בגידה בנישואין: מהות החופש

לד"ר אורן הנכבד, שלום רב!ברצוני להתייעץ עמך לגבי בעיה שלי; אני מה שנקרא "גבר בוגד" מאז נעוריי אני זוכר את עצמי יוצא עם יותר מבחורה אחת במקביל. גם כשפגשתי את אשתי היו לי עוד 2 חברות- שהיא גילתה עליהן בשלב מסויים אך, למרות רצוני להפרד ממנה, היא רצתה שנשאר ביחד ונתחתן. לאחר לחצים רבים שהופנו כלפיי- התחתנו. אף פעם לא היינו מאושרים. אך תמיד קיבלתי ממנה את כל המרחב שרציתי, היא מעולם לא חקרה אותי על מעשיי מחוץ לבית. הבעיה שלי היא שבימים אלו- אני כבר כבן 50- אני לא נפגש עם אף אחת ואין לי אחרות מהצד, אך למרות זאת אישתי פתחה בטקטיקת סירוס; היא לקחה לי את הטלפון הנייד, היא משפילה אותי בבית ומתעקשת ללכת איתי ל-כ-ל מקום, אם אני מסרב היא עושה לי את המוות- בכל מובן אפשרי. איך אני מסבירה לה ומוכיח לה שאין לי אף אחת? איך אני זוכה בחופש שלי בחזרה?אנא, עזור לי.

גבר יקר,
לא סיפרת כמה זמן אתם נשואים, ולכן גם כמה שנים בגדת בה. היום, היא קודם כל מסרסת את היכולת שלך לבגוד בה. אם היא היתה עושה זאת בתחילת הקשר שלכם במקום לתת לך לעשות מה שאתה רוצה, אולי היא היתה נותנת בך אמון היום.מה שאני לא מבין, הוא מה הכוח שיש לה עליך היום. מדוע אינך יכול להתמרד ולעשות כרצונך? אתה בן 50: איך היא יכולה לקחת לך את הטלפון הנייד? איך קורה שהיא משפילה אותך בבית? איכשהו אני מקבל את התחושה שהגלגל מסתובב, ופעם אתה היית החזק, ועשית מה שאתה רוצה, והיום קרה משהו, וזו היא החזקה, ונורא נורא קשה לך עם זה. אולי יש בזה צדק פואטי, אבל המצב הראשון לא היה נכון וראוי, וגם המצב הנוכחי, כך נראה לפי דבריך, גם הוא לא נכון וראוי.אבל כדי לייעץ לך, אני צריך להבין גם מהו בדיוק החופש שאתה רוצה בחזרה: חופש להחליט החלטות אישיות? חופש ללכת לאן שאתה רוצה להסתובב בלעדיה? חופש לבגוד בה שוב?

הכוח שיש לה עלי זה האיום להתגרש. ובזה אני לא מעוניין. החופש שאני מעוניין בו הוא המרחב האישי-הפרטי שלי. לא לבגוד, אלא דברים הרבה יותר קטנים ופשוטים. לענות לטלפון שלי בלי הסינון שלה, לקום בבוקר ולצאת לעיר בלי מיליון שאלות. שזה יחזור להיות כמו פעם. מה יש באפשרותי לעשות???

גבר יקר,
הסיפור שלך נראה לי קצת מוזר, וקצת חסר אולי. הוא נשמע הגיוני יותר אם היא תפסה אותך במשהו בזמן האחרון, ובגלל זה הגיבה כמו שהגיבה. היא שואלת אותך מליון שאלות כי היא לא בטוחה בעצמה ובך, וכנראה, לפי מה שהעדת על עצמך, יש לה סיבה. דרך השאלות היא מנסה להגדיל את הודאות שלה בהמשכיות הקשר שלכם. לפיכך, אתה יכול לנסות ולא לענות על השאלות שלה, אתה יכול לנסות ולקחת לך פסקי זמן קצרים לעצמך, אבל השאלה היא מה תהיה עצמת התגובה שלה. אם זה או גרושים או הסגר, יכול להיות שתצטרך לבחור את הבחירה שלך. או, לחילופין, להגיע ליעוץ זוגי, כדי לפתור את הקונפליקטים ביניכם. אלא שאז ייפתחו הרבה יותר דברים, ותצטרכו לעבוד על היחסים שלכם הרבה יותר לעומק.