קשר משמעותי: סיכונים ורווחים

היי לך:)
אני בת 28, לפני כ10 שנים יצאתי עם בחור ( היום הוא בן 30) שלאחר מכן נשארנו חברים טובים. שנינו היינו ילדים, תמימים, הוא לא יכל מחוייבות, ולכן נפרדנו. החיים הביאו אותנו להישאר בידידות טובה להפליא. אני יצאתי עם בחורים, הוא עם נשים. התייעצנו אחד עם השני. ומאז הפרידה הסופית לא חשבתי כלל על הנושא יותר.
עד עכשיו.
הוא חווה משבר כלשהו גם עם הזוגיות גם עם העבודה. אומר שלא טוב לו בעבודה והוא רוצה להתפטר, ושלא טוב לו עם הזוגיות שהוא כרגע בה. נפגשנו יותר מתמיד. ובמהלך הפגישה האחרונה שמתי לב שקצת פלרטטתי איתו. נבהלתי מזה ויכולתי להסתיר את זה.
אני אוהבת את הבחור הזה כבר 10 שנים כאח. בחיים לא חשבתי על זה מאז, בחיים לא ראיתי את זה כשמשהו שיכול לחזור. באמת ובתמים. ולפני כחודש שנפגשנו פתאום זה קרה. פתאום העבר החליט לחזור קצת. הוא עדיין לא נפרד מחברה שלו. והאמת היא שגם אם הוא יפרד, אז אני פוחדת פחת מוות לפתוח את זה איי פעם. ומה אם זו סתם מחשבה משעמום וכי אין כלום אחר, ומה אם זה יהרוס את הידידות שאני כל כך זקוקה לה, החברות האמיתית שהתפתחה. אולי היתרון הוא שאנחנו פשוט מכירים כל כך טוב, ואולי אף אחד לא יכיר אותי טוב כמו שהוא. אני לא רוצה לסכן את עתיד החברות שלנו בגלל איזו גמחה, ובכל זאת הרגשתי צורך לשתף ״בבהלה״ שחשתי.
בכל מקרה עכשיו התרחקתי מעט, הוא רצה שניפגש במהלך החודש הזה ואני אמרתי שאני עסוקה.. לא יודעת מה כדאי לעשות...
תודה :)

לילך יקרה,
הנה עוד מקום שבו אני לא יכול, כמובן, לתת תשובה חד משמעית. כי יש לך איתו קשר משמעותי, ואת פוחדת להפסיד אותו. בין אם כי הוא ירצה גם, וזה לא יצליח לכם, ויהיה קשה לחזור מזה אל הידידות שהיתה כל כך טובה לכם, ובין אם כי הוא לא ירצה, ואז האכזבה שלכם תישאר ביניכם, והשיחות ביניכם כבר לא תישארנה 'סטריליות' ונקיות כפי שהיו ביניכם עד עכשיו.נראה לי שעל האפשרות הראשונה, ששניכם תרצו – כבר חוויתם אותה, והתגברתם עליה, והמשכתם מכך לידידות, כך שיש סיכוי שאם זה מה שיקרה – כן תוכלו לחזור לאותה נקודה, אבל אולי עם דווקא יותר קירבה ויותר אינטימית. אלא שדווקא אינטימיות שכזו עלולה לפגום בקשר הידידות שלכם בעתיד, אם וברגע שתנסו ליצור קשרים אחרים.נראה לי, ויכול להיות שאני טועה, שהתנסות שלך בדחיה מצידו עלולה לפגוע אפילו יותר – בין אם זו תהיה בגלל הקשר הנוכחי שלו ובין אם כי הוא מעדיף להישאר איתך בקשר של חברות אמיצה כפי שעכשיו, ממש כפי שאת שוקלת המשך של קשר שכזה. אולי זה מה שמפחיד אותך כל כך. שלחבר הטוב הזה שלך, שאת בוטחת בו, יש אולי גבולות ברצון שלו בקשר איתך. את באמת לא היית רוצה להיפגע ממנו, כי כבר זמן רב הוא מקום בטוח, ואת רוצה להמשיך ולהרגיש כך.אלו הם, לילך, אוסף הסיכונים, כפי שאת יודעת. ובדיוק כפי שאת יודעת – הרווח עשוי להיות קשר שמבוסס על חברות טובה. האם גם על משיכה שתמשיך הלאה? – היו דברים מעולם. לכן אני לא רוצה להפריע לך ליצור משהו שאולי יהיה טוב. האם גם על בסיס של שיתוף, ויכולת לשאת זה את חסרונותיו של זה? – מה שהרבה יותר קל לשאת כאשר אתם ידידים מאשר כאשר בני זוג? – ואולי זה השיקול שאת צריכה לשקול. אתם מכירים מספיק טוב כדי להכיל את הקשיים שלכם עם אחרים, אבל מה יקרה כאשר יהיה לפעמים קשה לכם זה עם זה?אם אתם מרגישים חברים מספיק טובים, ושמאד איכפת לכם זה מזה, ושאתם מסוגלים לנתינה הדדית משמעותית, אז אולי כן. אם זה יותר סקרנות ואינטרסים של כתף כשקשה, אז אולי זה לא מספיק.ואולי אציע לך, אם כך, איזה שהוא מבחן קטן לשיחה הדדית, אם תחשבו על זה ברצינות. ראי בבקשה את הדפים שלי על כלים לזוגיות טובה. דווקא בגלל הידידות הטובה שביניכם, ובגלל ההבנה שתצטרכו לא רק להישען מדי פעם זה על כתפו של האחר, כפי שאתם עושים עכשיו (סתם ניחוש, אולי זה יותר מזה), אלא גם לתת זה לזה, ולהיות רומנטיים – תוכלו לקרוא את זה ביחד, ולהחליט אם אתם מסוגלים לזה ביחד.הנה הקישור:כלים לזוגיות טובה. יהיה לכם נוח יותר לקרוא זאת על המחשב.