לרוחי אך אני מתעלם מהם מהסיבה הנ"ל, ולא מעיר לה, וכך אני מצפה ממנה, אך היא לא מפנימה את זה, ואני ממש משתגע, מרגיש הבן הקטן שלה לפעמים, מתוסכל שהיא כביכול לא מעריכה אותי מספיק ולא סומכת עלי מספיק מעצם העובדה שכמעט על כל דבר יש לה מה להגיד לי או להעיר...ושתי בעיות אלו גורמות לנו בעיות מאוד קשות באהבה וביחס ההדדי ביניינו,אנחנו הרבה כועסים ושותקים בגלל זה, הרבה פחות נמשכים אחד לשני בגלל זה, וממש לא יודעים מה לעשות.והכי חשוב שברור לשנינו שאנחנו רוצים את הנישואין האלו ואנחנו עמוק בתוכו מאוד אוהבים אחד את השני, אך שוב, איך נביא את האהבה הזו לידי ביטוי, ושתהיה חזקה על אף שתי הבעיות הכ"כ קשות האלו? איך פותרים אותן?אודה לך מאוד ד"ר אם תעזור לנו, ותייעץ לנו מה עלינו לעשות!!תודה רבה מראש!!

ירון יקר,
תודה על המחמאות.אתה לוקח את המיניות הפחותה שלה כהעדר אהבה, וכאן זו טעות שלך. אתה מיני יותר, ולחץ שלך כופה עליה יחסים אינטימיים בתנאים שהיא לא רוצה. זה לא קשור לאהבה, ואתה צריך לנתק בין הדברים. אחרת אתה גם מפעיל עליה יחס לא הוגן.בנוסף, יש ביניכם תקשורת לא בריאה, כשבת זוגך לא יודעת להתאפק בנוגע לדברים שאינם חשובים, או לומר לך את דעתה בעניינים חשובים יותר באופן שיהיה לך קל לקבל. אני מבין שזה מתסכל. האם יש קשר הפוך בין שני העניינים? כלומר, האם יתכן שבגלל שאתה נותן לה משוב שלילי בעניין המיניות שלך, היא נותנת לך משוב שלילי בכל עניין אחר? – לא יודע. יתכן ששני הדברים גם בלתי קשורים.אני מניח שדיברתם על זה, ולא מצאתם פיתרון עד כה לבדכם. אני לא חושב שהביקורת שלה היא ביטוי לחוסר הערכה שלה אותך, כמו הרגל להעיר ברגע שמשהו לא מתאים לה ולאופן שבו היא תופסת את הדברים, ואולי גם לפני שהיא חושבת. אולי. אתה יכול לנסות ולומר לה שאתה מכבד את העובדה שהיא חושבת אחרת ממך, אבל שזה מפריע לך, ושתנסה להפריד בין דברים חשובים לשאינם חשובים. נסה אולי אתה לכרוך את שני העניינים גם יחד, כך שהיא תבין שגם אתה הולך לקראתה בדבר שהוא חשוב לך, ומוכן להבין אותה, ודרך זה להיות מוכנה לשמוע את המצוקה שלך באשר לביקורת התמידית שלה. אם זה לא יעבוד, לכו ליעוץ זוגי.

שלום
לך ד"ר חסון.ראשית, תודה רבה על הייעוץ שגרם לי לחשוב קצת יותר לעומק על הדברים, ואני אכן אנסה.אך רציתי לשאול אותך:א': מה בנוגע לשוני המיניות שלה ממני, זה מאוד מאוד קשה.. האם זה נכון שאומרים שככל שהאשה תתבגר (היום היא בת 23), החשק המיני שלה יגדל אף הוא? או שזה לא קשור בזה?מה שבטוח אם זה יייתן לך איזשהוא כיוון, אני מבחיניתי נותן לה להרגיש מדהים כשאנחנו ביחד, אני מרגיש את זה עליה, והיא גם אומרת לי, אני בא להגיד שזה לא הבעיה שאני לא מספיק גורם לה חשק, כי את זה אני כן עושה!! ודווקא בגלל זה, זה מאוד קשה לי, כי אני אוטומטית מצפה לאותו יחס ממנה, לאותו הכיף ממנה, ואני לא מקבל אותו, וכאמור במכתבי הקודם, אני ממש לא מסופק ומשועמם, ואני לא רוצה להמשיך להגיד מה עוד זה גורם לי......ב': לאיזה ייעוץ זוגי אתה ממליץ ללכת, במידה ונצטרך?תודה מראש

ירון יקר,
האמת היא שכאשר אני קורא שוב את מכתבך הקודם, אני מבין שלא נתת די מידע כדי שאוכל להבין מה קורה במיניות שלכם. הרושם הראשוני שלי היה שמדובר בפער במיניות האופייני לגברים ולנשים, כלומר, למשל, שאתם עושים את זה פעם-פעמיים בשבוע, ואתה רוצה כל יום. לכך התאימה תגובתי. אבל מה שכתבת יכול להתאים גם לקשת רחבה נוספת של פערים מיניים, שחלקם יכולים להיות קשור לעניינים פיזיולוגיים או נפשיים, אצלך או אצלה, החורגים מה"נורמה" או שפשוט אינם תואמים. אני נרמז שאולי זה כך מתוך דבריך, מכך שכתבת בין היתר על כך שאינך מסופק מינית, מבלי להסביר למה. יתכן שאתה מדבר על האקט עצמו ולא על מספר הפעמים. אם זה נכון, כדאי שתלכו לטיפול מיני.לעומת זאת, אם ההנחה הראשונית שלי היתה נכונה, יעוץ זוגי שיעסוק הן במידת ההקשבה שלך לצרכים שלה (שבכל מקרה אמורה להיות), והן במידת ההקשבה שלה לקשיים שלך מול הביקורתיות שלה (ולהפך בשתי הנקודות), יהיה נכון יותר.