בחירת בן זוג וצורת חיים

ד"ר אורן חסון שלום,הנני בחורה צעירה כבת 26. כבר שנה שאני יוצאת עם בחור מקסים שאוהב אותי מאוד. אני יכולה להעיד כי הוא בצע תפנית של 180 מעלות איתי- הוא רגיש, מתחשב, ודואג- דברים שלא היה רגיל אליהם מאחר ואני הקשר הרציני הראשון שלו. הוא באמת קשוב לדברים שמפריעים לי ומתאמץ ועושה כל שינוי אפשרי כדי שאהיה מאושרת.הבעיה שלי היא כזו: תמיד האמנתי שאהיה עם בחור אסרטיבי, כריזמתי ושנון. בחור מהסוג של "איש עסקים" מוצלח. אבא שלי כזה- אבל הוא כל כך שונה ממנו... קשה לו להביע את עצמו ואני רואה שאנשים אחרים שהוא צריך לעמוד מולם ולהתווכח איתם עולים עליו בויכוחים.כמו כן היכולת להביע את עצמו היא גם כלפי אנשים אחרים- הוא בהתחלה לא היה ניגש לחבק את המשפחה שלי, היה שוכח להגיד תודה על דברים וזה לא מתוך רוע, הוא פשוט לא "זורם" , לא מראה מספיק בטחון בעצמו -ולמרות שחל שיפור אחרי שהפנתי את תשומת ליבו לעניין גם אחרי שנה עדיין רואים זאת...בן הזוג שלי מאוד "חמוד" איתי, מנסה להצחיק אותי ולהיות מתוק. העניין שאני מוצאת את עצמי לא נמשכת אליו כבר כשהוא מתנהג כך. אמרתי לו את זה כבר כמה פעמים- ועלי לציין שיש לנו תקשורת מדהימה. אבל יש בי פחד שהנעימות/"חמידות" הזו שלו זה משהו שעלול לפגוע בו- וכמובן בנו בעתיד כשנרצה להקים משפחה. הרי צריך מישהו חזק ש"ילחם" עבור המשפחה...הוא מאוד מאמין בקשר ששני בני הזוג ברמה שווה ובאמת הוא מתייחס אלי בכבוד ומעריך כל דבר בי. אבל אני מוצאת את עצמי חושבת על כך שאני צריכה למצוא מישהו אחר- מישהו כריזמתי, שנון, שיודע להביע את עצמו שמפגין ידע נרחב (לחינוך ילדים זה מאוד חשוב) ויפגין יכולת חזקה לנהל משפחה בעתיד. לרוב אני מרגישה יותר חזקה וחכמה ממנו, ואני חושבת שאולי הבן זוג צריך להראות יותר מזה. ואני יותר חושבת שאני אצטרך את זה...בן הזוג שלי נראה פיסית חזק ואכן יודע חי באופן עצמאי. אבל עם זאת הוא לא מראה שהוא דואג לעצמו מספיק: "מרשה" לעצמו לאכול דברים בלי לחשוב, לא עושה ממש ספורט ודוחה דברים ואומר שלא היה לו זמן.יש בי פחד שאם כשנרצה להקים יחד משפחה והדברים שנרצה לעמוד בהם יחד יהיו הרבה יותר מקשים ולחוצים בזמן הוא לא יצליח לעמוד בהם.. אני בחורה מאוד חזקה, אבל אני חושבת שאני לא אוכל להיות זאת שתדחוף כל הזמן ו"תלחם" על הדברים. חשוב לי לדעת שיהיה לי בעל חזק שיוכל לטפל בהכל ויפגין יכולת להתמודד עם כל דבר ובצורה הכי טובה.אני אוהבת אותו... והוא עושה לי טוב, ואני יודעת שאהיה מאושרת, אבל זה כאילו שכשאני חושבת על הילדים שלי בעתיד אני חייבת לדאוג להם יותר... הרי התא המשפחתי צריך את זה יותר ממני.חשוב לציין שלפני הקשר הרציני שלנו היה פרק זמן קצר מאוד שיצאנו ונפרדתי ממנו. אח"כ חזרנו להיות ביחד.חשבתי לנסות אולי לעשות "הפסקה"- אבל אני כבר פוחדת לאבד אותו אם זו תהיה טעות. ואיך אני אדע שאני עושה טעות?הלוואי ותוכל להכווין אותי. תודה.

ורד יקרה,
הכל תלוי בתפישת העולם שלך. יש מי שחושבת שהעולם הוא כזה שהיא זקוקה בו להגנה, ויש מי שחושבת שהעולם יפה ואופטימי, וכדאי לחיות אותו בשלווה. יש נשים רבות שמסתדרות היטב, ואפילו מעדיפות, גבר קשוב ורגיש, ויש כאלו שמעדיפות אסרטיבי, יוזם ואמביציוני, למרות המחיר שיש לזה, לא פעם, בזמן שהוא מקדיש לבית ולילדים. את צודקת שכאשר את בוחרת בן זוג את בוחרת גם את צורת החיים שתהיה לך, בכל כך הרבה פרמטרים שקשה לדעת קודם. ואת בוחרת לפי הרצונות, האמביציות, הצרכים והחרדות שלך. אלא שאת מכירה את עצמך, ואת היא שצריכה לבחור. זה אמנם מפחיד, אבל זה כמעט תמיד מפחיד, וכל בן זוג וסיבותיו.

ד"ר חסון,אלה בדיוק אותם הדברים שאני חושבת על הארוס שלי. אני מפחדת מזה שאני הדומיננטית בקשר. היוזמת, שמתקתקת עניינים וכו'הלימודים שלי מספיק קשים ובעתיד במקצועי יהיו לי אלף ואחת דברים על הראש. אז אם עכשיו כשאנחנו צעירים ואין משפחה זה מעצבן, קל וחומר כשנגדל והצרות רק ירבו.אני ממ ש מתוסכלת כי אני לא יודעת אם אני אמצא מישהו בחוץ שבאמת כזה. אני מפחדת לקחת את הסיכון הזה בלעזוב ומצד שני אני לא חושבת שבחורה כמוני צריכה להתפשר ושמגיע לי יותר טוב. חשוב לי לציין שהוא אדם טוב מאוד בעל ערכים. אבל יש לו הרבה תכונות אופי שיכולות להדליק אותי בשניות-פסיביות, חוסר אסרטיביות, חוסר קשיחות.

מיואשת יקרה,
את מבינה שחלק מזה קשור אליו – הפסיביות, או האיטיות המסויימת בתגובות, אבל חלק גם קשור אליך – ההידלקות בשניות. לא שהיא מועילה, אבל את חושבת שאת מחנכת, ומתייאשת מהר כאשר זה לא עובד.אני לא אומר שאתם לא מתאימים, כי אני בקושי יודע מה באמת קורה ביניכם. אבל הבדלי המנטליות שביניכם, ולא מעט גם הדינמיקה שבינך לבינך, יוצרת חוסר התאמה. מצד שני, קחי בחשבון שלו הוא היה יותר כמוך, דינמי ועירני לכל מה שקורה מסביב, אבל גם דעתן ונדלק מהר כאשר משהו לא מתאים לו, זה היה עובד נפלא כל עוד אתם מתואמים בדיוק. אבל ארועים של חילוקי דעות ביניכם אולי יהיו פיצוץ גדול. כך שלתכונות הללו יכול להיות יתרון, אבל גם חיסרון. מה שאומר שבחירות אינן קלות, ותמיד קל יותר כאשר את שלמה עם הבחירה שלך, מאשר כאשר את לא שלמה עם אותה הבחירה עצמה.