אמינות בן זוג: שקלול ושיקולים

שלום
ד"ר אורן חסון ..לפני חודשיים לערך .... או פחות..כתבתי לך על איש שהכרתי בעבודה שגדול ממני ב13 שנה - הוא בן 54 ... פרוד מאישתו גבר שנה ועתה החלו בהליכי גרושין , והוא מאוד שלם ומרוצה מגרושים אלה , ואפילו חושב שטעות היתה שלא לעשות את זה קודם . הנישואים שלהם לא היו מוצלחים-כפי שסיפר לי (אני רווקה ללא ילדים.הוא עם 2 ילדים ) .בחודשי הפרידה שלהם הוא בא לבקר אותי פעם ועל פי ההתנהגות שלו - גם מפגישה מאוחרת יותר - הבנתי שהוא מעוניין בקשר מיני ידידותי בלבד וזה ממש עורר בי סערה - הכוונה הוריד בי כל משיכה או רצון לפגוש אותו שוב . כתבתי לך וממש הסברת לי יפה שאני אנושית וש.. אכן .. יש לצערינו אנשים שמסוגלים להתקרב ליחסים מיניים ללא כוונה רצינית לזוגיות וללא רגש משמעותי .יום אחד כתב לי שהוא מזמין אותי לצאת וגם להדליק נרות וגם לבקר עימו באתר (שקשור בעבודה שלנו..) . כשכתב לי הרגשתי דווקא ממש שמחה שכתב לי והזמין אותי לכל הדברים הללו , ואכן נפגשנו גם בבית הוריו , ובעוד כמה פגישות שיזמנו , מהן הוא אפילו התלווה אלי למקום מסויים שלא רציתי ללכת לבד למשל , והיה ממש נחמד . הרגשתי עימו טוב , עם תחושת ביטחון ושייכות מסויימת , ובעיקר .. משיחותינו התחלתי לקבל אנרגיות באשר לעבודה וללימודים ובכלל כלפי עצמי . ונהנתי מהמפגשים עימו בבית הוריו ומ2 או 3 טיולים עימו . יצא שנפגשנו בערך פעמיים בשבוע ב 3 שבועות .. . +-אבלבנוסף , הרגשתי שהוא יותר מידי שולח יד אלי . הכוונה - חיבוקים עם אופי מיני יותר מאשר ידידותי , ואם הוא למשל בנהיגה - מלטף לי את הרגל , - לא הרגשתי בנעימות בגלל שטיפה הגזים . הוא אמנם לא שלח ידיים למקומות אינטימיים .... אבל עדיין לטעמי זה היה מוקדם מידי . בנוסף - הוא דיבר המון על סקס . מה ש כן הואהסביר לי שהוא הגיע למסקנה לחלוטין שמעוניין בבת זוג קבועה ויחידה לכל אורך חייו- ושאני אשכח מה שפעם אמר לי - ( שמיצידו להיות כמה בנות במקביל..). בשלב מסויים חלמתי עליו והבנתי שפיתחתי אליו משיכה מינית מסויימת או קירבה.אבל אז בטיול מסויים שעשינו כשהיה בתפקיד-הרגשתי שהוא מתייחס אלי כ"לקוחה" ולא כבת זוג... .ועכשיו לשאלתי המרכזית : בפגישתינו האחרונה - בה קראתי לו אגב - והוא ישר בא למרות שגר רחוק.. - היה ממש נחמד . הכוונה - עדיין הפריע לי שהוא שולח פה ושם יד כשעדיין לא סיכמנו על זוגיות . אך בפגישה הזו הרגשתי פתאום משיכה אליו וגם הרגשתי שהוא מתרגש כשאני מדברת על דברים משמעותיים בינינו . הוא גם אמר "את תהיי שלי "... כשחיבק אותי . הפעם גם נתן נשיקה בפה....עוד לא הרגשתי עם זה ממש טוב אבל ... הבנתי את הסיטואציה-.. החיובית..ואז הואלא תיקשר עימי כלל 3 ימיםמלאים ( וזה היה גם שישבת ושנה חדשה..) . אני מאוד נעלבתי וכתבתי לא שאלה האם עושה בכוונה שמתעלם ממני כך פתאום .הוא כתב שכלל וכלל לא וניסה לצלצל אלי פעמיים ולא עניתי כי אני ממש מפחדת להיפגע . הכוונה-אני מפחדת שפתאום יגיד שהוא לא מעוניין בקשר משמעותי עימי ..מה דעתך ? מדוע לא תיקשר עימי לפתע 3 ימים ?... ובכלל .. כלפיו מה דעתך - האם הגזים עם הידיים ששלח ? אנא תשובתךתודה רבה..

