אכזבות בנישואין: מה עושים?

היי ד"ר חסון, חג פסח שמח לך ולבני המשפחה.אני בן 41 נשוי מזה 15 שנה עם ילדים.אישתי מקיימת איתי יחסי מין אחת לשבוע שלא מתוך רצונה אלא כדי לסמן V על "מטלה" כדי שאהיה מרוצה.יחסי המין קרים מאוד, אין ליטופים, היא לא נוגעת בי ולא נותנת לי לנגוע באיבר המין שלה, אין חיבוקים או גירויים אלא התפשטות והאימרה" נו תשים קונדום" מיד אחרי שמורידים בגדים- הכל טכני !בשבוע בו היא נמצאת במחזור ואני רוצה לסתם להכניס ידיים תחת החולצה שלה כדי לחוש קירבה מינית גם אם לא באמצעות יחסי מין היא מסרבת ואומרת "אתה יודע שזה לא יגמר בכך" ואני אומר לה שאני מבין שלא ניתן לקיים יחסי מין אבל אפשר דברים אחרים של קירבה אינטימית בחלק גוף עליון או נגיעות בי בחלק גוף תחתון- היא לא מראה כל עניין.אני לא פעם אמרתי לה שמבחינתי כאשר אישה מתחתנת על גבר, היא עוזבת את משפחתה ואמורה להתמסר אליו ריגשית, נפשית ומינית מה שהיא איננה מטיבה לעשות.זה הרגיז אותי וגם לה למירמור קשה.אני גבר נאה מאוד ואילו היא אישה בעלת עודף משקל משמעותי והאירוניה היא שהגברת לא נמשכת אליי מינית כאילו היא מלכת היופי.אני מרגיש יריקה בפנים, יחסי מין טכנים, לא נחשק, לא מסופק, סוג של חיים על אוטומט כדי לשמור על מסגרת של "לא להתרגש" בשביל הילדים.היא תמיד בפנים קודרות כלפיי לא מחבקת ולא מנשקת.דווקא כאשר היא בחיק משפחתה היא צוחקת, מראה חום למשפחתה, נראית שמחה מה שהיא לא מראה כאשר היא איתי. אני מרגיש שהיא חשה בוז פנימי כלפיי וכלפיי הדעות שלי בשלל תחומים. שוחחתי איתה והיא כאילו לא מבינה מה אני רוצה. היא אומרת לי "פעם בשבוע זה יפה מאוד ואני לא יכולה יותר מכך, אני עייפה" - קישקוש חסר כל שחר ! היא אהבה יחסיי מין מגוונים איתי בעבר, עם תנוחות, עם מגע מיני הדדי אבל כל זה עבר מהעולם כבר לפני כ-8 שנים והתיסכול חזק אצלי. אני מרגיש בודד, לא מוערך, נמצא "בזוגיות" שהיא בעצם כלום ושום דבר אלא רק על פניו ביחד למראית עין.חברים אומרים לי- "תלך תהנה מהצד מידי פעם, אל תרגיש לא טוב עם זה כי אתה נתת לי אין ספור הזדמנויות והיא לא עשתה עם זה כלום". לי יש עקבות מוסריות כי תבנית המשפחה בה גדלתי היא שנשארים נאמנים לבת הזוג איתה התחתנת. אם אני שם את עצמי כמתבונן מהצד- אני חושב שהדבר הנכון לעשות הוא כן לקבל סיפוק מיני באמצעות פנייה לשירותי מין דיסקרטיים (לא ניהול רומן !) וכך בעצם להחזיר לעצמי ביטחון, תחושת הערכה וסיפוק, תחושת שיחרור ונינוחות.גם אני לא רוצה "לפרק את החבילה" על אף שאין שום זוגיות כאן אלא 2 אנשים שחיים ביחד ועושים דברים למען הילדים.סליחה מראש על אורך ההודעה - איך אתה רואה את הדברים שאני מתאר כאן?אשמח מאוד לחוות דעתך הכללית.אגב- יש מייל פרטי שאפשר לפנות אלייך כדי לקבל פרטים מלאים על השירות של שיחת ייעוץ במחיר נוח? תודה רבה וחג שמח. עודד.

