בגידה בנישואין: מינון והשלכות

לדר' חסון שלום רב,מצאתי את הפורום היום במקרה והתרשמתי מאד מעומק והיקף התשובות.יישר כח.צר לי על כך ששאלתי ארוכה ומסובכת.אני בת 54 , נשואה 32 שנה +3 ילדים בוגרים.הנישואין על פני השטח ניראו טובים הייתה ביינינו חברות אימון תמיכה (הוא היה תמיד בשבילי בכל מצב ובכל צרה-ולהיפך)והערכה אבל הקשר האינטימי ביננו הלך והדרדר.הסקס המשיך להתקיים בתדירות של פעמיים בשבוע בממוצע כאשר אני לא נהנית ועושה זאת כדי לצאת ידי חובה ללא תשוקה . הוא מצידו חש בזאת כמובן והרגיש דחויי , אמנם ניסה לשפר זאת אך ללא הצלחה. אני ניסיתי להסביר שאני צריכה יחס. הוא לא הבין שכן לדעתו קיבלתי יחס. כנראה שבשל חוסר הפתיחות של שנינו בתחום זה המצב הוקפא. אני לא הרגשתי בחסר והוא חש שזה לא מספק ולא שיתף אותי בזאת לטענתו לא יכול היה לדבר על זה עימי. אני משום מה לא הרגשתי מרוצה ומאושרת כשאינני יודעת לשים אצבע מדוייקת על המקור או הסיבה או לנתח מה בעצם חסר לי וניסתי מספר פעמים לפרק את המסגרת וכנראה שבגלל שהיתרונות גברו על החסרונות-נותרתי במערכת שבסך הכל לא הייתה גרועה. הוא מצידו מעולם לא נענה לאתגר של פירוק הנישואין ולהפך. כל אותה תקופה הוא חזר והצהיר על אהבתו כלפי גם בנוכחות אנשים אחרים ועל הערכתו אלי. הוא הרבה להיות איתי ובבית עם המשפחה.עלי לציין שמפעם לפעם הייו לנו מריבות שבעטיין לא דיברנו מספר ימים.לפני כ-3 חודשים התברר שבמשך 14 שנה הוא ניהל מערכת יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואין עם אישה נשואה עם ילדים. אשה זו הייתה צעירה ממנו ב14 שנים. הם עבדו באותו מקום עבודה ולטענתו היא התנפלה עליו בתאוה במעלית נישקה ומזמזה אותו והוא לא יכול היה לסרב לה. כמובן שזה ריגש אותו מאד וגרם לו להרגיש כמו שמזמן כבר לא הרגיש. היא עזבה את מקום העבודה כ -3 חודשים אחרי כן והם שמרו על קשר רופף מאד .לאחר שנתיים הייתה איזו הזדמנות עיסקית והם יצרו שותפות שחייבה את המשפחה שלנו לעבור למקום מגורים אחר ובהמשך היה עלי לעזוב את מקום עבודתי בשל המרחק. לטענתו בתחילת השותפות במשך שנתיים לא קרה כלום לאחר מכן חזרו למין מערכת של קשר לא קבוע שבעיקר היא היוזמת אותו .הקשר היה עם הפסקות ממושכות שכן הם היו רבים בעניני השותפות ללא הפסקה ולא מדברים ביניהם ימים רבים . כמובן שבאופן זה לא היה ניתן לנהל את השותפות והיא התפרקה . מערכת היחסים ביניהם התפרקה עוד לפני פירוק השותפות ן .לפני שהם ניתקו את היחסים ביניהם הייתה תקופה שהקשר שלהם נמשך באופן רופף כשהם מתעבים זה את זו.(גם זה נשמע לי משונה מאד). אני לא חשדתי בכלום שכן הגברת דוחה ביותר מכל הבחינות מאד וולגרית ולא אטרקטיבית ומאחר וידעתי על מריבותיהם שלעיתים גם אני הייתי מעורבת בהן והוא גם התלונן בפני לא אחת על ריח גופה שגורם לסרחון במשרד והתיעץ מה לעשות בנושא.