כתבתי שבאחת הפגישות התנהג אלי כאל לקוחה .. הכוונה..שגבה ממני תשלום כמו לשאר המטיילים בטיול שאירגן.. ובנוסף..לא נהג ב"גנטלמניות"..כשלקח ממני חזרה 30 שח על פיתה וציפס שהזמין עבורי .גם מתקנת שאמר לי "זה יהיה שלי-"(לגוף שלי). ולא "את תהיי שלי.." אבל זה שטויות כי לא ניתן לדעת למה באמת התכוון :)אני מצד אחד מרגישה שממתינה לאות ממנו .... מזכירה שביום ב שלח לי הודעות וצלצל אלי פעמיים ולא עניתי והוא לא מנסה שוב .אני חשה פחד לצלצל אליו למרות שמאוד רוצה..מהחשש שיגיד לי שלא רוצה קשר קרוב איתי... האם אני מפחדת מידי ?.. תודה !!!

ענבר יקרה,
תצטרכי לשקול את מידת האמינות שלו. כי פעם אמר לך משהו אחד, ועכשיו אחר. האם זה רק כי אז רק התחיל לצאת מנישואים, וחשב לשחרר רסן ו"להתפרע", וזה השתנה אחר-כך? – לא יודע. תצטרכי לבדוק את עצמך ואותו. אני מניח שהסתירה בין קודם לעכשיו לא עוזרת לך לבטוח בו, ואני מניח שתישארי עם היד על הדופק עד שתדעי טוב יותר.הוא בודק איתך את הקשר בכלים שלו, רינת. שזה מגע, ורצון להתקרב אליך מינית. הרי ברור שזה מה שהוא רוצה. את הרבה יותר שמרנית ממנו, וזה מרתיע אותך. יש ביניכם פער בעניין הזה. הוא מתנהג כפי שהוא רגיל, וההרגלים שלך אחרים. האם את חוששת שההרגלים שלך ירתיעו אותו? האם את חוששת שההרגלים שלו ירתיעו אותך? – נראה לי שהם כבר מרתיעים אותך, אבל אולי גם מושכים אותך בו זמנית. האם תרצי יחסים רק אחרי החתונה? או רק אחרי טבעת אירוסים? האם הוא יסכים לזה? האם תסכימי לוותר על העקרונות הללו? אלו הם דברים שתצטרכו לבחון ולבדוק ביניכם, את ההתאמות או אי ההתאמות. ובינך לבינך תצטרכי גם לשאול את השאלה – רגע, אבל אם אני אוותר לו, ואתמסר יותר, ואחר כך הוא ימצא נימוק או סיבה או מריבה וירצה להיפרד, עד כמה אפגע? כמה מהר אצליח להשתקם מזה? - בזה את צודקת לגמרי. זה תמיד שיקול, והשאלה היא בעיקר עד כמה הוא משמעותי.

ענבר יקרה,
אני חושב שאת פוחדת באותה מידה גם מכך שהוא כן רוצה קשר קרוב איתך. אין ספק שהחששות שלך משמעותיים, וחלקם אולי בגלל סימנים מוצדקים, כמו שהוא לא התקשר שלושה ימים, או שלא 'חיזר אחרייך' כשגבה ממך תשלום כמו מכל אחד אחר. האם היית שם ככל אחד אחר או כבת זוג שלו? או אפילו כבת זוג פוטנציאלית? את צודקת בכך שיש סממנים שהיית רוצה שלא יהיו (כן, כולל ה'זה' ולא 'את'), אבל יש בו גם דברים שאת רוצה. כפי שאמרתי – תצטרכי לשקלל, ובכלל זה גם את היכולת שלך להתמודד עם אכזבות. או לפחות את ההחלטה שלך על היכולת שלך להתמודד עם אכזבות, כדי להתנסות באפשרויות חדשות.

