בגידה ואמון: מה עושים?

שלום,
בשמונה חודשים האחרונים הייתי במערכת יחסים נפלאה עם בת זוג נהדרת!!! והיינו מאוהבים עד מעל הראש,
לפני כ3 שבועות שמתי לב כי בת זוגתי מתכתבת בפאלפון עם מישהו מהעבודה, ומתוך סקרנות הצצתי לה בטלפון וראיתי שיחה איתו שבוא היא אומרת לו כי ״הוא החבר שתמיד היא רצתה״ רציתי לשאול אותה על מה מדובר אך ברגע שאמרתי לה שהסתכלתי לה בפלאפון היא מיד קמה והלכה וסירבה לדבר על מה לשהיה לה בפלאפון מפני שלדבריה ״זוהי הפינה הפרטית שלה ואין לי זכות לחדור לה לפרטיות״ למחרת היא רצתה שנעשה הפסקה ושאני יעזוב את הדירתה לכמה ימים כי היא רוצה לחשוב, לאחר ששיכנעתי אותה כי אני לא אעשה דבר כזה שוב היא הסכימה שננסה שוב ולאחר יומיים היא אכן התחילה להתנהג כאילו זה עבר לה כל הקטע של החדירה לפרטיות,
עכשיו... ברוב טיפשותי הצצתי לה שוב בפלאפון לאחר שבוע וראיתי שיחה עם אותו בחור שבה הוא אומר לה ״אני חושב עלייך״ ״בואי נצא לבד אני ואת״ דברים מהסוג הזה אך היא לא שללה אותו אלא אמרה לו שזה אפשרי אבל לא אמרה לו מתי או איך אלא השאירה את זה פתוח באויר כזה כאילו לא כן ולא לא,
כאן כבר איבדתי את עצמי ואמרתי לה בואי נצא והתחלתי לשאול אותה האם היו דברים מעולם והיא הכחישה כי יש לה משהו לא איתו ולא עם אף אחד אחר,
כאשר חזרנו לבית היא הייתה מאוד פגועה ולא דיברנו כלל אותו יום, יום למחרת היא חזרה מהעבודה וביקשה שאני אצא מהבית וננסה להתחיל הכל מההתחלה וכי אין לה יותר אמון בי, ואני אכן יצאתי מהבית אך לאחר כמה ימים שבהם בקושי דיברנו יזמתי שיחה שאמרתי לה כי אני לא מרגיש אותה כמו קודם והיא אמרה שהיא לא מצליחה להתגבר על הפגיעה שלי בה והיא רוצה לסיים את זה, אמרתי לה שתיקח לה כמה ימים לבד לנסות איך היא מצליחה להתגבר על והיום היא אמרה לי שהיא לא רואה אותנו ביחד יותר ושהיא פגועה מידי,
מה אני אמור לעשות???
איך אני גורם לה לחזור אליי?
אני יודע שמה שעשיתי הוא דבר חמור ביותר ואני מבין זאת כעת אך אני עדיין לא במקום שאני מוכן לוותר עליה

אבי יקר,
לא כתבת בני כמה אתם...לעניין עצמו: אולי מה שעשית הוא חמור, ואולי הוא פגיעה באמון, אבל עושה רושם שהיה לה קל לוותר עליך. האם בגלל הקשר עם אותו בחור? - לא יודע. אולי.והשאלה היא לא רק אם אתה מוכן לוותר עליה, אלא אם היא לא ויתרה עליך עוד קודם. זה משהו שאתה צריך לדבר איתה כדי לדעת. ולברר איתה אם היא רוצה אותך כבן זוגה, אם אתה תהיה חשדן פחות ונותן אמון יותר.כלומר, אני לא יודע כמה עשית זאת קודם, ועד כמה הפגנת חוסר ביטחון קודם, ומכאן הצורך שלה בהצבת גבולות. מצד שני, אני לא יודע אם היא לא רוצה להציב גבולות ברורים כדי לאפשר לעצמה חופש של פלירטוט עם גברים אחרים, שגם אתה לא מעוניין בזה.אלא שאני חושב שאין לך את הכוח הנדרש לדבר איתה על שני הדברים גם יחד, ולא רק על ההצצה בטלפון שלה. ואולי כי היא לא רוצה אותך מספיק, ולא בטוחה בקשר איתך. החשש שלך מפירוק הקשר, ומעוצמת התגובה שלה, לא מאפשר לך להעלות את שני הדברים גם יחד על השולחן, וזה הכרחי.כך שעם כל הכאב שאני חש אצלך, אני לא בטוח שהיא מאוהבת בך מעל לראש כפי שאתה מאוהב בה, או כפי שהיא היתה מאוהבת בך קודם. יתכן שיש כאן גם עוד דברים רבים אחרים שאיני יודע. אם אתה רוצה את הקשר הזה, אתם חייבים לנהל שיחה פתוחה לגמרי. ואם היא לא מאפשרת לך, אז אולי היא לא בת זוג ראויה לך.