בגידה מינית: ריגושים, סיכונים ומחיר

שלום,
אני בת 26 נשואה (יחד 7 שנים) + ילדה בת שנתיים. בשנתיים האחרונות הרגשתי ירידה בחשק המיני, באופן מובן (אני גם מניקה) עם בוא הילדה. לאחרונה התעורר בי שוב הצורך למין ולריגושים מיניים, אך אינני מצליחה לחוות זאת עם בעלי. אני מאוד אוהבת אותו והוא בעל ואבא מקסים. אך יש לי טענות כלפיו כמאהב במיטה את חלקם אני חולקת איתו. אני מרגישה צורך רב בהתרגשות שיש בתחלת קשר, ותמיד הרגשתי ככה בכל מערכות היחסים שהיו לי בעבר לאחר זמן מה.קשה לי אפילו לכתוב זאת אנונימית אבל בזמן האחרון התחלתי לפנטז על אח שלו, תמיד היה בנינו איזה מתח נעים ולא מאיים, מבטים מצידו (לא ברורים לעין) שהתקבלו אצלי כמחמאה חבויה - היה נחמד לאגו שלי, ואני מאוד אוהבת אותו אך לא חשבתי שזה יגיע לכך שזה ימשוך אותי. כמובן שאין זה בא בחשבון מבחינתי שיקרה משהו אבל הרצון העז והמשיכה הורגים אותי.אני אדם שזקוק לריגוש המיני, ובכל סוף מערכת יחסים אחת תמיד החלה מערכת שניה ולפעמים לפני סיום הראשונה.אני אוהבת את בעלי והייתי רוצה להתרגש ממנו שוב אך לפעמים זה נראה לי די אבוד, מה אפשר לעשות?תודה מראש

לפעמים אני מאוד רוצה לדבר עם אחיו של בעלי ולפרוק מעליי את התחושות האלה כאילו להבהיר לי ולו איך אני מרגישה ולהביא ליידיעת שנינו שלא יקרה דבר לעולם בנינו. האמת שהייתי רוצה לדבר עם בעלי על זה אבל אנחנו מבלים הרבה עם אחיו וזה יגרום לנתק אני מניחה או חששות מצד בעלי. מה דעתך?וגם הייתי רוצה לתת לבעלי ספר לקרוא בנוגע ל"איך להגיע לגופה של אישה" . זה די נשכח ממנו. הוא שולח ידיים למקומות אינטימיים מהר מדי ואני פשוט נכבת מזה, ולא בא לי יותר. האם יש ספר שאתה ממליץ בנושא?