אורן ... אני מרגישה ממש נורא.. התברר שחוויתי הטרדה ממנו .. .אסביר :אתמול כתבתי לו הודעה ואז חזר אלי לטלפון אחר כמה שעות . ואז הכל התברר .אז מתברר שהתחושה הפנימית שלי - ש..אין מה לסמוך עליו .. (אולי לא ציינתי לך שיש לי תחושה כזו)... היתה אפילו תמימה מידי שכן , התברר שהוא פשוט רע .ולפני שאני כותבת לך את הסיבה למסקנה זו - אוסיף ואומר ...שזה שהוא שלח ידיו אל הגוף שלי כנגד רצוני - בכל הפגישות - זו הטרדה . הוא הטריד אותי . אגן לא היה לי נעים כלל כשזה קרה אבל אני פשוט ... לא רציתי מצד שני להעיר לו יותר מידי שכן היינו באמצע דרכים וטיולים ... וכו - אז פחדתי באופן מסויים באותו הרגע "להעיף" לו את היד ...... . ובנוסף .. חשבתי אולי בכל זאת הוא אדם טוב ואולי אני כן צריכה לנסות ... . אבל לא. לא היה לי נעים והוא היה ממש מטריד.בנוסף - לא ציינתי לך שתוך כדי הפגישות עימי - יצר פגישות נוספות - עם נשים -למרות ששלח אלי ידיים - וזה כבר לא ידידות . אזכיר שזוגיות הוא לא הגדיר ביני לבינו או רצון כזה אבל ידיים הוא שלח ללא הפסקה - גם לאחר שהסברתי לו שזה לא נעים לי .בטלפון סיפר לי שיצא עם מישהי השבוע והם כבר בזוגיות ...... ואז.... אמרתי לו שהוא הטריד אותי מינית ואגיש נגדו תלונה . בנוסף כתבתי הודעה לזו שאמר לי שנפדש עימה השבוע והם כבר זוג - סיפרתי לה שהוא פגע בי ושתשמור נפשה . היא להפתעתי ממש קיבלה את האזהרה שלי וממש הודתה לי ....אני כרגע מרגישה ממש ממש פגועה.... שקלתי להגיש תלונה אך איני רוצה לעסוק בדברים הללו ... . מה אני עושה?... אני מרגישה ממש פגועה נפשית ופיזית ....בגללו ...... ומנסה בכל כוחי להתחזק . אולי להגיד לעצמי שמזל שלא המשיך הקשר ושהיד שלו לא נגעה בכל המקומות .......?