עודד יקר,
אתה מספר על דילמה קשה. מצד אחד אתה מאד מאוכזב – לא כך ראית את הנישואים שלך, מה עוד שבשנים הראשונות, היתה ביניכם משיכה מינית, ומצד שני – אתה גם לא מבין מה קורה.מנית את האפשרות שהדבר העיקרי שכרוך בה הוא ההשפלה שלך: "כאילו שהיא מלכת יופי" אפילו שהיא לא, "יריקה בפנים", אלו התחושות שלך, שמגיעות מפגיעה עמוקה שאתה מרגיש. האם האכזבה מעצימה את תחושת חוסר ההוגנות שאתה מרגיש? – יכול להיות.לפי מכתבתך, ההסבר היחיד שיש לך להתנהגות שלה הוא "בוז פנימי כלפיך וכלפי הדעות שלך בשלל תחומים". יתכן שזה נכון, אבל יתכן גם שזה תוצאה של הכעס שלה או של ההתנגדות שלה למה שהיא מרגישה ממך. אגב, באופן די דומה ייתכן שהעלייה שלה במשקל נועדה, באופן מודע או לא, לגרום לך להפסיק להימשך אליה ולהרחיק אותך ממנה, ולצמצם את הצורך שלה לסרב לך (לא בטוח, אבל זו אפשרות, כי זו תופעה מוכרת).מכל אלה ברור שמשהו ביחסים שלכם לא בסדר. אתה מפתח כעסים כלפיה והיא כלפיך. נראה גם שבתקשורת ביניכם אתה ממש לא מבין אותה. כאשר אתה כועס ומתלונן, אתה גם כנראה פחות נעים לה. אולי גם היא מרגישה כבר זמן רב שאתה לא חושב שהיא אישה מוצלחת במיוחד, בעיקר כאשר אתה אומר לה שהיא "אמורה להתמסר אליו ריגשית, נפשית ומינית מה שהיא איננה מטיבה לעשות."אני מבין מכך שבמשך זמן רב היו ביניכם מתחים סביב הקשרים שלה עם המשפחה שלה. היא היתה קשורה אליהם, ולך זה הפריע, ובנוסף לקשרים איתם שרצית לצמצם, מה שאולי היה מאד קשה לה ושכנראה לא הבנת עד כמה, או שלא קיבלת זאת בהבנה, עוד תבעת את ההתמסרות המינית וכרכת זאת ביחד עם הניתוק מהמשפחה שלה. המירמור הקשה שהיא הרגישה מן הסתם הרחיק אותה ממך.יש אנשים, ובדרך כלל יותר גברים מנשים, שמצליחים לנתק את הצורך ברגשות חיבה מהצורך של החיבור האינטימי המיני, ויש כאלה, ובדרך כלל יותר נשים מגברים, שזה לא עובד כך אצלם. אחת האפשרויות לכך שהתגלגלתם לאן שהתגלגלתם באינטימיות המינית שלכם היא אולי הצורך שלך לנתק אותה מהמשפחה שלה, או לפחות אי שביעות הרצון שלך מהמשפחה שלה.כך שבעיניה – יתכן שהיא עושה "את מה שצריך" בזוגיות, ומוכנה לשכב אתך, גם אם באופן מנותק, וללא משיכה כלפיך, כי כך צריכה אישה להתנהג. זו אפשרות. יתכן שהיא עושה זאת כי היא בכל זאת מעריכה אותך, כך שבגלל זה היא לא נמנעת לחלוטין. יתכן שהיא עושה זאת כי היא חוששת מהכעס שלך. יתכן שהכל ביחד, וכך שחלק אחד כזה חשוב יותר מהאחרים.אני מעלה אפשרויות, שיתכן שלא העלית בדעתך. לא שזה נותן לך פתרון מיידי, אבל יתכן מאד שחלק מהאחריות על היחסים שביניכם, היא גם שלך. אני מאד מעריך את הדרך שלך לחפש פתרון, את הערכים המשפחתיים שלך ואת הרצון שלך לא לבגוד בה. אבל יתכן שלא היית רגיש מספיק כדי להבין את הקשיים שלה. אני מעלה את זה כאפשרות סבירה, לא יותר. האמת נמצאת בפרטים של בניית היחסים ביניכם.אתם צריכים טיפול זוגי כדי לנסות ולהתחבר רגשית מחדש, ללמוד להפחית את הכעסים, ואז לגמרי אפשרי שגם האינטימיות המינית תגיע.שאלת על האפשרות לדבר איתי. אתן לך קישור לדף שבו אני כותב על האפשרות ליצור איתי קשר לייעוץ זוגי חד פעמי בטלפון(הקש עליו). בתחתית הדף תמצא גם את מספר הטלפון שלי וגם כפתור למשלוח הודעת ווטסאפ.