בחירה ברורה בקשר זוגי

שלום
דר יקרכתבתי ב6.4 ןעצתך עזרה לי מאוד.אני אזכיר אני בן 37 אישתי בת 35 נשואים ארבע שנים .אמי נפטרה שהייתי בן 13 ואישתי גם גדלה בבית נפרד לפני החתונה היינו חברים טובים מאוד ומהחתונה כבר ארבע שנים יש עליות ומורדות ויותר מורדות אניאוהב את אישתי מאוד ורוצה להקים עימה משפחה הדבר שמפריע לנו זה משפחתי אבי התחתן עם אישה שמנסה לפגוע בנו בכל דרך החל מתכנון החתונה והחתונה וגם לאחר כן עד עכשין ואבי לא אומר כלום רק שיתף פעולה בהתחלה הם אהבו מאוד את אישתי אולם כיום מאחלים לי לגירושים ממנה כי בגללה כאילו התרחקתי מהם .אחי משתף איתם פעולה וטוען שלו כמובן.השחקן הנוסף זהו סבי שאני קשור אליו מאוד בהתחלה אהב מאוד אישתי הוא אומר שעד היום אבל לאחרונה החלו להתעורר בעיות מכיוון שאחי מתחתן בעוד חודש וכולם בלחץ אם אני אבוא .מבחתינתי אני לא יכול ללכת ללא אישתי מה גם שאני לא מעוניין לראות את משפחה של אישתו של אבי וגם אותו ואת אחי לאחר שלא עמדו לצדיאבל מצד שני קצת קשה לי העבודה שלא אהיה בחתונה .סבי משגע אותיאני כבר לא יודע מה לעשות מצד אחד אני מאוד רוצה להישאר עם אישתי אנחנו חברים טובים שלא רבים אבל לאורך על התקופה משפחתי תמיד הציקה לנומה לעשות?תודה דני

דני יקר,
ההתכתבות הקודמת שלנו היתה כאן.בחירות הן לא דבר פשוט. אני חושב שחשוב מאד שתחליט על בחירה אחת ברורה, והיא שאתה נשאר עם אשתך. אתה אוהב אותה, ואין שום סיבה שמישהו אחרי יפריע לך בקשר הזוגי איתה.הבחירות האחרות שאתה יכול לעשות, אינן שחור או לבן, ואינן חייבות לפגוע בקשר שלך עם אשתך. בחירה אחת, למשל, היא להחליט להיות בקשר עם בני המשפחה שלך, כל עוד הם לא מפריעים לך. בחירה זו דורשת שלושה דברים פשוטים ומדורגים: הראשון - לא לתת לדברים שלהם לחדור אליך; כשזה הופך להיות קשה, לנסות להימנע משיחות שכאלה ככל האפשר; וכשזה הופך להיות קשה - להתרחק וללכת. כך שאם אתה מתרחק, זה בעיקר בגללם, אחרי שאתה מבהיר, כאשר אתה צריך וכאשר זה רלוונטי, ש"בואו נדבר על דברים אחרים, ולא על הקשר שלי עם אשתי" ו"אם קשה לכם, אני אהיה מאד עצוב שכך בחרתם, אבל אצטרך ללכת". ובחר את הניסוחים שלך. וחשוב שתהיה ברור באמירה שלך, ולא פוגע. כדי לתת להם את הצ'אנס להימנע מהשיחות האלה, וכדי לאפשר לך ללכת, אם צריך, מבלי לפגוע באמירות שלך באחרים, כדי שיהיה לך קל יותר לחזור מאוחר יותר, גם אם באופן מצומצם, כי זה מה שהם מאפשרים.כך שמבחינתך, הליכה לחתונה אינה אומרת בהכרח שבחרת בהם על פני אשתך. ואם יהיה לך שם רע, ואם ינדנדו לך, אתה לא חייב להישאר עד הסוף, ותוכל ללכת בהזדמנות ראשונה. אתה רק צריך, במקביל, לתת לאשתך את הביטחון ולהראות לה שאתה אוהב אותה, ולאשר לה שלא יהיה שם שום דבר שיכול לסכן את הרצון החזק שלך להיות איתה.ואת ההתרחקות מהם תצטרך, אם תצטרך, לעשות באופן מדורג, לא כהחלטה של "או כן או לא". ככל שיקשו עליך, כך תצטרך להתרחק יותר. כי את הבחירה שלך כבר עשית, והם רק צריכים לאפשר לך לעשות בחירות קטנות יותר ומשניות, של מידת הקשר איתם. ואם זה לא הולך, זה לא הולך, כי הם לא מאפשרים לך חיים מאושרים, ומשום שהקטנוניות שלהם לא מאפשרת להם לרצות שתהיה מאושר באופן שאתה יודע להיות מאושר. בתנאים הללו, כנראה שכך או כך משהו יישאר פגום כי לא תוכל להשיג הכל. אבל תנסה להשיג, בתנאים שאפשר, את הטוב ביותר.