ביטחון עצמי בזוגיות: מה עושים?

שלום רב
אני בת 28 והחבר שלי היה בן 36. נפרדתי ממנו לפני 3 שבועות לאחר כמעט חצי שנה יחד. הרגשתי פגועה מאוד מדברים שעשה במהלך הקשר, שקשורים לידידות שלו. אחת מהן, התוודה בפני שהיא היחידה שהיה מאוהב בה פעם. טוען שכיום כבר מזמן אין לו רגשות אליה, אך כל הזמן נפגש איתה לבד ומבלים שעות יחד. אציין כי הוא בן 36 ומעולם לא הייתה לו חברה רצינית. מעולם. היו מערכות יחסים קצרות, אך ללא אהבה, כי הרי היה מאוהב רק בידידה הזו. מעבר לכך יש עוד ידידה שראיתי שהוא מחמיא לה מספר פעמים שהיא יפה וכדומה, ואיך זה שהיא לא מצליחה למצצוא חבר. דבר נוסף שפגע בי זה שהוא התחמק מללכת איתי למפגשים עם חברות שלי (לדוגמא חברה הזמינה אותנו והוא אמר לי "אני לא בטוח שזה מוצא חן בעיני, כל החברים שלי סובלים במפגשים האלו) כאשר אני כל הזמן באתי למפגשים עם החברים שלו, ותמיד הרגיש כאילו אני מצטרפת אליו ואל חבריו ולא שאני והוא ביחד עם החברים שלו. אני ממש אוהבת אותו וגם התאהבתי בו, כי לאורך כל הקשר הוא אמר לי שיש בי את כל התכונות שחיפש, ושרואה ורוצה עתיד איתי, וכשהיינו לבד התייחס אלי יפה. אבל ליד החברים כאילו רוצה להראות להם "הנה תראו היא לא שולטת בי", "אני עדיין חי את החיים כמו קודם, היא לא השתלטה לי על החיים" . מאז הפרידה שנגמרה בריב מהצד שלי כי לא נרתע מההזמנה של חברה שלי לבוא אליה ואל בעלה. מאז אני כתבתי לו מכתב והוא ענה לי במכתב, שלא רצה בפרידה ושלפי דעתו אני נפגעתי כי העוצמות של הרגשות שלי אליו יותר גדולות מהעוצמות של הרגשות שלו אלי. מה שפגע בי עוד יותר. לא דיברנו כבר 3 שבועות ודי השלמתי שלא נחזור למרות הכאב העז, כי באמת יכלתי ורציתי להתחתן עימו. מחקתי כל מה שקשור אליו מהחיים שלי. אבל כואב לי ואני לא מצליחה להבין למה התנהג ככה

אירה יקרה,
האמת היא שאני לא יכול לדעת הכל. נתת כמה רמזים, אבל התמונה הכוללת יכולה להיות שונה לגמרי. אחד הכיוונים העקריים שייתכנו כאן הוא הצורך שלו בעצמאות שלו. חשוב לו שלא תכתיבי לו חברים וחברות, ואולי עוד יותר חשוב לו הפגנת העצמאות שלו ליד חברים. למה? אולי כי הבטחון העצמי שלו לא מספיק גבוה כדי להכיל אמירה מורכבת כמו: "היא איתי, והעובדה שאני מראה שהיא מאד חשובה לי, לא פוגעת כלל בכבודי – כי אני יודע שאתם מכירים בערכי, וכי אני יודע שאם אני נוהג כך כלפיה, אתם מבינים שכך באמת צריך לנהוג כלפיה, וממשיכים לכבד אותי לא פחות." זו אפשרות. האם זה נובע משנים של אי זוגיות שגורמות לעצמו לראות את עצמו בתבנית או בתדמית מסויימת? אולי. ואולי התפיסה הזו היא דווקא זו שגרמה לכך ששנים רבות לא היה בזוגיות. האם כל זה מקל עליך את הכאב? – לא יודע. אבל חלק מזה, לפחות, כנראה שאינו תלוי בך, אלא קשור אליו בלבד.