אמון, שקרים ומחקרים על זוגיות

אני ובן זוגי שנתיים ביחד. אני אוהבת אותו מאוד.אני בת 24 והוא בן 25.יש לי בעיה והיא היכולת לסמוך על אנשים, אפילו על ההורים שלי.אני תמיד אחשוד בבן זוגי שהוא לא באמת אוהב אותי וסתם איתי בשביל הסקס ואחשוב שהוא בוגד גם מהצד.. זה החשדות מתבטאת גם בנושאים אחרים לדעת כמה הוא אמין וגלוי איתי.הדבר מקשה עליי לנהל מערכת יחסים תקינה.אני תמיד בחרדות אם הוא מספר לי את כל האמת, אני חייבת לחטט לו בפלאפון או בפייסבוק כדי להרגיש בשליטה ולהיות בשקט... לפעמים גם זה לא עוזר.חבר שלי עצוב שאני לא נותנת בו אמון מלא, הוא טוען שהוא סומך עליי ב100 אחוז.אנחנו עכשיו טסים לתאילנד לחודש, החלטתי לאפשר לו לשכב עם זונה..אני לא יודעת למה אני עושה את זה, ברור לי שזה מפריע לי.... אולי מתוך אמונה שגברים צריכים מין וזה רק צורך ולא מעיד על אהבה או להראות לו שאפילו שזה קשה לי אני סומכת עליו

דרומית יקרה,
אני חושב שמה שאת עושה, להתיר לו ללכת לזונה, ועוד כשאת בסביבה, רק יעצים את חוסר האמון שלך. אולי את רוצה שהוא יאמין שאת סומכת עליו, אבל שניכם לא מבינים שאם זה מה שהוא יעשה, את תסמכי עליו פחות. מבחינתך, זה אולי אפילו סוג של מבחן עבורו. אם הוא יחליט שלא ללכת לזונה למרות שהיתרת לו, יהיה לך קל יותר לסמוך עליו בעתיד. אולי לא בהרבה, כי עצם העובדה שהנושא הזה בכלל עלה ביניכם אומר שאת יודעת שהוא רוצה להתנסות בזה, וזה לבדו כבר מוריד את האמון שלך בו.ואני לא בטוח עד כמה את בטוחה בעצמך. את מאמינה ש"גברים צריכים מין". ולא הבנתי: אין את זה איתך? אין לו את זה איתך בכלל? אם אין, מה קורה? למה? משהו חשוב בעייתי בקשר שביניכם, אלא אם הוא אידיאולוגי כלשהו. ואם יש - מהיכן חוסר הביטחון שלך שגורם לך לחשוב שהאינטימיות המינית של בן זוגך איתך אינה מספיקה או אינה מספקת?יש כאן רבדים הרבה יותר עמוקים מאשר בשאלה עצמה. הם קשורים לביטחון שלך ביחס לעצמך, ואת מחוייבת לבחון את עצמך ולבדוק את עצמך, ואולי להעזר בטיפול כדי להבין מה המקורות של אי האמון שלך באנשים, ומהיכן חוסר הביטחון שלך בעצמך.לקראת הרצאה נוספת שאני נותן בנושאים של אמירת אמת וזיהוי שקרים ומתן אמון, הפעם באוניברסיטת בר אילן, עברתי שוב על מחקרים מחמש שנים האחרונות העוסקים בנושא הזה. הם מאשרים את מה שידעתי קודם, אבל גם נותנים כמה זוויות חדשות. זה אולי יפתיע אותך, אבלמחקרים מצביעים על כך שברירת המחדל שלנו היא להאמין לאנשים אחרים. את לא. צריך להבין, ובעצם, גם להפנים, שאנשים הם דוברי אמת ברוב המכריע של הזמן. את חוששת מאד מאותם מקרים שבהם זה אינו נכון, כי את פגיעה, וזה גורם לך לחשוד באנשים יותר ממה שמגיע להם. יותר מזה: כשאת עושה את זה, ומראה לאנשים את חוסר האמון שלך בהם, את גם פוגעת בקשרים שלך עם אותם אנשים, ולכן גם מזיקה לעצמך וליחסים שלך עם אנשים קרובים. כאן, נוצרת בעיה שיש לטפל בה, כדי שתוכלי לדייק יותר בשיפוט שלך.יחד עם כל זאת, יתכן גם לראות את התמונה האישית שלך מנקודת מבט אחרת. את אומרת שאת לא סומכת גם על הורייך. זו הסביבה שבה גדלת, ויתכן שההורים שלך הם באמת חריגים, ולכן גדלת כך. אני לא אומר זאת בודאות, אבל זו אפשרות. באותה מידה, יתכן גם שבן הזוג שלך באמת פוזל כל הזמן לצדדים, ולכן מעשיו ודעותיו ומחשבותיו מקטינים עוד יותר את האמון שיש לך בו, כי כדי לשמור עליו את צריכה להישמר. אלא שאם זה נכון, ממילא לא תוכלי להישמר לנצח, ואולי מוטב לך בלעדיו, ולחפש בן זוג שהוא אמין יותר. אני רק מעלה אפשרויות, מבינה? - זהו מכלול מאד גדול שאת מחוייבת לנתח, לעבוד עליו, ולהתחבר להבנות שתוכלי גם לפעול לפיהן וגם להשלים איתן טוב יותר. קשה מאד לעבור את החיים כשאת לא מאמינה לאנשים. החיים הופכים למטלה, וקשה לך להיות נינוחה ולהגיע לאיזו שהיא שלווה. בעזרת טיפול - לא תוכלי להתגבר על זה לגמרי (זה כן אפשרי, אבל נדיר), אבל תוכלי להפחית באופן משמעותי את הפחדים והחרדות, ולהקל גם עליך וגם על סביבתך. ואולי גם תקבלי כלים טובים יותר להבחין בין מציאות לבין חרדות, ולהתמודד - וזה הדבר הכי קשה לביצוע - עם חוסר ידיעה. כי אף פעם לא תדעי עד הסוף. כך כולם חיים, בלי לדעת עד הסוף, אבל רבים מאיתנו חיים, וחיים טוב, עם להאמין ולבטוח, כמעט כל הזמן.

