בגידה, קשרים מורכבים וייעוץ זוגי

הכי קצר שאפשר..(אספר כסיפור).לפני 15 שנה. אהבה אמיתית ומגע מיני ראשון עם אשה, אהבה שנמשכה שנה, מלאה במשברים והתערבות המשפחות שיצרו טראומות וניתוק הקשר.אחת התחתנה בנתיים ונולדה לה ילדה, חיה באושר עם בעלה עד ש... הקשר אותר,ולא יכולנו לעצרו.הכל חזר בבום,והתחילו בעיות.האחת התגרשה השנייה הייתה רווקה. התחדו,שכרו דירה,חזקה משותפת על הילדה,קשיים, המון קשיים. לפני שהגרושים יצאו לפועל, היה קשה לפרק 6 שנות נישואים.אז הבעל נתן לה זמן לגבש החלטה,שהייה מחוץ לדירה שהובילה לבלבולים וחוסר החלטה.בזמן הזה הרווקה הרגישה באוויר,אז מעדה ל"בגידה" שלטענתה זרזה את החלטות הנשואה.מעידה קטנה שעשתה טרואומות נוספות.רגע זר שבא על מנת להראות לה שאי אפשר לשמור את כולם,ואם לא תחליט אז יתפסו את מקומה.ומצד שני גם לא הרגישה מחוייבת כי דבר לא היה רישמי.הבגידה הייתה עם חברה טובה.. יום אחרי הכל,בקושי רב ניסו לשכוח,להדחיק ולנצח את כולם- ההחלטה הייתה מהירה. בחרה בה!שנה וחצי אחרי, כל יום זה חוזר אליה,פחדים,עצבים,קנאה,חוסר אמון למרות שהכל נאמר למה זה היה,ועוד שה"בגידה"יודעת שהיא הייתה מנוצלת במטרה לגרום לה לקנא. בכל דרך אפשרית מנסה לשקם.חצי שנה של ניתוק קשר מחברה טובה שבעצם לא מפריעה לקשר, רק הזכרונות מהעבר מפריעות...שאלתי: איך מתגברים על בגידה? איך עושים הכל כדי שהחברות תשאר והזוגיות לא תעלם בעקבות משהו שבאמת לא קיים... בכל זאת פרקה משפחה, האהבה בינינו עזה מאד,חיבור מדהים, אבל הקנאה, הפחדים והחששות מובנות מאד,אך בכל זאת אין ממה לפחד... כל תשובה מקצועית תהווה חלק מבניית פתרון הולם...מדובר במריבות שאינן פוסקות שמשפיעות על קיום הקשר וקשיים שמשפיעים על גידול הילדה ממצבה הנפשי של האם שאינו פוסק... תודה....

מה לא ברור? אז נעשה את זה יותר פשוט...אהבה שהחלה אפשר להגיד בגיל הנעוריםשמות בדויים: נינה ושלומיתהאחת בת 16 השנייה 18 מרד נעורים אהבה בלתי נשכחת בין שתי ילדות / נערותהאהבה נחתכה בגלל הורים ו....לאחר 14 שנה נפגשות השתיים האהבה מתפתחת בשניה מאחר ומעולם לא הפסיקהזה מביא לגירושים של שלומית , לשלומית יש ילדה בת 6,על מנת להביא לגירושים וללחוץ את שלומית , נינה מעדה עם חברה שהייתה שותפתה לדירה, על מנת לזרז את החלטותיה של שלומית ולגרום לא לקנא ובכך להחזיר אותה אליההדבר קרה אכן זה הלחיץ גרם והשפיע על שלומית לעשות את המהלך ולהביא לגירושיםמהירים ... עלמנת לזכות באהבה של נינה.אבל ....נינה עד היום ממשיכה את הקשר עם ה"בגידה" ( שותפתה לשעבר לדירה,חברה של עשור. מבחינתה הבגידה הייתה ניצול על מנת לזרז את ההליכים ולגרום לה לקנא.היא לא נמשכת, והבגידה לא מעניינת אותה.. היא לטענתה ממשיכה הלאה כי יישרה את הקשר עם הבגידה שנמצאת במהלכים אחרים ורחוקים מאירוע זה..מבחינת שלומית... שלומית הגיעה להתמוטטיות עצבים מהנושאהיא הייתה רוצה שהקשר עם השותפה לבגידה יזוז הצידה ....הכאב חזק למרות הכל ... ואיננה מוכנה לקבל את השותפה לבגידה כחברה.מבחינתה זוהי בגידה למרות הכל ... בל נשכח את הקושי שהיה באותם חודשיםאת הילדה, מהלך הגירושים ונוסף לכל לחוות בגידה.השאלה היא איך מתמודדים?האם יש צורך לנתק קשר חברי עם השותפה לבגידה? למרות שאין דבר ...האם יש כלים לטפל בנושא זה, כי זה לא מרפה ,ולא מועיל למערכת יחסים שמטבעה קשה

רונלי יקרה,
הבלבול היה משום שלא היה ברור בקריאה ראשונה שהכותב הוא אשה. בשני הסיפורים חסר ה"אני", שהוא נינה. והתשובה היא פשוטה: כן. אם את ושלומית רוצות קשר ביניכן, עליך לנתק את הקשר עם השותפה לבגידה, שכן הוא תמיד יאיים על שלומית. שלומית הקריבה הרבה למען הקשר שלכן, היא לוקחת אותו קשה מאד, ואם הקשר איתה חשוב לך יותר, את צריכה לחתוך. לא בגלל שהקשר עם הצלע השלישית משמעותי, אלא כי אחרת את מראה לה שאת לא מתחשבת מספיק בדעתה של שלומית, במשהו שהוא חשוב לה באמת.הצורך שלך לעורר את קינאתה עבד להפליא, עד שהוא יצא משליטה והוא הורס את היחסים שלכם. לכן, זו משימה שלך.ואם המריבות לא יפסיקו גם לאחר מכן, להגיע ליעוץ זוגי, כי יש ביניכן הרבה מאבקי כוח ושליטה, שצריך ללמוד להרגיע ולהשכיך.