כל הפרשיה הממושכת הזו התגלתה במקרה עקב פליטת פה ובעלי הודה בכל ושבעצם הכל נגמר לפני כשנתיים.אני הייתי ואני עודני בסערת רגשות אדירה הרי האדם שבו בטחתי מעל ומעבר מעל באימוני בצורה כזו במשך זמן ממושך כל כך והקריב את העתיד הכלכלי של המשפחה בשותפות שלא הייתה אמורה לקום ושנתן לי לעזוב את סביבת מגורי ומקום עבודתי בשל כל זאת.אני הייתי בטוחה שיש ביינינו קשר עמוק לפחות זה מה שאני הרגשתי כלפיו.וכעת אנחנו לאחר כל כך הרבה שנות נישואין שבעצם אינני יודעת בדיוק מיהו בעלי ומה בדיוק עבר עליו שכן לא שיתף אותי וכעת מה שהוא מספר נראה לי די מופרך.הוא מאד מצטער על מה שעשה.(?)אבל משום מה למרות כל סערת הרגשות קרה דבר משונה מאד התקרבנו והוא פתאום הבין שהאשה שהיתה מובנת מאלייה עומדת לעזוב אותו ואז התחיל לחזר אחרי ופתאום כעת כשאני שוקלת פרידה באופן רציני ביותר אנחנו קרובים ומשתפים זה את זו בהרגשתנינו באופן שלא היה קיים כבר שנים רבות. התשוקה והסערה חזרו וזה מבלבל עוד יותר.הייתי מבקשת שתומר לי כיצד יתכן שכך ינהל אדם מבוגר ואחראי את חייו ללא שום אחריות על התוצאות . איך הוא משקר לעצמו שזה לא נורא שהוא לא יתפס שבעצם ושזה לא יפגע בי ? וכל זה אורך כל כך הרבה זמן ,שכן זה מאד נוח לו .האם יתכן כזה מצב אצל אדם שאוהב את אישתו?האם הרפתקה כזו יכולה להיות מושתת רק על יחסי מין? (נראה לי שהוא קיבל שם הערכה על ביצועים מיניים והערכה מיקצועית בתחום השותפות.)האם זה הגיוני?איך יתכן שאדם ימשיך בנישואיו לאחר גלויי כזה?אודה לך על התיחסותך וצר לי שהסיפור ארוך כל כך.

בילי יקרה,
צר לי שנקלעת למערבולת כזו, אבל התשובה היא שהיו דברים מעולם. בסך הכל, ומבלי להיות שיפוטי, בגידות בחיי נישואים הם דבר נפוץ, והשאלה היא יותר של מינון. יותר מזה, ונדמה לי שאת זה אני קורא גם במכתב שלך, לגברים משמעותית ודרמטית יותר בגידה מינית של נשותיהם, ולנשים (ואני חושב שגם לך) משמעותית יותר בגידה נפשית (התאהבות) של בני זוגן. וגם לגבי המשך חיי הנישואים לאחר בגידה, כמובן שהיו דברים מעולם. הבגידה היא בגידה, והיא כואבת, והיא מעילה באמון, אבל היא נעשית מתוך צורך מסויים שנבע בחלקו לפחות מתוך הדינמיקה הקצת צולעת שהיתה ביניכם, שהמיניות היתה רק ביטוי אחד שלה. אז אמנם האמון ביניכם נפגע, אבל קורה שזוגות לוקחים את המצב החדש, ומנצלים את הדינמיקה החדשה שנוצרה כדי ליצור זוגיות טובה יותר, עשירה יותר ופתוחה יותר. אם תוכלי לעשות זאת, אולי תרוויחי, למרות הכאב. אם זה קשה לך ותרצי בכל זאת, חפשו ייעוץ זוגי טוב. ולא – את יודעת מה האלטרנטיבה. וגם האלטנרטיבה הזו היא תוצאה נפוצה של מעשי בגידה.