ביקורת וחוסר אמון בזוגיות

שלום,
לאחרונה הרבה אומרים לי- "די תפסיקי להיות שכלית תהיה אמיתית".אני מנסה להבין למה הם מתכוונים שכלית ולמה הם מתכוונים אמיתית.אני כן מתבטאת מרגש אבל הרבה אומרים שזה לא.אני מאוד מבולבלת.לפעמים חושבת שאולי כוונתם שאיני נותנת ביטוי לרצונותיי אבל יש לי כל כך הרבה רצונות פנימיים שאיני יודעת מה מהם נכון עבורי ומה לא. האם הרצון הזה חשוב יותר מהרצון האחר שיש...אשמח לשמוע הגדרה מה זה בחורה שכלתנית ומזה בחורה "אמיתית"תודהמרי

מרי יקרה,
כנראה שכל מה שהם מנסים לרמוז לך הוא שאת ביקורתית מדי. וכנראה שחברייך לא משתמשים בהכרח במינוחים המתאימים ולכן זה מבלבל אותך. בעיקר, משום שלפי דברייך, ולפי מה שבדרך כלל קורה, את כנראה ביקורתית דווקא בשל האלמנט הרגשי ולא בשל החלק השכלתני שלך (אם כי חברייך משתמשים בנימוקים שאת משתמשת בהם לקבלת החלטותייך כ"שכלתנות יתר"), ולכן האמירה הזו שהם אומרים לך מבלבלת עוד יותר. זה בסדר להשתמש באינטואיציות, וזה כנראה מה שאת עושה. אבל לפעמים האינטואיציות מלווות בהשפעה של חרדות וחוסר אמון באנשים אחרים (ובמקרה הזה, אולי בגברים במיוחד), ואולי זה משהו שאפשר ללמוד לעשות אחרת.

יוכל להיות שביקורתית ואני מנסה להימנע וללמוד לזרום הלאה.אם אדייק מה שכן נאמר שאני יותר רציונאלית מאשר רגשית. כלומר מסתירה את הרגש האמיתי או הרצון האמיתי על ידי רציונלזציה של סיטואציה.אני מנסה להבין את עצמי ומבינה שיש לי נטייה ללבד כאשר יש כעס, עומס רגשי. אבל יחד עם זאת יש רצון עז להיות בזוגיות והדבר. חוסר יציבות שכזאת התבטא חזק בקשר האחרון שארך חודשיים. היו ימים שרציתי אותו והיו ימים שלא. זה היה שבוע רוצה שבוע לא רוצה. מדהים היה שכך גם הוא הרגיש. כשהוא רצה אני לא רציתי כשאני רציתי הוא לא רצה.בגלל חוסר יציבות החלטנו לסיים את הקשר. זה פשוט הפחיד את שניינו.הרגש נשאר אבל הרציונאל אומר שלא בא לנו להתמודד עם חוסר יציבות כזאת.אני רוצה לחזור אליו אבל מצד שני מפחדת שזה יהיה עוד ניסיון מיותר כי חוסר יציבות רגשית לא ממש בידיים שלנו...האם באמת חוסר יציבות כזאת נמשכת גם לאחר שגרים ביחד?ואיך בכלל לחבר בין הרצון של "לבד" לבין הרצון לזוגיות במערכת יחסים?

לגבי חוסר אמון אתה צודק. ואז זה יוצר אצלי פער בן השכל לרגש.השכל יודע שלא יצא מזה כלום כי הצד השני משדר חוסר אמון והרגש מעוניין ורוצה להמשיך.אז כדי שיהיה לי חיבור ביניהם אז אני פשוט צריכה לבחור אדם אמין?אז אם חוסר אמון מגיע ממני ולא בגלל האדם שפגשתי אז איך אפשר ללמוד את זה אחרת?

מרי יקרה,
אלא שפעמים רבות הרגש הוא שמוליך בתחושה של חוסר אמון. גם אם הנימוקים הם נימוקים ועובדות רציונאליים. מידת האמון שאת נותנת באנשים בכלל ובגברים בפרט מגיע מפגיעות ישנות ומחינוך מכוון או לא מכוון של ההורים, וממכלול של דברים שמעצבים את האישיות. לפעמים את לא נותנת אמון בצדק, ובצד זה יש אנשים שנוטים לבטוח גם כשלא צריך ואנשים אחרים שנוטים שלא לבטוח גם כשצריך, כשכולנו חיים באי ודאות. הקצנה לכל צד עלולה להזיק. ובמקרה שלך, ייתכן שהיו דברים נוספים שלא לגמרי מצאו חן בעינייך בו, וכשהגבת כלפיהם הוא הגיב רגשית לתגובה שלך, ולהיפך. ויתכן מאד שאת, ואולי גם הוא, נעתם בין החשש של חוסר התאמה לחרדה ולפגיעה מהאפשרות שהצד השני ירצה להיפרד.מאחר שקשה לי לדעת איך בדיוק את מגיבה, מהן נקודות החרדה שלך או מידת האמון או חוסר האמון שאת נותנת באנשים, קשה לי לתת לך תשובה ברורה. אם את מרגישה שאת מפסיקה להיות בטוחה בנכונות התגובות שלך, יתכן שכדאי לך ללכת לטיפול, כדי להתייצב ולקבל פרופורציות, ואלו או שיחזקו מחדש את הבטחון שלך במה שהרגשת קודם, או שיעזרו לך להתייצב בנקודה חדשה שבה תבחרי להיות, ושבה תרגישי בטוחה יותר.