בגידה בזוגיות: איך להתמודד ולשפר

שלום.
..לפני כיומיים גיליתי"הודעות אהבה"בטלפון של בעלי. כאשר ביררתי איתו את הנושא תחילה הכחיש, אך בסופו של דבר הודה כי נמצא בקשר טלפוני עם בחורה שהכיר דרך האינטרנט (בשעות העבודה). כאשר התעמתי איתו הוא פירט שהכירו לפני שבוע, וששום דבר לא התפתח מלבד שיחות טלפוניות (שמעולם לא פגש אותה). הוא סיפר לי שדיברו על החיים, שסיפרו אחד לשני שהם נשואים על המשפחה.... הוא הבטיח לי (בבכי רב) ששגה, שעשה טעות שלא תחזור על עצמה לעולם, שהוא יודע שפגע בי, ואין שום סיבה שתצדיק את המעשה. הוא אמר לי שניתק איתה את הקשר, מחק את הטלפון וכו...בנוסף גיליתי שהוא נכנס לאתרי סקס (זו לא הפעם הראשונה), ואתרי הכרויות .הוא לא מפסיק לבכות ולהתחנן שהוא אוהב רק אותי ומוכן לעשות הכל בשבילי ובשביל המשפחה.אני נמצאת במצב מאוד בעייתי, מצד אחד אני מדחיקה את מה שגיליתי- מנסה לא לחשוב על מה שקרה. מצד שני כאשר הוא הולך לעבודה אני עסוקה במחשבות (עם מי הוא נמצא, אם הוא באינטרנט מכיר עוד בחורות...). אני לא מסוגלת שייגע בי, אך זקוקה לחיבוק אוהב. אני לא רוצה שיישן איתי-אבל מתגעגעת למה שהיה בינינו.המצב מורכב יותר, כיון שילדתי לפני כחודש, (בת בכורה). אנו נשואים שנתיים- מערכת היחסים בינינו עברה עליות ומורדות, אך מעולם לא תיארתי שהוא יבגוד בי.אני לא יודעת מה לעשות, אני מאוד מבולבלת. מבחינתי גם אם לא היה מגע פיזי, עצם העובדה שהוא נכנס לאתרי הכרויות-זו תחילה של בגידה.אני לא תמימה, אבל מאוד רוצה להאמין שזה חלום רע. אני מרגישה מושפלת.האם גבר שבוגד תמיד יבגוד?! מבחינתי אין סליחה על מה שעשה, אבל לא קל לי לזרוק את הכל.האם הבגידה שלו יכולה להיות נקודת מפנה בחיינו המשותפים? שמהיום ישתנו דברים לטובה-כמו שהוא מבטיח לי.אודה לך על תשובתךיום נעיםג'סי

ג'סי יקרה,
את מרגישה מושפלת ופגועה, ובצדק. אבל מכאן ועד לפרוק המסגרת, הדרך רחוקה. את חרידה מהבאות, ולכן צריך לבחון מה גרם לזה, ואיך מנסים למנוע את זה ולגרום לך בטחון בזוגיות לעתיד. להגיד ש"כך הוא" (כי גבר שבוגד תמיד יבגוד), ולכן להטיל את כל האשמה עליו, גם כן לא מועיל.גבר שבגד עלול לבגוד שוב, וגם גבר שלא בגד עלול לבגוד, כי הרי לכל גבר שבוגד, יש פעם ראשונה. גם לאשה שבוגדת בבן זוגה יש פעם ראשונה, ולפעמים פעמים נוספות. כך הם בני אדם, ובתנאים מסויימים, נפשיים וסביבתיים, זה מה שאנחנו עושים, למרות שאנחנו מחנכים ומחונכים אחרת.אם אתם רוצים לנצל את זה כמנוף לשיפור, נסו להגביר את הפתיחות ביניכם, ולהבין מה היה חסר לו. יכול להיות שההריון שלך, על כל מה שכרוך בו, הפעיל עליו לחץ שהוא לא ידע להתמודד איתו, והרגיש שהוא צריך לחפש מפלט.ושימי לב לחלק שלך: הדרך היחידה שבה תוכלו להגביר את הפתיחות ביניכם היא לא להאשים אותו, אלא לנסות באמת ובתמים להבין אותו. כשאת פגועה זה קשה, ומכאן שדווקא עליך מוטלת מעמסה רגשית רבה לקבל את הצרכים שלו, להבין אותם, ולנסות לחשוב על פתרונות. כדאי להעזר ביעוץ זוגי, כדי באמת לנצל את המומנטום לשיפור מה שהיה (וכנראה שאחת הסיבות לפגיעה שלך היא שחשבת שהכל היה בסדר דווקא, ולכן את מאבדת בטחון ביכולת שלך לקרוא את המציאות).מאד יכול להיות שהוא בן זוג טוב, שיכול להיות גם אבא טוב, והוא כשל נקודתית. זו לא חייבת סיבה לפרק מסגרת נישואים.

