בחירת צד בנישואים: מה לעשות?

שלום,
אני נשואה כבר כ-8 שנים עם 2 ילדים מקסימים.חזרנו לפני תקופה קצרה משהות בחו"ל ואנו מתאקלמים חזרה בארץ.ראוי לציין כי הילדים נולדו שם.יחסינו ידעו עליות וירידות, בד"כ על דברים לא מהותיים..בתקופה האחרונה צצה בעיה בין בעלי לאמא שלי, בעיקר..בעלי בן זוג ואבא טוב אך ידוע לפעמים כבוטה ולא תמיד חושב לפני מה שאומרהיחסים הטעונים עוד התחילו כשילדתי את בני הקטן ואמי באה לעזור לי בחו"ל. הקירבה גרמה לו להעיר כל מני הערות וכו'. הוא מאד חרד לפרטיות שלו ולא ממש אוהב שמתארחים אצלנו בבית, כלומר שישנים אצלנו..היתה תקרית מאד לא נעימה בארץ לפני מס' חודשים שממש העיב על היחסים.. וכמובן אני נמצאת בין הפטיש לסדן..ראוי לציין שאמא שלי היא אשה מאד חמה, יכולת נתינה רבה וטוטאלית אבל עם זאת יש לה את המגרעות שלה כמו נטירת טינה, מזג חם וכומאז היחסים ממש לא תקינים\, בלשון המעטה, אני מרגישה שאני מנהלת חיים כפולים.. אנחנו נפגשים עם הוריי אבל זה מאד קריר, אמא שלי בקושי מדברת איתו והיא גם אמרה לי בגלוי שהיא לא אוהבת אותו אבל היא לא יכולה להגיד לי להתגרד ממנו..היחסים שלו אליה גם לא ברמת "אהבה" אלא יותר לקבל אותה כי היא מא שלי..הבעיה שמציקה לי בעיקר היא איך להתמודד עם המצוקה שאני חשה בניהול קשר תקין עם שני הצדדים ובינהם..בעלי גם רוצה להמעיט את המפגשים איתם לאחת לשבועיים ועושה לי פרצופים אם זה יותר, דבר אשר גם קשה לי מאד איתואני ממש רבתי עם בעלי בחג האחרון על כל הנושא, הרגשתי שאני מגיעה למבוי סתוםאיך עלי לנהוג? מצד אחד בניתי תא משפחתי ואינני מעוניינת להרוס אותו, מצד שני אני מעוניינת לשמר יחסים טובים עם הורייתודה וחג שמח

לי יקרה,
את במצב מאד מאד לא נוח, כי קשה להיות בין פטיש לסדן, כשאלה הם עיקר עולמך. נדמה לי שתתחילי למצוא תשובות, אם תביאי לרמות מודעות ברורה קודם כל מה את רוצה, את הסדן או את הפטיש. אני מתרשם שאת לא מצליחה לעשות זאת, כי את עדיין מצפה שיקרו דברים שכנראה לא יקרו, וזה שלום בין בעלך לבין אמך. לכן גם לא אמרת לעצמך עדיין: אם אני צריכה לבחור צד, מה הצד שלי? את לא רוצה לשאול את השאלה הזו, ולמרות שברור למה, אני חושש שאולי לא תהיה לך ברירה.אני חושב שהצד שלך, זה שאת רוצה, הוא המשפחה הגרעינית שלך, בעלך והילדים. אבל את מוצפת ייסורי מצפון מעצם האפשרות של פגיעה בהורייך, ובעיקר באימך, אם תצטרכי לשים להם גבולות, אם זו תהיה הבחירה שלך. אלא שאם את רוצה לקיים את הנישואים שלך, ולהיות מאושרת בהם. אני לא בטוח שיש לך ברירה. כרגע, את מותחת את הגבולות, לא מאושרת בשיווי המשקל הרעוע שבנית, ומסכנת את הזוגיות שלך.אולי יש עוד עניין ביניכם (בינך לבין בעלך), והוא בעיות של עמדות כוח ביניכם. אולי. כלומר, יתכן שמאבק הכוחות ביניכם אינו רק על היחסים עם ההורים, אלא גם גולש ואולי מגיע מדברים אחרים. ההורים זה נשק בידי שניכם, כי דרכם אפשר להתווכח באופן ערכי, לכאורה, על מי צודק ומי לא. אם זה נכון, כדאי לכם אולי להגיע ליעוץ זוגי, כדי לשפר את מערכת התקשורת שביניכם. הדיון על היחסים עם ההורים יהיה רק חלק מתוך שיפור התקשורת ויחסי הכוחות ביניכם הכולל. לעומת זאת, אם ההורים הם נקודת הקושי המרכזית בעימותים שביניכם, ודברים אחרים אינם משמעותיים, אני מחזיר אותך לתחילת מכתבי: תצטרכי לבחור, עד כמה שזה כואב, להיות ברורה כלפי הורייך בבחירה שלך, ולהיות איתם אולי מדי פעם לבד, ובתנאי שלא יפריעו לזוגיות שלך.