האמת, שרק בתחילת הקשר שלנו הוא טס עם חבר לאמסטרדם. גם שם, התרתי לו ללכת לזונה.. הוא התעקש שלא ללכת על זה אבל הכרחתי אותו. בוא נאמר, כל עוד אני מודעת למעשיו אז אני רגועה אפילו שהייתי מעדיפה שלא יקרה בכלל... אבל אם הייתי אומרת לו שאסור לו לשכב עם בנות אחרות והוא היה הולך ועושה את זה מאחורי הגב שלי, ללא ידיעתי... לא הייתי סולחת בחיים!אנחנו מקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה לדעתי, תדירות בין פעם אחת ל4 פעמים ביום. מעבר ליחסי מין שכבר ציינתי יש גם נשיקות, ליטופים, נגיעות שלא מסתכמות בחדירה. לפעמים אני אפילו מרגישה שהעיסוק העיקרי שלנו הוא סקס והתחלתי לתהות אם זה תקין. אם הוא כועס עליי אז לא יהיה לו חשק לשכב, אבל כל עוד הכל בסדר בנינו אז יש מגע. אני בטוחה שהוא נהנה מהמגע איתי, אבל אני יודעת שאני לא הבחורה היחידה בעולם. בחוץ יש עוד המון בחורות יפות ומושכות. גם אם הוא לא ילך ויבגוד, אז בטוח בין חברים שלו יהיו שיחות של "איזה גוף יש לה". חבר שלי אמר לי שסקס זה לא רק כל מה שמעניין אותו.הייתי בעבר בטיפול פסיכותרפי, יש לי בעיית אמון. גם עם האקס שלי היתה לי בעיית אמון. איך שנהיינו חברים, בגדתי בו עם גבר אחר וסיפרתי לו, רציתי לראות עד כמה הוא אוהב אותי שהוא מוכן לסלוח לי. ברור לי שזו התנהגות לא תקינה ואני מנסה להפיק לקחים מהעבר.אני רואה שאני פוגעת בעצמי ובסובבים אותי, השאלה איך אני מתקנת. ההורים שלי אנשים חמים ונפלאים ודואגים לי כל הזמן. קשה לי להצביע על הסיבה שבגללה נוצר אצלי תחושת האי אמון. חבר שלי לא פוזל לצדדים, אולי יעבור אצלו במחשבה אבל מכאן ועד ביצוע הדרך ארוכה...קצת קשה לי עם האי ודאות, אני חייבת בסיס טוב לעמוד עליו. אני מאוד קונטרול פריק. אז אתה מציע טיפול? אני יודעת להבדיל בין מציאות לחרדה, ברור לי שהכל בראש שלי, מחשבה יוצרת מציאות. השאלה איך אני מתכנתת את הראש להתנהג ולחשוב אחרת?

דרומית יקרה,
נראה לי שמה שאת עושה דומה לדבר הבא:את מעדיפה לומר לו שירביץ לך, ואפילו להכריח אותו לעשות את זה, כי כאשר הוא מרביץ לך כאשראתאומרת לו לעשות זאת - אז את בשליטה. ברור, כי אז, כשאת אומרת לו להרביץ לך ב- 100 ימים בשנה, זה מרגיע אותך. כי זה 100 ימים פחות בשנה לדאוג שמא הוא יעשה זאת פעם אחת מבלי שאמרת לו, אפילו שהוא אומר שאין לו כוונות לעשות זאת. מה שבטוח.אם את רואה את האבסורד שבזה, אז כן... כדאי שתלכי שוב לטיפול, כי במה שנראה בעינייך צורך בשליטה, את מזיקה לעצמך. ואגב כך, צורך מוקצן בשליטה הוא באופן כזה או אחר תוצאה של חרדות, ובעיקר מפני כך ש"הכל ילך לך לאיבוד". ומצד שני, אם הוא באמת לא רוצה, ולמרות זה נכנע לך בכל זאת לדברים מסוג זה, אז את גם מזיקה לו. כי הוא עלול לאבד את המקום האישי ואת עולם הערכים שלו. ואם את חושבת שהוא בחור טוב, הוגן והגון, ועם ערכים טובים, אז אולי זה משהו לשמור עליו, ולא לקלקל.ואם כבר שאלת, אז יתכן שגם העיסוק המשמעותי שלך במיניות שלכם הוא דרך לשמור עליו, וגם זה סוג של כפייה של רצונך עליו. גם אם הוא רוצה בזה, הוא כנראה רוצה עוד דברים, עד שהוא אומר לך במפורש שסקס זה לא כל מה שמעניין אותו. זה בכלל לא אומר שהוא לא אוהב אותך. כנראה להפך, והקושי שלך הוא לראות ולהפנים את זה. ולכן, גם כאן, את שומרת על שליטה בסקס שלו דרך העיסוק שלך בזה. כדי שחס וחלילה לא יהיה לו צורך במשהו נוסף. האם יכול להיות שהוא רואה בך דברים טובים אחרים, פרט לסקס? - אני בטוח שכן. את הדברים האלה, האחרים, הגיע הזמן שתמשיכי לפתח ביחסים ביניכם באופן מודע, כי הוא פתוח לזה. וגם זה משהו לעבוד עליו בטיפול, כי זה ייצור יחסים הרבה יותר יציבים ביניכם ולאורך זמן.