ביקורת בזוגיות: איך להימנע ממשברים

שלום,
אני מכירה את חבר שלי 3 שנים ואנחנו גרים יחד שנה (הוא בן 32 ואני בת 30).במשך הזמן אני רואה כי חבר שלי לא מרוצה מ"המקום" בו הוא נמצא וכי הוא מאוכזב , בעיקר בנושא כלכלי והעבודה בה הוא נמצא,הוא אינו מצא את עצמו עדיין בתחום זה וזה מייאש אותו.מעבר לכך היחסים בינינו לאחרונה (בחושדיים האחרונים), לא כ"כ טובים, יש בינינו המון ויכוחים על כמעט כל נושא, דבר שגורם לי להפגע מאוד (אני עובר רגשנית- לצערי).אני מנסה לתמוך בבן זוגי אך כנראה הדרך שאני עושה זאת עושה בדיוק את ההפך, אני אומרת משהו שאני רוצה שיבין כי אני תומכת בו והוא מייד בלי להקשיב עד הסוף חושב שאני נגדו ורוצה רק את טובתי.היום בבוקר, הוא ביקש ממני שאהיה סובלנית וכי הוא מעדיף בתקופה הקרובה לבלות עם חברים כי זה עושה לו טוב, אני אמרתי שאין בעיה אבל שזה לא יבוא על חשבוני (התכוונתי שאין בעיה אבל שידע שגם אני ארצה קצת יחס..) המשפט הזה גרם לויכוח והוא אמר משפט שהבנתי שאני צריכה לעשות שינוי: הוא אמר " את רואה למה אני לא מתחתן איתך, בגלל הגישה הזו" מעבר לכך שהוא פגע בנקודה הכי רגישה אני הבנתי שכנראה אני לא מצליחה להגיע אליו וכי אני צריכה איזשהי התייעצות מה לומר/לעשותשאלתי היא : האם לאור זאת יש מצב שאם אשנה את התנהגותי הוא כן ירצה להתחתן?האם אני מבזבזת את זמני? (אגב בשבוע האחרון חלמתי פעמיים שאנחנו נפרדים) ואני ממש בדיכאון מזה.מה לעשות- HELP דחוף!!!!!!!!1

טל יקרה,
מסיבה כלשהי הוא מרגיש שאת ביקורתית כלפיו. זה יכול לבוא משני מקורות בלתי תלויים. האחד (שלו) – חוסר ביטחון עצמי, והשני (שלך) – האופן שבו את מנסה לעזור ולכוון אותו. ואתייחס למקור השני, כי הוא שלך: כאשר את לא מסכימה איתו, ובעיקר עם דברים שהוא עושה או עשה או רוצה לעשות, אם תגידי לו שהוא עשה את הדבר הלא נכון, או שיעשה טעות, הוא קולט את זה, באופן אוטומטי, כביקורת, וכראייה לכך שאת לא מעריכה אותו ולא סומכת עליו. וזה אחד המקורות הנפוצים לקשיים בזוגיות, בעיקר כאשר מתוסף לזה בטחון עצמי נמוך. אפשר להגיד ביקורת באופן שונה על-ידי כך שתציעי הצעות, אבל תגידי לו אותן כשאת מעבירה אליו את האחריות להחליט מה טוב ומה לא טוב, ואת צריכה להיות מוכנה ולבלוע את האגו (ובטחון עצמי נמוך שלך עלול להקשות על זה) כדי שירגיש שאת באמת סומכת עליו.במקרה שתארת, אופן הביטוי שלך היה אגואיסטי: ראית את נקודת המבט שלך. אם זה מצטרף לראיות נוספות שיש לו לקו המחשבה שלו שאת באמת אגואיסטית ואגוצנטרית, אז מתישהו הוא מתפרץ, וזה מה שיצא. הוא התכוון לפגוע בנקודה הכי רגישה, והתכוון להכאיב, ובאמת הצליח. המטרה שלו היא ללמד אותך, אבל גם הוא כנראה לא יודע לעשות זאת נכון.מסקנה: שניכם זקוקים לסיוע דחוף בתקשורת הזוגית שלכם, כי כשאתם לא יודעים איך להעביר מידע זה לזו מבלי לפגוע, וכששניכם רגישים לפגיעה, הדברים מסלימים והולכים, ומכאן הדרך לפיצוץ קצרה.