בגידה: מה לעשות כדי להמשיך הלאה

שלום
ד"ר חסון.הגעתי לאתר שלך לאחר ימים רבים של שוטטות באתרי אינטרנט ובמאמרים הקשורים לייעוץ זוגי כאשר אני נמצאת במצב נפשי קשה מאד תיסכול גדול.אני בת 35, נשואה כשלוש וחצי שנים עם 2 ילדים.בשנה וחצי האחרונות היו לי הרבה חשדות שבעלי בוגד בי. העלתי את זה בפניו מספר פעמים והוא תמיד הכחיש. גם כשהיו לי ממש הוכחות מוצקות כמו הודעות שראיתי בנייד שלו ושקרים למיניהם תמיד היו לו סיפורים ותמיד הכחיש.לפני כחודשיים בעלי היה חולה בבית 3 ימים, ביום השלישי אמר לי שהוא הולך לעבודה רק לכמה שעות לדברים דחופים. התקשרתי אליו במהלך היום והוא לא ענה ואז התקשר ואמר שהוא מדבר מהשירותים בעבודה. היה נראה לי חשוד והתקשרתי לעבודתו והמזכירה אמרה לי שהוא חולה ולא הגיע לעבודה.לקח לי כמה ימים עד שהעזתי להתעמת איתו כי ידעתי שהפעם אני כנראה אגלה את האמת ומאד פחדתי. וכמו שחששתי, לאחר שאמרתי לו כי אני יודעת שלא היה בעבודה, בהתחלה הוא שיקר ולאחר יומיים הודה שניהל מערכת יחסים עם בחורה אחרת במשך מספר חודשים.במהלך כמה ימים כששוחחנו על זה דרשתי ממנו לספר לי פרטים על אופי הפגישות בינהם, מה עשו, כמה זמן נפגשו וכו'. ומאז היחסים ביננו קשים מאד.בעלי טוען שאוהב אותי מאד ואני גם יודעת את זה. ומה שהוביל אותו לבגידה זה רק בגלל שהיינו מאד מרוחקים בתקופה זו [הייתי בשמירת היריון ומרגישה ממש לא טוב] והיא חיזרה אחריו בלי להרפות ונתנה לו תשומת לב שהייתה חסרה לו עד שנשבר. וזה הוביל אותו לפתיחות מינית שלא הייתה ביננו והגשמת פנטזיות מיניות שלו שהוא לא שיתף אותי בהן.הבגידה שלו עירערה אותי לגמרי, אני לא יכולה לסמוך עליו, כועסת עליו מאד, כל הזמן מסריטה בראש את הפרטים שהכרחתי אותו לספר לי עליה, אני עצבנית כל הזמן, בוכה, כועסת על כל העולם ובעיקר עליו. אני מרגישה שלא יכולה להמשיך כאילו כלום לא קרה וחייבת לדבר על זה.בעלי מוכן ללכת לייעוץ זוגי ולעשות כל מה שאפשר כדי שאסלח לו ונוכל להמשיך יחד. אני גם מאד רוצה את זה ומרגישה שאפילו חייבת. הדבר היחיד שמונע מאיתנו לעשות את זאת זה הכסף. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו מבחינה כלכלית. לכן החלטתי לכתוב לך ואולי לקבל קצת עזרה לדעת איך להמשיך.תודה מראש

מתוסכלת יקרה,
בדיעבד, כנראה שלא היית צריכה להכנס לפרטים. זה אולי נראה מרגיע באותו רגע, או שאת חושבת שזה ירגיע אותך כי אולי תקבלי מידע שבעזרתו תביני שאת "שווה יותר". אלא שזכרון הפרטים יכול לפגוע בך, ולהכעיס בכל פעם שזה עולה מחדש.לבגידה של צד אחד יש גם השלכות מהשלכות שונות. לא פעם הצד הנבגד, דווקא זה שסולח ומוותר, הוא זה שהולך צעדים רבים לקראת הצד השני, כולל פתיחות מינית כפי שציינת, מצידך, כדי להוכיח שאת מוצלחת וטובה לו. אלא שמאוחר יותר את עלולה לגלות שאמנם הוא הצד שמבקש את סליחתך, אבל הוא מתקשה להבין מדוע את לא משאירה הכל מאחור וממשיכה הלאה. הוא יתקשה להבין מדוע הוא צריך שוב ושוב להתנצל, או שוב ושוב לרַצּות אותך. וכשזה יימאס לו, ורק את תישארי עם הכאב והפגיעה, גם את תעשי נסיגה. אלו הן המכשלות שאת עלולה להיתקל בהן. בעיקר אצלך. המאבק הקשה שלך לא יהיה איתו, אלא איתך. הוא לא קל, ולכן רצוי ללכת ליעוץ זוגי בכל זאת. כדי ללמד גם אותו להיות סבלני יותר, מבין יותר ומקבל יותר. וגם ללמד אותך לפחד פחות. להערכתי, חשוב שתעשו זאת גם אם קשה כלכלית. ואם לא – לפחות קראי את מה שכתבתי לך כאן, ונסי לעבור הלאה למחוזות נפשיים אופטימיים יותר. בלי זה יהיה לך קשה מאד להמשיך.