בגלל החולשות שלו

לדר חסון שלום רב. אני כותבת לך את המכתב הזה ואין לי מושג מאיפה להתחיל ולאן אסיים.
מרגישה שכל עולמי חרב עליי לא יודעת למי לפנות בכלל.
אני נשואה מזה 11 שנים, בת 30 ובעלי בן 32. יש לנו 3 ילדים מוצלחים, מצטיינים בבתי הספר. השקעתי את הקריירה שלי ואת חיי להם. אני זו שלימדתי, ליוויתי, ישבתי, הסעתי והחזרתי בעוד בעלי היה המפרנס והדואט מהצד.
מתחילת נישואינו הרגשתי אמת שהיתי מעדיפה להתמודד איתה או להתעמת איתה. אתרי פורנו של גייז במחשב שלנו (לא דאג למחוק היסטוריה/ או שחשב שאני טיפשה/ או שבטח בי יתר על המידה שלא אעקוב)- ואכן עליתי על כך במקרה משיטוט כשרציתי לאתר משהו שחיפשתי.
נפגעתי אבל לא ייחסתי לכך חשיבות. הינו נשואים מספר חודשים. האמנתי שזה מסקרנות וכל עוד הןא איתי זה בסדר.
כשזה מאס עליי אמרתי לו. הוא החליט להפוך אותי הקורבן והאשמה. והתחיל להמציא תירוצים מצחיקים. ״את מחפשת רק אחרי זה לכי חפשי את עצמך הבית לא נקי ״ וכל מיני דברים לא קשורים וסתמיים.

עברו שנים, טסנו, טיילנו, באנו והלכנו עד שחרב עולמי בוקר אחד כשקיבל על הצג הודעה משם אלמוני.
מכיוון שידעתי אז מה הקוד שלו- נכנסתי וחרב עולמי.
אציין שעד היום הזה אני בטוחה שלא היו לו כשחם מיניים כלשהם. היה מביים עבודה חוזר הביתה ולרוב נשאר איתנו.

בשיחה המדוברת היה תיאום מפגש דיסקרטי (שהוא ביקש שיהיה דיסקרטי וכתב שהוא מחפש ״סקס טוב״). ושמר את שם הבחור הזה (תחת שם הלאום שלו. מכיוון שהוא בחור צרפתי- כתב ״צרפתי״)..

הברכיים רעדו לי, עמדתי להתפרץ, הרגשתי סכין שנכנסת לי בגב ויוצאת לי מהלב. פתאום אני לא יודעת עם מי אני חיה או עם מי אני שוכבת. פתאום הבנתי למה לפני תחילת האקט איתי הוא מעדיף שאני אהיה עם הגב אליו, שמלטף אותי מאחורה, כאילו בורח מהמציאות . כאילו מדמיין אולי שאני איזה גיי ולא אישה והעיקר לספק אותי. שוב התעמתתי איתו ושוב אני האשמה- ״את הבנת לא נכון זו בחורה; תסתכלי איך את נראית, לכי תעשי חזה לכי זה ולכי״. הוא נהיה פתאום חבית נפץ שהתפוצצה- חשש שגיליתי את סודו חרב עליו עולמו. התירוצים האלה לא עובדים עליי יותר. סימנים יותר מדי כבר לא יכולים להטעות אותי:

לא בחיוב לאתר היכרויות של אטרף המזוהה עם הקהילה הלהט״ב.
לא חבילות הקונדומים שאני יודעת עליהן והוא חושב שאני לא- שנעלמים לרוב ״בזוגות״...
לא בחיוב עבור מלונות הבוטיק ללילה או שניים.

וקל לי ד״ר- קל לי לזהות שהרגשות שלי אמיתיים. קל לי לזהות שלא מדובר באישה. לפעמים רוצה להיות אוטיסטית ולשכנע את עצמי שאני כזאת בכדי להקל על עצמי אבל זה לא!!!!!!!!!!!! אני כבר מזהה את השקרים לפי שפת הגוף שלו; כבר מריחה אם תהיה לו יציאה חשובה ערב אחד או לא; וכמובן..... שלעיתים אחרי חזרתן הביתה אני מרגישה קרע בין עיניים שלו. הרגשה של היותו אשם ואני הקורבן. הקורבן שצריך לפצות במתנות, בנשיקה פה ושם... מה שמוסיף לפגיעה שלי.

מרגישה מנוצלת מרגישה שעבדו עליי מרגישה שאני איזה כיסוי תחת שרק גידל ילדים וטיפח ושמר על בית 11 שנה ועדיף לשמור על מסגרת קיימת כל עוד יש את ״העוגן הבטיחותי״ שתמיד אפשר לחזור אליו.

מיום ליום שונאת אותו מבפנים מיום ליום כבר לא רוצה חביות בבית מחפשת תירוצים רק לברוח. לא טוב לי. מרגישה שעומדת לקבל התקף לב בכל רגע. מה מחזיק אותי פה????? ילדיי??? טיפה אהבה שנשארה לי אליו בכל זאת????

אני על סף התמוטטות עצבים .....

אציין גם
שהוא ילד שחווה גירושים של ההורים בהיותו בן 9 חודשים
אבא שלו לא הכיר בו
לא תמך בו כלכלית ולא רגשית

כבר לא יודעת אם זו בעצמה סיבה שבגללה הוא רוצה ״לפצות״ על כל אותה תקופה...ולחפש חיבה ואהדה מ״דמות אבהית אחרת״.