ראשית , תודה רבה על תשובתך..כששאלתי אותו מה גרם לו להכנס לצ'אט ולדבר עם מישהי אחרת - הוא ענה לישזו אשמתו, שאני בסדר, שזו לא אשמתי.אני יודעת שיש לנו בעיות,ריבים, וקשיים- אך הוא מבחינתו לא מוכן להצביע מה גרם לבגידהמה דעתך?שוב תודה

ג'סי יקרה,
זה שהוא לוקח את האשמה עליו, אומר שהוא לוקח אחריות. זה טוב. אבל זה לא אומר שאין בעייה נוספת ברקע, לפחות ביכולת שלו להיפתח כלפיך (והעדר היכולת הזו יכול לנבוע גם משום שהוא חושש שלא תוכלי לקבל דברים מסויימים מבלי לכעוס). האם קרה לך שרגשי האשם שלך הביאו אותך להרגיש שאת אשמה במקום שאת לא אשמה? – לכן בדיוק אתם צריכים לעבוד על זה, כדי ללמוד לזהות את הבעיה.

בוקר טוב...אתמול הקראתי לבעלי את ההתכתבויות, והתחלנו לדבר:מבחינתו הסיבה ל"בגידה" היא "רוח שטות" וסקרנות, אך גם מוסיף שיכולה להיות סיבה בתת מודע...בנוסף הבנו שישנה בעייה הנובעת מכדור שלג שלא ידוע מהיכן הכל התחיל, אך קשור לעובדה שאני צריכה להיות בשליטה, ולוקחת על עצמי את כל האחריות בבית ( הכל!!!), ומבחינתו הוא אומר שכיון שסומך עלי בעיניים עצומות, הוריד הילוך, כיון שיודע שאני כבר אדאג לכל. דבר שגורם לי תסכול על כך שאינו יוזם, לא עוזר.אנחנו לא יודעים מה גרם למה- העובדה שהוא לא עושה אז אני עושה או להיפך....(אבל זה לא משנה..)אני מנסה לפתור את הדברים מהשכל , אך ברגע שאני מרגישה אני מתחילה לבכות ולכעוס שוב...עכשיו אנחנו במצב שהוא הולך על ביצים כדי לא לפגוע בי, עושה דברים כי חושב שזה מה שאני רוצה.אמרתי לו שאני לא רוצה בעל ש"ילקק" לי, הרי בסוף יימאס לו שוב...ד"ר חסון- תודה רבה על ההכוונה, והרצון לעזור. אני מקווה שהדברים יסתדרו.

ג'סי יקרה,
כפי שאמרתי: התעודדי מזה שהוא רוצה אותך, ולמדו לאזן את היחסים שלכם מחדש. אל תתני לו ללקק לך. כשאת רוצה לעשות משהו, תגידי, ואל תתני לו לעשות בשבילך. ולמדי אותו שלא יתבייש לומר מה שהוא רוצה (לעשות או לרצות שאת תעשי), כי רק כך תלמדו להגיע לאיזון טוב ביניכם, שיש בו גם פתיחות, גם יכולת להגיע לפשרות וגם כבוד הדדי.וברגע שפנית לשכל, ג'סי, הרגש יידע לשים לעצמו גבולות. זה בסדר להרגיש, וזה טוב להתחשב ברגש, אבל לא לתת לו להיות המוביל הבלעדי.

ד"ר חסוןתודה רבה על העזרה, וההקשבה.