בגידה, מבט חולף וקונפליקט זוגי

עוד כמה שבועות נערכת מסיבת רווקים לחבר ממש טוב של חבר שלי. אנחנו ביחד כבר עשרה חודשים, ולאחרונה מטרידה אותי "בעיית החשפניות". ייתכן שמרבית האנשים יגדירו את הנושא כ'לגיטימי', על אף שאני חושבת שמרבית הבחורות מקבלות את ה"טקס" הזה בלית ברירה.בכל אופן מבחינתי יש בעיה בכלל עם הקונספט שגבר לפני חופתו בוחר/מרגיש צורך ל"השתחרר" כאילו הוא "נכנס לכלא". מעבר לכך גם הצפייה (וזה במצב מאוד אופטימי, כי זה בדר"כ לא רק צפייה), מאוד מפריעה לי. הייתי אפילו יכולה להגדיר זאת כבגידה.העניין הוא שברור שאני לא יכולה לצפות מבן הזוג שלי לפספס את מסיבת הרווקים של החבר שלו. אבל מבחינתי הוא לא אמור להיות נוכח בטקס עצמו. השאלה היא איך להעלות את זה.. היו לי כבר קשרים רציניים אבל לא היה לי צורך להתמודד עם הנושא הזה עד היום, כי הייתי באותו ראש עם האקס. הדבר באמת מעיק עלי ואני לא יכולה להכיל את המחשבה שהוא שותף לחוויה הזו - שבחורות בעירום מבצעות מופע אירוטי ו"מפנקות את החברה" תוך כדי, וזאת גם בהנחה שהוא לא יקבל "פינוק" על הדרך.

אביב יקרה,
את מעלה בעיה שבה יש קונפליקט בין שני עקרונות או אינטרסים, ולא תמיד אפשר לבחור בין שתי אפשרויות טובות. לפעמים, יש לבחור בין שתי אפשרויות לא טובות. העיקרון האחד הוא העובדה שבעינייך, אם גבר חושק לרגע או שניים בבחורה אחרת, ובעיקר כשהיא מרקדת לפניו חשופה, זו בגידה, ועל פי הקרטוריון הזה את רוצה להגן על בן זוגך מפני בגידה, והשני הוא שהחבר שלך ירגיש בנוח עם החברים, כך שלא יוצג שהוא מנגן לפי החליל של החברה שלו. יש עוד כמה ספיחים בתוך כל אחד מהעקרונות והאינטרסים הללו, כמו שהוא רוצה להיות חלק מהחבורה שלו, ושלדעתו את צריכה לסמוך עליו, ושאת חושבת שריקוד אירוטי הוא ניצול של נשים מלכתחילה, ועוד ועוד, ואפשר לנסח אותם אחרת – יותר טוב או פחות טוב. אבל הנקודה המרכזית היא שיש כאן קונפליקט בין מה שאת רוצה שיקרה, לבין מה שאת לא רוצה לומר. כי את לא רוצה לעורר קונפליקט ביניכם. זה לבד אומר שאת מעריכה שהוא לא ירגיש טוב עם מה שתגידי לו, ושזה אולי גם לא יציג אותך טוב בעיניו.ישנו דבר אחד שלא תוכלי להימנע ממנו, ולא תמיד מודעים לו: העובדה שמדי פעם הוא יסתקרן, ויביט על נשים אחרות, או על מחשוף או על רגליים או על הליכה. גם אם זה לא בוטה, וגם אם הוא אוהב אותך מאד, וגם אם אין לו כוונות מיניות, סביר שהוא יסתכל. מדי פעם. ממש כשם שגם את תסתכלי, מדי פעם, על גבר יפהפה במיוחד, ומבלי כוונות זדון. מה שאת לא רוצה זה שהוא יחשוב שהוא רוצה לממש משהו כזה, וכאן, אם הוא יילך לשם, תצטרכי לסמוך עליו. וכאן את נשארת עם השאלה אם לומר לו את מה שאת מרגישה או לא. זו החלטה לא פשוטה, כי את חוששת להיראות חלשה או רכושנית או קטנונית, אבל גם חוששת מרגשותיו כאשר יראה את אותה חשפנית. תצטרכי לחפש דרך יצירתית במיוחד כדי לומר או להשיג את מה שאת רוצה ושעדיין תיראי בסדר, ואם אין לך כזו, לשקול היטב את האפשרויות, ולבחור אחת מהן. אם תבחרי לומר ולאסור עליו, תצטרכי להתמודד עם החשש שלך שאת נראית אולי פחות טוב בעיניו, אפשרות שבחרת כי את פוחדת מהאפשרות האחרת, ואם תבחרי להניח לו ולא לומר דבר – להתגבר על הפחדים שלך, כי את חוששת שהאלטרנטיבה היתה יכולה להיות גרועה יותר.