גיליתי שהוא גם רשום לאתר של only lads. וראיתי שם התכתבויות מלבינות שיער.
לכל אותם פגישות עסקים או טיול עם ״חבר״

שדאגתי והכנתי וארזתי ושאלתי- ניצל בכדי לפרק אותי לרסיסים.

יכול להיות שהוא יודע שאם אדע זה ייגמר - ולכן כל חשד שלי ניסה לסובבו ״לכיוון אחר״ בכדי להפוך אותו ״לבגידה רגילה״ שמתרחשת במערכת יחסית נורמטיבית רגילה. יכול להיות שמבחינתו להיות עם גבר זו לא בגידה בי- כי עוד לא שכב עם אישה חוץ ממני- אני לא יודעת!!!!!!!!!!!!!

מה שכן ; לכל תעלול יש סוף. ולכל התחלה יש סוף.

הגעתי למצב שאני מתחמקת ״מהטובות״ שלו לספק אותי כי בא לי להקיא.
המצאתי שויתרתי על הגלולות ושרוצה רק קונדומים מחשש למחלות .

שבורה יקרה,
לפי דברייך, לבעלך יש נטייה מינית הומוסקסואלית, והוא מאד חושש "לצאת מהארון". אני לא יודע אם זה כך, אבל אין ספק שלך זה נראה כך, ויתכן מאד שאת צודקת.אם זה נכון, הוא מעדיף להודות בבגידה עם אשה, מאשר לצאת מהארון. אם זה נכון, ההעדפה הזו רק מדגימה לך את גודל המצוקה שלו, ואולי, כפי שכתבת, בגלל שהוא לא רוצה להפסיד אותך, ואולי גם זה וגם את מעמדו בחברה או בעיני הילדים. ואם זה נכון, עצומה ורבה גם המצוקה שלך. כשאת כותבת שאת מרגישה מנוצלת, את בעצם אומרת שהוא מנצל אותך כדי להעמיד פנים כלפי העולם, כאילו הוא הטרוסקסואל, ומבלי ליידע אותך שאת המסווה שלו כלפי העולם. זה לא אומר שאין בו אהבה כלפייך, ובודאי שזה לא אומר שאין בו אהבה כלפי הילדים שלכם. אבל אם זה נכון, את מרגישה שהעולם התהפך לך, שאת לא בטוחה ביציבות הקשר מכאן והלאה, ואולי בעיקר את לא בטוחה שהוא נמשך אליך כמו שחשבת, אם בכלל. ובעיקר אולי, את לא בטוחה עכשיו ביכולת שלך לדעת מה נכון ומה לא נכון, ואם ומתי הוא דובר אמת. וזה נכון, אבל תמיד נכון. כאשר אדם רוצה לשחק משחק, ולהיות משהו שונה, קשה מאד לגלות את זה. הוא הופך עם הזמן להיות מאד מיומן בזה. ובכל זאת גילית. אבל זה מערער אותך. זה לא הופך אותו לאבא פחות טוב, זה רק הופך את תדמיתו כאבא לשונה, ואם זה יתגלה - השאלה היא איך הילדים שלכם יתמודדו עם זה בשל התדמית שיש להומוסקסואליות. צריך מאד להתחשב גם בזה, כי חשוב מאד שאבא טוב ימשיך להיות אבא טוב. האם זה הופך אותו לבעל טוב פחות? - כנראה. כי יש הרבה מעטה של סוד ביניכם, בניגוד למה שחשבת, והשותפות לכן אינה אותה שותפות שחשבת שיש ביניכם.אני חושב שכרגע אתם צריכים טיפול זוגי, כדי להבין איך להתמודד - אם לא עם העובדה עצמה (כי הוא בינתיים לא מודה בה), אז לפחות עם התובנה שלך שיש בעיה עם כל מה שגילית, ואיך מתמודדים עם זה.ואולי אפילו נכון יותר ללכת בהתחלה לטיפול לבדך, אצל מטפל זוגי דווקא, שיעזור לך לא רק לקבל ולהצדיק את הכעסים שלך, כי הם מובנים, אלא גם לבחון מה הכי נכון לקשר שלך איתו. כי הרי כך או כך, תמיד הוא יישאר אבא של ילדייך, ותמיד יהיה חשוב להם, ולביטחון העצמי שלהם ולתדמית העצמית שלהם, להמשיך ולקבל אותו כאבא טוב ומיטיב. גם אם הוא הטעה אותך במשך שנים, בשל החסרונות שלו (בעיקר הקושי להתמודד עם תדמית חברתית, ואולי גם הצורך שלו להיות אבא גם אם על חשבון יושרה אישית מלאה בתחום האישי - יתכן מאד שיש לו יושרה בתחומים אחרים חשובים, ואת זה אולי את מכירה יותר והערכת בעבר, עד לגילוי הנוכחי). חשוב להבין שמנקודת מבטם, ככל שהחסרונות והחולשות שלו יהיו קלים יותר, כך האישיות שלהם תתפתח באופן מגובש וטוב יותר. חשוב יהיה להבין איך לצאת מנקודת המוצא המסובכת הנוכחית למקום טוב יותר, וטיפול, זוגי או פרטני, יהיה חשוב מאד גם לך, וגם לשלומם הנפשי של הילדים שלכם.