ענבר יקרה,
אם את רוצה להגיש נגדו תלונה על הטרדה מינית, אני ממליץ לך קודם להתייעץ עם עורך דין. כי אם התחושה שלו היתה שהוא מחזר אחרייך, ושאת בסדר עם זה, נגיעות שאינן מיניות במפורש יכולות בהחלט להתפרש כבדיקה אם את רוצה, וכהזמנה אולי לגיטימית ליותר (אלא אם היו ביניכם יחסי מרות). נראה שמצד אחד לא עודדת אותו ליותר והוא אכן לא ניסה יותר, ומצד שני, שגם לא מחית כנגד, ואפילו שיתפת פעולה ביצירת הזדמנויות להמשך קשר, מה שיכול להתפרש כרמז לכך שרצית איתו קשר. אולי כי את דווקא כן רצית זוגיות, ולא רצית שירגיש דחייה. אם זה מה שהתרחש, כדאי שתדברי עם עורך דין לשאול אם זה מתאים להגדרת הטרדה מינית. אין ספק שבדיעבד, כשאת מבינה שאת והוא לא ראיתם את הקשר הזוגי ביניכם אותו הדבר, תחושת ההטרדה גדולה יותר. גם כאן, את יכולה ורצוי לשאול את עורך הדין שלך אם זה רלוונטי. אבל כל אלה הם עניינים משפטיים.באשר לכעס שלך כלפיו, נראה לי שנקמת בו בכך שמנעת ממנו קשר זוגי חדש שניסה ליצור, על ידי החשיפה מולה שהוא לא היה איתה בלעדית.ניסית קשר עם גבר שידעת שתפיסתו של מערכת יחסים, ועולם הערכים הזוגי שלו שונים משלך. יש לזה מחירים, ענבר. לא ידעת גם עד כמה הוא לא אמין, ועכשיו את יודעת. האם את יכולה לתבוע אותו לדין, ולנקום בו על חוסר האמינות והבטחות שווא? – זה אפשרי. גם את זה תצטרכי לבדוק עם עורך דין.ועם עצמך, העובדה שלא ידעת לעצור את זה בזמן, ו/או לקרוא סימנים טוב יותר ובאופן מדוייק יותר, יכולה להיות לא פשוטה, ובלשון המעטה. כך גם האכזבה מכך שהוא לא רצה בך כפי שרצית שירצה, או מהאכזבה מכך שמצאת בן זוג שראית בו בן זוג ראוי בכל מיני מובנים, ושראית את עצמך מתקדמת לכיוון של זוגיות טובה, וזה לא קרה. יתכן, ונשמע לי הגיוני, שזה יחזק בך את החרדות ואת השמרנות שלך, ואת חוסר האמון שלך בגברים. המחיר של אלה, הוא קושי רב יותר ביצירת קשרים חדשים. וכאן, נשאלת השאלה האם את רוצה להתגבר על הפחדים האלה? – אם כן, כדאי ללכת לטיפול. אם לא, אז זה בסדר לחזור לענבר המוכרת לך, ולתחושות הישנות שלה שאת לפעמים מרגישה איתן מאד בנוח, ולפעמים מבינה שלכל דבר יש גם השלכות.כמו בכל החלטה, ענבר, היות שאנחנו לא יודעים הכל עד הסוף, זהירות יתר גורמת לנו לטעות של לא לקבל את מה שאולי היה כדאי כן לקבל, כי הוא כן טוב לנו (או לפחותמספיקטוב לנו), וחוסר זהירות יגרום לנו לטעות ההפוכה, של לקבל את מה שלא כדאי לנו לקבל, כי נינזק ממנו. הקושי הוא שכאשר אנחנו צריכים לקבל החלטות, בודאי באשר לבחירת בני זוג ובתחילת הדרך, תמיד לא נדע מספיק, ולפעמים אנחנו פשוט צריכים לנסות ולהעריך על איזו טעות אנחנו מוכנים להמר.

אורן יקר.
. שוב תודה על הכתיבה המעניינת , היפה והמרגיעה....כמה שפל ולא אנושי זה.. לעשות לבחורה מה שהוא עשה ..לדעת בוודאות (והוא אמר את זה...) את העובדה שאין אצלי יחסים פיזיים ללא משמעות , לדעת שאני בחורה תמימה , לדעת שלא היה לי נעים כלל וכלל כששלח לי ידיים , לאחר שאפילו הערתי לו על כך... , ועדיין .... לשלוח ידיים אלי בהטרדה , ובנוסף לכך .... כשידע הבשלב מסויים אפילו התחלתי לפתח אליו קירבה מסויימת .. ( והוא אמר את זה...) המשיך ... ובמקביל לכל אלה..... יצא עם אחרות ...אכן הטעות שלי היא - שכשהוא הציע לי אז , לצאת עימו למקום מסויים , לבוא וכו , האמת שאני לא מבינה איך , ישר הסכמתי ללא מחשבה ובקלות דעת , על ההכרות הכושלת עימו-שממש לא אהבתי . אז נכון ! אני אחראית לכך.. !התעלומה הכי גדולה בחיי היא - איך יש רוע בעולם .. והנה עוד דוגמא לרוע . וכן . זה רוע עצום ..... . לא שולחים ידיים ב"כח" ואם לא די בכך .... התברר שלא היו לו כוונות אמיתיות וטובות כלפי . ייתכן שגם בעיה נפשית חמורה מעורבת בכך ... ומסכן אבא שלו הנחמד שנותן לו חדר בביתו כבר שנה . (אין לו כלום ל"נוול"..) .לגבי לתבוע אותו - אני דווקא לא חושבת שיש לי על מה מבחינה משפטית למעט העובדה שהוא לא עובד עם קבלות - ולא נתן לי קבלה על תשלום ששילמתי עבור טיול .לגבי תלונה..אני לא רוצה לעסוק בזה .. ואני גם לא חושבת שזה ישנה משהו .....האם אני טועה בשני אלה?...כתבת משהו ממש נכון .. כעת יותר מתמיד - אין לי אמון בגברים . והאמת ?... אין לי חשק להכיר אנשים בכלל ... . ולא . לא טוב לי לבד . או שאולי אני לא יודעת כמה טוב לי לבד .איך אתמודד עם הפגיעה הקשה הזו של ההטרדה שהוא ביצע בי ? אין לי מושג. איך אתמודד עם העובדה שאין סיכוי שיהיה לי ביטחון בגברים ? אין לי מושג .... איך שיחות יעזרו בזה ? ... גם זה אין לי מושג .....ממש אשמח אם תשתף אותי אורן ... . מה אני עושה? אין לי מושג... כרגע מעט נרגעתי עם התקווה שאכן העברתי את המסר לאדם הנכון ושהיא "העיפה" אותו .. . כי הוא לא ראוי ליחס אנושי . ...

