בגידה: מה לעשות כש'מקור הסכנה' עדיין קיים

דר' חסון שלום,בהמשך לפניות קודמות, שנענו על ידך( ובהחלט עזרו ועל כך תודתי), רציתי לקבל עוד עצה, אם אפשר.המטפלת שאליה הלכנו אמרה שכדאי שנעשה הפסקה בפגישות, לאחר סידרה של כ-8-9 פגישות, חלקן רק שלי, כמו שהצעת. בעלי היה אמור להגיע לפגישה נוספת לבד וזה לא קרה עדיין - הוא דוחה את זה, לדעתי (הוא עסוק מאוד, לטענתו).בכל מקרה, הבעייה שלי היא שלמרות שהיחסים ביננו כרגע טובים מאוד יחסית לעבר (הרבה שיחות, גם במשך היום, טלפונים, מיילים, והרבה מאוד סקס) אני עדיין חושבת וחושבת על מה שהיה.זה מתבטא בחיפושים רבים באינטרנט - קוראת כל מה שאפשר, קניתי ספרים בנושא (של שותפך ורעייתו) ובכלל - זה מעסיק אותי כל הזמן.עברו כבר כ-4 חודשים מאז שגיליתי את הבגידה. ולמרות הזמן, עדיין קשה לי מאוד. הוא אומר כל הזמן שהוא אוהב, אני גם רואה שהוא משתדל מאוד, רגיש הרבה יותר מבעבר ובכלל - אומר שהוא אינו רואה את חייו בלעדי, לעולם.הבעייה שלי שהנשים (יותר מאחת) שאיתן הוא בגד, נמצאות בקשרי עבודה איתו (לא באותו המשרד, אבל בהחלט יש קשר, מיילים וכו'). זה מוציא אותי מאיפוס. אמרתי לו שקשה לי עם זה מאוד והוא טוען שאין מה לעשות. אמרתי לו שאני רוצה שיחפש עבודה אחרת (הוא עובד שנים רבות באותו המקום, בעמדה בכירה). ובכלל, העבודה אצלו במקום הראשון - שעות רבות וגם בבית שעות במחשב האישי ובטלפונים (הוא הפחית מינון לאחרונה, אחרי הגילוי, אבל לא ממש הפסיק). לאחרונה, בעקבות שינויים במשרד, הקשר עם המאהבת שלו אף הפך להיות יותר ישיר (אם כי הוא אומר שלא, אבל ראיתי מייל שהוא חייב כרגע לעבוד מולה ישירות).נורא מפריע לי שהוא עובד איתן ויכול להיות לו קשר איתה. הוא כמובן מבטל את דברי ואומר שזה ממש לא קשר - ורק מיילים של עבודה וכו', ואין מה לעשות.אני על הסף - אני מרגישה שאני לא יכולה להמשיך ככה. קשה לי מאוד עם זה.איך אני מסיתה את המחשבות מכך? אני אמנם הפחתתי את ה"בילוש" אחריו, וגם לא מדברת איתו על הנושא "הפסקת חפירות".אני חייבת לציין שהוא ממש מופתע שזה עדיין מעסיק אותי - מבחינתו זה עבר, תם ונשלם, והעתיד והווה מזהירים....אצלי העתיד לוט בערפל, ואני מנסה להנות מהווה שהוא בסך הכל טוב מאוד - הרבה אהבה ובכלל אחרת ממה שהיה. אבל עובדה, אני לא שלמה עם מה שקורה, לא בטוחה שזה "אמיתי", לא יודעת מה נכון, וקשה לי להאמין לו - שהוא באמת הפסיק הכל. עלי לציין שהוא טוען שזה היה רק "סקס" אבל אני בטוחה שמדובר בהרבה יותר, שזה היה רומן, עם אהבה/התאהבות, שזה כמובן הרבה יותר רציני והרבה יותר קשה, מבחינתי.אני אנסה לפנות שוב למטפלת הזוגית, ולהמשיך בעוד מספר פגישות, אם הוא יסכים ואם היא תסכים.אני פשוט מוטרדת כל היום מהמחשבות (למרות שאני עובדת כל היום), קשה לי להרדם, ובכלל המחשבות רודפות אותי. אני חייבת לציין שאני מנסה כל מיני שיטות כדי להסיט את המחשבות ולהתרכז בטוב, בחצי הכוס המלאה, אפילו בשיטות של היפנוזה עצמית.האם אפשר בכלל להתגבר על דבר כזה? כמה זמן זה לוקח? השלווה תחזור אלי אי פעם? אולי לוותר? להפרד יהיה יותר נכון? איך יודעים מה נכון?האם נכון לדרוש ממנו לעשות שינוי בעבודה או שזה מוגזם? עלי לציין שהוא במשרה בכירה, בחברה גדולה ועובד שם שנים ארוכות. איך בכל זאת להמשיך לחיות עם העובדה שיש לו קשר כשלהו עם ההיא?מודה לך מראש על עצותיך.פרח בר.

פרח בר יקרה,
טבעי שהמחשבות מטרידות אותך, ובעיקר כאשר "מקור הסכנה" בעצם לא חלף. הוא ממשיך לעבוד מול האשה או הנשים איתן בגד בך, ולא פלא שאת מוטרדת. אני לא יודע אם את יכולה לדרוש ממנו לעזוב, כי אני לא יודע מה האפשרויות המקצועיות האחרות שלו, ובמה עוד זה כרוך. אבל ללא ספק הוא צריך להבין, ואת זה את צריכה להסביר לו, שבתנאים הללו לא פלא שאת סוחבת את זה איתך, ומרגישה צורך לוודא כל הזמן שהכל בסדר. אחרי הכל, אם לא ראית קודם שקרה משהו, אף אחד לא מבטיח לך שתראי עכשיו, כי מבחינת התנאים החיצוניים, כפי שאני מבין, שום דבר לא השתנה.המשיכי בטיפול. עד עוד רחוקה מהחלמה. וכדאי שהמטפלת שלכם תשתף גם אותו ולא רק אותך, כי הוא אמור ללמוד איך להקל עליך.

שלום
ותודה על התשובה.דיברתי איתו והוא הבטיח להפסיק לעבוד עם ה"שותפה" לדבר עבירה.טען שהוא יכול להפסיק לעבוד איתה, וכך בעצם, לנתק את קשרי העבודה שהפריעו (לפחות עם זו העיקרית, שאיתה זה היה לאחרונה).האמת - הרגשתי הקלה ושמחה שהוא הבין והסכים, ואף ביקש להפסיק לעבוד איתה. מקווה שאנחנו בדרך הנכונה.אני אמשיך בפגישות, איתו ועם המטפלת, בקרוב.תודה ושוב תודה.פרח בר