בחינת קשר זוגי לקראת נישואין

ד"ר שלום,אני(20) וחבר שלי (25) שנתיים וחצי ביחד. השתחררתי לא מזמן מהצבא והוא עוד חודש משתחרר מקבע.הכרנו בצבא ומאז אנחנו גרים ביחד בקיבוץ.כרגע יש כוונות למיסוד הקשר, מעבר דירה לצפון וחתונה.לאחרונה יש הרבה מריבות של אגו וכבוד עצמי, רבים על שטויות, כל דבר קטן מעצבן אחד את השני, וכל זה אחרי שנתים נפלאות.אני חושבת שזה התחיל מאז שהשתחררתי מהצבא ואני בבית בלי עבודה.מה ניתן לעשות? האם המריבות האלו יגמרו את הקשר ומישהו בסוף יקום ויעזוב?אני מודאגת מהמצב הקיים ורוצה לדעת איך אפשר למסד את הקשר ולהפסיק עם המריבות המטופשות?

לי יקרה,
עד עכשיו, לשניכם היה זמן מוגבל. הקשר עד עכשיו היה מאד "נוח" לשניכם, כי ממילא לא היה לכם עודף זמן לחפש בני זוג חדשים, או לבחון ולדעת "מי עוד יש" או "מה אני שווה בשוק". עכשיו השתנו התנאים. פתאום לכוונה למסד את הקשר, יש עתיד. ועתיד מאד מאד ארוך – כל החיים. בהכרח אתם בוחנים מחדש את הקשר. אתם רוצים לדעת כמה אתם עצמכם רוצים להיות בקשר הזה. אתם רוצים לדעת עד כמה בן/בת הזוג שלכם מחוייב/ת לקשר הזה, ושבאמת ימשיך לרצות אתכם. אתם רוצים לדעת מהם התנאים של הקשר הזוגי, כי עכשיו זה הזמן שבו נקבעים התקדימים של חלוקת התפקידים, ושל אופי היחסים ביניכם. לא פלא, לכן, שאתם בוחנים ובודקים כל העת, ומתמסרים זה לזו קצת פחות. התהליך הזה מתבטא במריבות, שהן תוצאה של אותן בדיקות ושל המקום והעמדות שאתם מנסים לתפוס ביחסים שביניכם.מריבות כאלו עלולות לסיים את הקשר. בהחלט. אם הם יעשו את זה גם באופן ממשי? – לא בהכרח. זה תלוי עד כמה חזק תרצו להיות ביחד (כן, בשאלה עד כמה חזקה האהבה), עד כמה עמדות הכוח שאתם מנסים לתפוס לעצמכם בקשר הן חשובות לכם, ובדרכים שבהן אתם מנסים לבדוק זאת. המריבות ביניכם כנראה אינן "מטופשות" כלל. תוכלי לראות זאת אם תביני על מה באמת אתם רבים. זוגיות מושתתת על בניית מערכת יחסים, שבה המקום שכל צד תופס בזוגיות קובע עד כמה הוא או היא מרוצה מהזוגיות ומאושר בה. ובמאמר מוסגר, המאבק הזה על האושר נמצא במקביל לאושר שמרגישים בהצלחתו של הצד השני – כל עוד הוא אינו מאיים ופוגע באושר האישי שלך. המריבות שביניכם נובעות כנראה מכך שהיחסים ביניכם טרם הגיעו לשיווי משקל שתהיו מרוצים ממנו. תסכול מהמצב עלול לגרום לנסיונות של תפיסת עמדות כוח ושליטה על-ידי נסיונות לקבל הערכה מחד, ועל-ידי השפלות קטנות או גדולות של הצד השני, ועל-ידי נסיונות להכאיב, מאידך. לכן, כדי לעשות זאת נכון, צריך לנסות לפעמים ללכת, בנקודת המבט שלכם, צעד אחורה, ולראות את התמונה בגדול יותר, כדי להמנע מחשבונות קטנוניים. לא קל, אבל אפשרי.ויש לזכור שיש שני צדדים למטבע, ושאולי הצד השני לא חושב בדיוק אותו הדבר או מרגיש כמוך.