בגידה ואי אמון: מה לעשות?

אני וחברתי ביחד כבר כמעט שבעה חודשים. היא הקשר הראשון הרציני שלי, לה היו כמה קשרים לפני. בתחילת דרכנו, היה לי קשר עם בחורה מעברי(באימיילים בלבד), הקשר עם הבחורה הזאת עורר בי הרבה פחדים לגבי הזוגיות החדשה שאני מתחיל(התנהגתי מוזר והייתי קצת קר באותו זמן), והגעתי למצב שהייתי צריך לבחור אם אני ממשיך את הקשר או לא והחלטתי שאני ממשיך מכיוון שאני אוהב אותה ומעריך אותה מאוד. החודשים עברו והקשר פרח, כל יום שעבר אהבנו יותר... יום אחד, שאלה אותי בת זוגתי אם יש לי משהו לספר לה, עניתי שלא, והיא אמרה שהיא פעם ראתה משהו באימייל שלי שקשור לאיזושהי בחורה.. סיפרתי לה הכל והיא כמובן נפגעה מאוד ונעלבה מאוד, היא הרגישה מטומטמת ומושפלת מהסיפור. למרות זאת החלטנו להמשיך(יש לציין שהבחורה מהאימייל הינה חברת משפחה ונמצאת בביתנו פעמים תכופות!). כעבור חודש וחצי, גילתה בת זוגתי שהסתרתי ממנה משהו נוסף, שאמנם לא היה קשור לבחורה, אך רק הוסיף שמן למדורת האי אמון והפגיעה.אנחנו מאוד מאוד אוהבים, ורוב הזמן אנחנו בסדר אחד עם השני, אך לפעמים הדברים מתפרצים וכל הרגשות צפים ומאיימים להטביע את הזוגיות למוות.מה לעשות?

דויד יקר,
פגעת בבת זוגך ובאמון שלה. גם במכתב הזה כאן, לא היית לגמרי כן. כתבת שהיה לך קשר עם בחורהמעברך, ושהקשר היהבאימיילים בלבד, אבל אתה אומר שהבחורה הזו היא חברת משפחה ונמצאת בביתכם "פעמים תכופות!". אתה מבין שמשהו לא לגמרי מסתדר שם. כלומר, יכול להיות שניהלת עם הבחורה הזו חיים כפולים, ומה שהיה במייל נשאר שם ולא עלה פנים אל פנים, אבל התראיתם פנים אל פנים פעמים רבות במהלך (כנראה) וגם לאחר מכן. מבחינת בת זוגך (מבחינתה, גם אם לא מבחינתך!), היא היתה בסיכון במשך כל זמן הקשר איתך, מבלי שהיא ידעה זאת, ומכאן התחושות הקשות שלה – איך היא לא הרגישה? איך היא לא ידעה שהיא בסיכון? והתחושות האלו מנחות אותה לחשוב שגם בפעמים הבאות שהיא תהיה בסיכון היא לא תדע. מבחינתה, העובדה שלא סיפרת לה שהיה פעם משהו בינך לבין הבחורה ההיא, היא זו שיצרה את אי הידיעה הזו. מכאן חוסר האמון שלה בך.אתה שואל מה לעשות. התשובה היא פשוטה. הקשב למה שבת זוגך אומרת ורוצה, ועשה בדיוק את זה. כולל בקשת סליחה, ומבלי תרוצים. חשבת שאתה בסדר, והבנת שלא. חשבת שמה שלא יודעים לא פוגע, והבנת שלא. חשבת שאין סיכון, אבל הבנת שבעיניה יש, ולכן אתה מבקש סליחה. לא היו לך כוונות רעות, אבל לא חשבת מספיק על מה שיכול לעבור עליה ועל רגשותיה, ולכן טעית. אתה מבקש סליחה, ותשתדל לדבר איתה יותר, ולשתף אותה יותר ולשאול אותה יותר, ולהבין טוב יותר את דרך החשיבה שלה, כדי לטעות פחות. אתה לא יכול, אולי, להבטיח אפס טעויות. אתה יכול להשתדל, ולהיות אמיץ יותר בחשיפות שלך מולה.