רוצה יקרה,
בואי ונוציא לרגע מהמשוואה את ההבט המוסרי של השאלה שלך, ונתייחס לעניין הצורך והכדאיות. את ההבט המוסרי נכניס שוב אחר-כך, וגם כן דרך הצורך והכדאיות.הירידה בחשק המיני לאחר הלידה היא טבעית. יש לה מגרעת, והיא זו שירידה בחשק המיני כלפי אדם מסויים מוליכה אותנו בהכרח לשינוי הרגלים וגישה כלפיו, שקשה לשנות אותם בחזרה. לכן, כאשר את שבה לחפש ריגושים מיניים, קל לך יותר למצוא אותם במקום אחר. האמת? – תמיד קל יותר למצוא ריגושים בקשר חדש מאשר בקשר ישן. כך אנחנו בנויים, שהבדיקה של כוח המשיכה שלנו עם מישהו חדש (עם הותיק והמוכר אנחנו די יודעים), בעיקר כאשר קשה יותר להשיג אותו, כשהם משולבים בחוסר הידיעה ובהעדר ודאות של מה שיקרה, מרגשים אותנו. לולא היו חוסר הידיעה והעדר הבטחון, הרי לא היה צורך לבדוק. הריגוש הזה משרת צורך, חלקו מיועד להגברת הבטחון שלנו, וחלקו אולי אפילו מיועד לאפשרות של כניסה להריון ממשהו שאינו בן הזוג, בין אם בשל איכויות תורשתיות טובות יותר, ובין אם בשל איכויות תורשתיות שהן פשוט אחרות – אבל לכך לא ניכנס עכשיו, כי זה לא משנה הרבה מבחינת התוצאה.אלא כמו בכל סיפור בגידה, ובעיקר בגידה זוגית, ובעיקר כשמדובר בבגידה מינית של האשה, יש לזה מחיר. אחד המחירים הבולטים הוא סיכון הכרוך בגילוי המעשה, ולכן בעקבותיו סיכון בגינוי חברתי, בהחרמה משפחתית וכלכלית ועוד. במקרה שלך, זה מסוכן עוד יותר, כי נשוא תשוקתך הוא אחיו של בעלך. גם סיכוי הגילוי גבוה יותר, אם יהיה ביניכם משהו, וגם המחיר גבוה יותר. כאן, את המסקנה את צריכה להסיק לעצמך.בואי ונחזור לשיקולי רווח/הפסד בשל ההבט המוסרי: נכון שהריגוש הוא חשוב, ושהוא מניע חשוב בתיעול שלנו לדברים שהרציונאל שלנו לא מאפשר לנו לעשות. כנראה שזה בדיוק התפקיד שלו. ההבט המוסרי הוא תוצאה של המוסכמות החברתיות שעליהן אנחנו גדלים, ושל החינוך שלנו. כאשר אנחנו חורגים מהמוסר המקובל, אנחנו מרגישים ייסורי מצפון. זה המנגנון המאפשר לנו ללכת בתלם, ומונע מאיתנו להענש על-ידי החברה, בשל חריגה מהמוסכמות. אם תבגדי בבעלך, את צריכה לקחת בחשבון לא רק את שיקולי הרווח וההפסד שדיברנו עליהם עד עכשיו, אלא גם את ההשפעה של יסורי המצפון שלך עלייך, ובעקבות כך גם את התדמית שתהיה לך על עצמך, בשל כניעה לתשוקות (הריגוש שעליו דיברנו), למרות שאת יודעת ומרגישה שזה אסור (ואת יודעת זאת היטב, וביטאת זאת בכך שכתבת שאפילו קשה לך לבטא זאת אנונימית). על אחת כמה וכמה שזה מנוגד למוסכמות החברתיות כאשר מדובר באחיו של בעלך, ולכן יסורי המצפון שלך יהיו חמורים יותר, והתדמית העצמית שלך תרד עוד יותר מאשר לו היה מדובר בגבר זר.כפי שאת מבינה, אני לא אומר לך מה לעשות ומה לא לעשות. אבל הצבעתי לך שוב על הצרכים שלך, וגם על הקשיים בביצוע, בדיוק אותם קשיים שמנעו ממך עד היום לעשות את זה, אלא שפרשתי את הכל באופן גלוי.אבל נותרה עוד אופציה נוספת שלא דיברנו עליה, והיא לנסות לשפר את מה שיש. זה אולי לא יהיה אותו הדבר, הדרך תהיה מייגעת לפעמים, אבל יש דרכים לשפר. לא פרטת מה חסר בבעלך כמאהב, וזה בסדר. אני לא מטפל מיני. אבל אולי כדאי לגשת למטפל מיני כדי ללמוד איך לשפר את טיב היחסים המיניים ביניכם. יש לזה מחיר (זמן, כסף ואולי גם תחושת הבושה הראשונית שאתם בכלל הולכים למקום כזה – אבל זו תחושה שתעבור, אם תלכו לשם בלב שלם, ובעיקר אם תקחו את זה כהרפתקה שאתם באים ללמוד ממנה אי אלו דברים מרגשים), אבל זה גם יכול לחסוך לך את האלטרנטיבה שבעקבותיה פנית אלי. מכיוון שלא פירטת את הקושי ביניכם, אוסיף שלפחות בשבילך אפשר להוסיף ריגושים על-ידי משחקי תפקידים.ספרים, אגב, יכולים בהחלט להיות מרכיב חשוב בהתחדשות. אני לא מכיר את הספר שעליו כתבת, אבל מכיר את הספר "האשה: גיאוגרפיה אינטימית" של נטלי אנג'ייר, בהוצאת כנרת. אני די בטוח שהוא יהיה מעניין מאד לך כחומר קריאה, אבל מה שאת רוצה שבעלך יידע הוא אולי רק חלק קטן ומפוזר בספר. אני מציע שתבלי שעתיים-שלוש בחנות ספרים טובה, ליד המדפים הנכונים, ותחפשי את מה שמתאים יותר לך ולו. נסי אולי אפילו לחפש ספר שיתאים לכם לדיון משותף, משהו כמו לאחר קריאת כל פרק, מה שעשוי להוסיף גם מתח וריגוש לקראת השיחות האינטימיות הללו במיטה, לפני השינה.ודבר אחרון: אם אין לך כוונה לעשות דבר עם אחיו של בעלך – אל תעלי את הנושא. צנני את המגעים, והתחמקי ממצבים שבהם יכול לקרות משהו. אם האח יעלה את זה – תהיי חד משמעית והחלטית, כאילו הדבר מעולם לא עלה על דעתך. ואם יש לך כוונה – סביר שעדיין אהיה כאן לאסוף את השברים...

אני בוחרת לשתף אותך מה אני עשיתי, החלטי להכנס לחילופי זוגות באתר.ליטופים חיבוקים פשוט להתמזמז יחד עם הבני הזוגות וזה שווה כך שומרים על הזוגיות בתוך המשפחהֱ!!!........ בהצלחה