אכזבות בזוגיות: ניתוח מעמיק

ד"ר שלום.אני בת 24 נמצאת במערכת יחסים כבר 4 שנים עם בן זוגי. אנו לא גרים ביחד (כל אחד גר עם הוריו ולא תלוים אחד בשני כלכלית). חברו הטוב של בן זוגי מתגורר כבר כ4 שנים בחו"ל ולפעמים מגיע לביקורים בארץ. בזמן הביקור האחרון שלו ,בן זוגי זרק לי תוך כדי שיחה שהוא " יכול להיות נוסע אל החבר שלו בקיץ לכמה ימים" . אני מאוד נפגעתי מהצורה בה הוא הציג את הנושא , אני לא יכולה להגיד שאני מאושרת מהנסיעה עצמה ,אך זה לא מה שמפריע לי . פשוט העובדה שאני "קיבלתי הודעה" לגבי זה. אמרתי את זה לחבר שלי והוא הסביר לי שהוא בעצם עוד לא קיבל את ההחלטה הסופית ולא הקדיש לזה מחשבה ושברור שהיה מתיעץ איתי בהמשך ושהוא לא מבין כלל למה נפגעתי. סיימנו את השיחה. אך מאז אני כל הזמן חושבת על זה וזה מאוד מפרע לי. מאז שאנחנו ביחד לא הינו אף פעם בחו"ל כי החבר שלי לא יכל לנסוע, אז גם אני לא נסעתי ואף ויתרתי על טיול לאחר השחרור מהצבא כי הוא לא יכל להצטרף. מצבו הכלכלי השתנה לפני כחודשיים ועכשיו כן יש באפשרותו לנסוע (לעומת זאת אני התחלתי ללמוד ולעבוד פחות אז הנסיעה לחו"ל כרגע לא אפשרית בשבילי). אני פשוט לא יכולה להפסיק לחשוב על זה כי אני מרגישה שהיו לנו מעין כללים שלפיהם פעלנו (כללים שלא דיברנו עליהם אך הם היו ברורים לכאורה) ועכשיו אני לא יודעת מה הכללים. אני לא רוצה להיות החברה/אישה שחונקת ומגבילה אבל ציפיתי שהוא יתייעץ איתי. אינני יודעת מה לעשות בנידון וגם לא מצליחה להסביר לו מה מפריעה לי.כל עצה תעזור לי מאוד.תודה רבה

טלי יקרה,
לפעמים קל יותר להסביר לצד השני משהו שאת מבינה טוב יותר בעצמך. אז בואי ונראה אם נוכל לעשות את זה כאן, או שאולי אני מטפס לגמרי על עץ אחר.נכון שדרך ההודעה פגעה בך, ואולי במידה מסויימת של צדק. אבל באמת לא ברור, לפי מה שאת אומרת, שהוא "הודיע" לך על החלטה שלו. בהחלט יכול להיות שהוא בדק איתך כך את הרקע, וניסה להיות החלטי יותר בדרך הביטוי שלו, כי חשב שאולי תהיה לך התנגדות.אבל יחד עם זאת, אני מתרשם שהנסיעה שלו היא רק חלק מהסיפור. החלק האחר הוא חלום שלך שמתנפץ. וזה לא חלום הזוגיות ההרמונית, אלא חלום הטיול לחו"ל שלך, שכנראה, באופן טבעי, רצית לעשות איתו, כי לא חשבת שראוי לעשות זאת לבד. והנה, החלום הזה מתנפץ (אני מניח כך, כי אין לו יכולת כלכלית לעשות שני טיולים). ונדמה לי שזו האכזבה הגדולה שלך, יותר מאשר המחשבה שהוא החליט בלעדייך על נסיעה שלו. ואני מבין שגם הרבה יותר קל לתקוף אותו על בסיס ההחלטות הזוגיות שהתאדו בתהלך הזה, מאשר על בסיס של הצורך האגואיסטי יותר שלך. שהוא טבעי לגמרי, טלי, והאכזבה טבעית, אבל אני חושב שהאכזבה שלך היא בגלל צורך אגואיסטי יותר מכפי שאת מוכנה להודות.יחד עם זאת, חבל באמת שהוא לא ראה את הצורך הזה שלך, והתחשב גם בו. אבל אני לא יודע גם כמה דיברת איתו במפורש קודם על החלום הזה שלך (ואולי לא דברת כי חשבת שזה לא ריאלי, כי הוא לא יכול). אם לא דיברת איתו, אז הוא לא יכול היה לדעת.