אי תאום ציפיות בזוגיות: איך פותרים?

ד"ר חסון שלום,
אני וחברי בקשר שנה וחצי, (גרים יחד ואוהבים זה את זו).בחודשים האחרונים הוא קיבל הצעת עבודה, והוא עובד בחו"ל. במסגרת זו הוא נמצא חודש בחו"ל, כמעט חודש כאן. (הלוך וחזור). כשהוא איננו מאוד עצוב לי, קשה לי וגם לו. הגעגוע קורע אותנו, אך אנחנו מתמודדים. (בעתיד יהיו פחות נסיעות). הבעיה היא כשהוא חוזר לארץ. אני מרגישה ביום הראשון בעננים. כאילו החור הגדול התמלא מחדש. מילוי מצברים. ואז, מהיום השני והלאה... עד בערך שבוע או חמישה ימים לפני הנסיעה הבאה, אנו כמעט לא מסתדרים. רבים ומתווכחים ויכוחים מטופשים. ולפעמים אני מרגישה שאני מעצבנת אותו בנוכחותי. כמובן שזו תחושה שחולפת כי הוא כן מחפש את קירבתי ואת הזמן איתי. בכל אופן, רק אני רואה את הבעיה. אני מבינה שזה מצב לא קל ובעייתי. כי הוא מתרגל לשגרה ולדרך "חיים" מסוימת, לחיות חודש לבד, וגם אני. ועד שמתראים ומתרגלים מחדש למצב הוא כבר צריך לחזור ולנסוע שוב. הוא לא הבין מה אני רוצה. אני עזבתי את הענין כי אין טעם לבלבל לו במוח. וגם כי אני אישה והוא גבר. והוא מקבל ורואה את הדברים אחרת.בינתיים מאוד מאוד קשה לי וכואב...אשמח לשמוע (לקרוא) את דעתך המקצועית (אגב, הקשר רציני מאוד מבחינת העתיד).תודה רבה על תגובתך.

רוני יקרה,
מה שקורה לכם הוא כנראה תוצאה של שילוב בין חוסר בטחון לבין ציפיות מוגזמות. אתם מתגעגעים מאד, ורוצים להשלים את כל החסר, אבל חוזרים מהר מאד אל השיגרה, כי זה מה שיש. ואז את צריכה לבדוק אם החזרה לשיגרה אינה אלא משום שהוא לא רוצה אותימאד(ואולי גם להפך), או שהיא באמת שאלה של אילוצים, ואתם מנסים לבדוק ולבחון את הגבולות, או שאחד מכם רוצה קצת מעבר לשיגרה, וכל זה קרקע פוריה מאד לקונפליקטים ולחיכוכים. אין לזה פתרון קל, אלא בהדרגה להשלים עם זה שהציפיות שהיו מוגזמות, ואולי אפילו לתאם אותם מראש. כלומר, במקום להתנהל מיום ליום, ולתת לאכזבות ולחיכוכים לקחת שליטה, לאפשר יומיים של אופוריה, ואז לדבר על סדרי יום, בילויים, חברים, וזמנים שבהם תיצרו לכם זמן איכות לבילוי, אינטימיות, שבהם תיהנו מעצמכם בלבד. אם הציפיות תהיינה מתואמות, יהיה לכם פחות על מה להתווכח.

ד"ר חסון,קודם כל תודה על תגובתך.אתה חושב כך גם אם בעצם אנחנו כן מבלים יחד? היינו עסוקים בבילויים. וגם בחזרה לשגרה באמת. (כל יום ניסינו "להשלים" ביקורים ונסיעות למכרים משפחה וחברים). רק שהרגשתי שהוא כאילו לחוץ ממשהו, ושכל דבר שאני אומרת גורם לו להתעצבן. אז לדעתך אם היינו מתאמים ציפיות זה היה אולי אחרת?אתה מתכוון לתכנון? "מה אתה רוצה לעשות השבוע?" וכד'? מקווה שהבנתי נכון...תודה

רוני יקרה,
תאום ציפיות זה לא רק בילויים, אלא גם נוהלי שיגרה, וביקורים אצל משפחות. אם הוא מתעצבן, יש לו סיבה, והסיבה היא לא בהכרח את, אלא משהו שלא עובד לו ושבגללו הוא מתוסכל. בדקו קודם כל מה מתסכל אותו, והתחילו משם.

אני אנסה, תודה.