בוגד תמיד בוגד? התשובה המפתיעה

מכר רחוק ואני נהיינו לאחרונה מאוד קרובים, התחלנו לצאת ואנחנו בזוגיות. הוא סיפר לי שהוא בהליך גירושים. הוא והגרושה כבר מעל לעשור ביחסים מאוד לא טובים אבל בגלל שהבנים שלו היו קטנים אז לאף צד לא היה אומץ לפרק את הבית. במסגרת היחסים הלא טובים שלו עם הגרושה הם ישנו בחדרים נפרדים בבית המון שנים ולא ממש ניהלו זוגיות אלא יחסים של שותפים לדירה (כאלו שמסוכסכים בניהם בצורה קשה ובתקשורת מינימלית רק על מה שהכרחי). הוא מאוד פתוח איתי ומדבר איתי על הכל ועונה לי בצורה פתוחה וכנה על כל דבר ששאלתי, וגם על דברים שלא שאלתי הוא מספר בצורה שקופה. באחת השיחות שלנו, הוא סיפר לי שהוא בגד בה, פעם אחת לפני 9 שנים עם מישהיא כמה פעמים ופעם נוספת לפני שנתיים עם מישהיא אחרת כמה פעמים (בפעם הזו אשתו חשדה והוא נתפס). עם שתיהן הוא בקשרי ידידות טובים ואומר שהוא לא רוצה ולא מחפש שום דבר אתן מעבר לזה ושהוא אוהב אותי וטוב לו איתי והוא לא רוצה אף אחת אחרת חוץ ממני.כלפי הוא בן זוג טוב ומשקע ששם אותי בסדר עדיפויות מאוד גבוה ועושה מאמצים ניכרים מאוד כדי שיהיה לי טוב בקשר. לבקשתי, הוא הבטיח שאם לא יהיה לו טוב בקשר אז הוא יסיים אותו ולא יעשה שום דבר במקביל אלי.מה שאני יודעת על הנושא של בגידות - כשאדם בוגד ופורץ את המחסום המוסרי הזה אז יהיה לו קל יותר לחזור על זה שוב בעתיד אך יחד עם זאת זה לא אומר בהכרח שהוא אכן יעשה את זה.מצד אחד מרגיש לי כמו להכניס ראש בריא למיטה חולה ומצד שני חבל לפרק משהוא שיכול להיות טוב בגלל משהוא שהוא לא עשה לי.אשמח לדעה נוספתתודה רבהעדי

אנונימית יקרה,
האמת היא שלוח הזמנים לא לגמרי ברור לי. את כותבת שהואבתהליךגרושים, שזה אומר שהוא עדיין לא גרוש, אבל את מדברת על ה"גרושה" שלו, כאילו הם כבר התגרשו. אם הם גרים ביחד, ועדיין לא התגרשו, לא לגמרי ברור לי אם הזוגיות שלכם היא זוגיות גלויה או זוגיות בסתר מתוך כוונה להפוך אותה לגלויה, לאחר שיתגרש – אם וכאשר יתגרש. לא ממש הבנתי את החלק הזה, של המציאות העכשיווית, ואם את עכשיו בת הזוג הפורמלית שלו, כשהוא חי בנפרד, או בת הזוג בהסתר, שלפי הבטחתו תהיה פורמלית לאחר הגרושים. מבחינת הביטחון האישי והזוגי שלך, זה משהו אחר. ואם אשתמש בשאלה שאת שואלת אותי, האם פורמלית לפחות את עכשיו זו שהוא בוגד באשתו איתה (עם הבטחה לזוגיות), או בת הזוג שלו לאחר שהתגרש, או לפחות בת הזוג הגלויה שלו לאחר שהם כבר נפרדו פיזית, גרים בנפרד, ובתהליך גרושים?לגבי השאלה האחרת שלך, והאמירה שממנה כולם מזהירים, של "פעם בוגד תמיד בוגד" – זה נכון באופן מאד חלקי. כלומר, זה אומר שאמת המידה המוסרית של "אני לא אבגוד בשום תנאי", כנראה לא קיימת. זה לא אומר שהצד השני: "אני תמיד אבגוד" כן קיים. בין לבין יש הרבה מאד אפשרויות, כמו למשל, "אני תמיד אחפש סטוצים בחוץ, כי זה עושה לי טוב", או בכל פעם ש"קצת לא טוב לי בקשר" אז "אחפש מישהי שתעשה לי טוב בחוץ", או "אם יש לי חסכים, וזה נמשך המון זמן", אז מתישהו "אצטרך להשלים את החסך הרגשי הזה ולחפש אהבה בחוץ". אם את חושבת שהוא מקיים את האפשרות הראשונה, אז חבל על הזמן שלך. אם את השלישית – אז את במצב יותר טוב, כי זה אומר שיש לו עולם ערכי חשוב, גם אם הוא פורץ אותו כאשר קשה לו מאד. אולי האפשרות שהיית רוצה היא "אם יש לי חסכים וזה נמשך המון זמן" – אהיה גלוי, ואם צריך, נחתוך את הקשר. גם זה בעייתי לפעמים, ובסופו של דבר כל אחת משתי האפשרויות האחרונות יכולות לאפשר תיקון, כל אחת בדרך אחרת, כאשר האפשרות הרביעית מהירה יותר בקטיעה של הקשר.