אורן .. יקר .
.. אני כל כך מודה לך על המענה....אני יודעת שזה לא אמור לעניין אותי ... אך אני עדיין שואלת... :כתבת לי "באשר לכעס שלך כלפיו, נראה לי שנקמת בו בכך שמנעת ממנו קשר זוגי חדש שניסה ליצור, על ידי החשיפה מולה שהוא לא היה איתה בלעדית. "אני דווקא לא בטוחה ואפילו לא חושבת שהרסתי לו הקשר בכך ששיתפתי אותה בכל מה שקרה ביני ובינו - למרות שהיא הודתה לי על האזהרה וגם כתבה שהיא ממש מצטערת לשמוע ... ושאלה מתי זה קרה .. . . . לגבי ההקבלה בקשר שלו איתי ואיתה - היא דווקא יכולה לחשוב לעצמה שברגע שהכיר אותה - הפסיק את הקשר הקרוב עימי וגם סיפר לי עליה ובכך נשאר רק איתה .. . . ובכלל .. איך אדע שאכן היא סיימה עימו את הקשר ?.. שוב... זה הדבר האחרון בעולם שאמור לעניין אותי.... אבל כל כך לא מגיע לו שתהיה לו זוגיות ...אגב ללא קשר... היום הבת שלו כתבה לי , התחלנו להתכתב וזה לקח שעות ... והבנתי שהוא ממש פגע באישתו לשעבר , שתמיד בגד בה , והיה רע עימן כל השנים והיא לא מוכנה אפילו לקרוא לו אבא .... .

ענבר יקרה,
את שוקעת יותר באיש, בקשריו ובעברו – וזה סימן מובהק לכך שאת מתקשה להרפות ולהמשיך הלאה, למען עצמך. זה הרי לא עושה לך טוב. את אולי מחפשת הוכחות למה הוא איש רע, כדי להצדיק את הכעס שלך כלפיו, ואולי כלפי גברים בכלל, אבל את גם יודעת שיש בו דברים או תכונות טובות, שבגללן התפתית לנסות. לכן זה היה מבלבל. הכעס כלפיו והראיות שאת רואה להיותו אדם רע גם מחזקים ומצדיקים אצלך גם את חוסר האמון שלך בגברים.ואני חושב שקשה לך לתת אמון לא רק בגברים, אלא באנשים בכלל. גם במטפלים, למשל. ואני חושב שאת גם מתקשה להאמין בעצמך – ביכולת שלך להתמודד עם קשים, וגם ביכולת שלך להבין, ואולי פשוט לקבל (וכמה שזה קשה), את העובדה שהעולם שסביבך שונה מהעולם האוטופי שהיית רוצה שיהיה, כדי לדעת להתנהל בו עם פחות כעסים וחרדות. לדעתי, וכתבתי לך את זה בעבר – אני חושב שטיפול יכול לעזור לך להאמין בעצמך, גם אם זה תהליך לא פשוט. אולי אפילו עצם ההחלטה ללכת לטיפול היא סוג של נתינת אמון בעצמך – שתצליחי. אולי עם עזרה, אבל שתצליחי.ואולי תחזק אותך בכך העובדה שאת מתכתבת איתי, כי זה עושה לך טוב. לא שזה יפתור את הבעיות ויביא לך זוגיות, אלא משום שזה מחזק אותך, ואולי נותן לך תובנות חדשות. זה מה שאת צריכה לחפש בטיפול. שווה לך לנסות, כדי להאמין בעצמך יותר.

(הודעה ללא תוכן)