תודה רבה על התגובה המהירה.הוא בהליכי גירושין והם לא גרים יחד יותר משנה. הם כבר הפרידו את החשבון בנק ויש עוד סגירות אחרונות לעשות.אנחנו בזוגיות גלויה לגמרי, הוא לא מסתיר אותי מאף אחד, פגשתי גם את המשפחה שלו וגם את כל החברים שלו וזה לא משהוא שקורה מאחורי הגב של אף אחד (גם אני לא מסתירה אותו מאף אחד).לפי מה שהוא סיפר לי זה נעשה מתוך חסכים שנמשכו הרבה זמן כשבערך 15 שנה הם חיו בחדרים נפרדים כמו שותפים שלא מסתדרים בניהם ולא מתוך צורך לחפש ריגושים בחוץ.אני הייתי מעדיפה את האפשרות הרביעית שציינת - שאם לא טוב אז חותכים ולא בוגדים, וזה אכן מה שהוא הבטיח לי שיקרה במידה ולא יהיה למישהו מאתנו טוב בקשר.אני לא יודעת איך להתייחס להבטחה הזו, מצד אחד אנשים מבטיחים כל מני דברים כשהם מאוהבים, במיוחד בתקופה הראשונה של הקשר וזה לאו דווקא מה שקורה בהמשך. מצד שני יכולה להיות שהוא באמת לא מתכוון לחזור על זה.

אנונימית יקרה,
בהחלט יכול להיות שהוא לגמרי מאמין במה שהוא אומר, כי זה מה שהוא רוצה. יחד עם זאת, גם אנשים ערכיים, כשהם במצוקה ובלחץ רגשי ובחסכים של הרבה זמן, וכשאין בפניהם דרך אחרת, על פי ההערכה שלהם, יכולים ללכת בדרך השלישית עליה כתבתי קודם. כל אדם עם הגבולות שלו. אבל היות שאת יודעת מה היה מצבו בעת שהוא עשה זאת, אני חושב שתוכלי לזהות שאתם במצב שעלול להיות בדרך לשם, ועדיף לטפל במה שקורה לכם, בעזרת טיפול זוגי או שיחות עומק גם כשהן קשות, עד שהדברים ייפתרו כך או אחרת, עוד לפני הצורך של הצד השני בפתרון מהסוג השלישי.

תודה רבה על התשובה.נכון לכרגע אין בנינו בעיות מיוחדות אבל בעתיד עם יהיו אני אדע להיות עם אצבע על הדופק ולהקדים תרופה למכה.