איזון בזוגיות: איך לא לאבד את עצמך

בת 32, 2 בנים בגילאי 4, 1.5. בעלי בערך בגילי.בעלי התחיל לא מזמן עבודה חדשה-ישנה. ז"א הוא עבד בה פעם, עזב כשלא קידמו אותו. עכשיו הציעו לו קידום וחזר לעבודה הזאת. לפני שחזר לעבודה התלבטנו על כך רבות כי זו עבודה הרבה יותר אינטנסיבית אם כי מכניסה הרבה יותר. הוא אמר לי שמכיוון שהוא מחליט על הלו"ז שלו בעבודה החדשה (הוא סוג של בוס..), אז הוא ייצא כל יום ב1700 ויעזור לי להשכיב את הבנים (אני עובדת עד 1500 ולוקחת אותם מהגנים). הוא אמר לי שהוא רוצה להיות עם המשפחה ולגדל את הילדים שלו.יש לציין כי עד היום עזר לי יחסית מעט. בעיקרון הוא השתדל אבל רוב הזמן לא הצליח לחזור בשעות סבירות. אולם הפעם הוא התחייב לכך. בפועל זה ממש לא קורה. הוא חוזר אולי פעם בשבוע מוקדם ושאר השבוע חוזר מאוד מאוחר (בין 2100-2200). מעבר לזה שהוא עבד כמעט כל ימי שישי עד עכשיו (כבר 5 חודשים בעבודה החדשה). אני לא יודעת מה לעשות עם זה: מצד אחד- סופסןף הוא קיבל את העבודה שרצה הרבה זמן, היא מכניסה הרבה יותר כסף (שזה כמובן מאוד חשוב לנו ולעתיד ילדינו), ומצד שני זה ממש קשה לי איתם לבד, במיוחד בהשכבות. מאוד מאוד קשה לי לעשות הכול לבד (גם את רוב הדברים בבית לוקחת על עצמי כי הוא כמעט לא נמצא). אני מצד אחד רוצה שישקיע בעבודה ויצליח ויכניס הרבה כסף ואף יתקדם יותר (הולך לו די טוב ואני לא רוצה לשים מקלות בגלגלים) אז אני לא אומרת לו כלום, אבל מהצד השני צוברת מרירות כי כ"כ קשה לי והוא לפני כן הבטיח שיעזור לי עם הילדים והוא ממש לא עושה זאת ואני מרגישה שזה לא פייר וצוברת הרבה מרירות בשקט, בלי לומר לו דבר.. אני לא יודעת מה לעשות יותר נמאס לי לחיות ככה..בבקשה עצתך..

ו' יקרה,
אני מבין את הקשיים שלך. לכאורה, הדבר הנכון הוא לאפשר לו להתקדם מקצועית. מעשית, האם אתם מפסידים בכך זה את זה? איך דואגים לכך שלא תפסידו זה את זה?בן זוגך עושה את הבחירות שלו, ויעשה את האיזונים שלו ושל מה שהוא צריך/יכול בקשר שבינו לבין הילדים. חשוב עוד יותר שיישמר הקשר בינו לבינך, ושלא תלכו לאיבוד זה לזה, ולזה גם את יכולה לדאוג. אבל הוא עושה את האיזונים שלו, כאמור, בעיקר עם הילדים. לכן, אם הייתם מגיעים אלי, הייתי שואל אותך יותר על עצמך, ועל האיזונים שלך, על העניין שלך ועל המטרות שלך, ועל "טעם החיים" שלך. ואחרי כן: האם את צריכה אותו יותר כשותף לעשייה וכמי שגם מקל עליך מהעומס שלך? האם את צריכה אותו יותר כבן זוג, כאדם שמעניין לך להיות איתו וכמאהב? מהם הדברים האחרים שאת מפסידה, וחושבת לכן שזה לא הוגן שהוא מנהל את העולם לפי האיזונים שלו, ואת מנהלת את העולם שלך גם כן לפי האיזונים שלו ולא לפי האיזונים שלך?אם את מאפשרת לו ללכת עם הבחירה המקצועית שלו, שאני מבין שכלכלית היא טובה לשניכם,את צריכה להרוויח ממנה גם כן. שזה אומר, למצוא דרכים לעסוק ביותר דברים שהם חלומות ועניין שלך. כן, זה עלול לבוא על חשבון הילדים. אולי פה ושם על חשבון זמן הזוגיות שלכם. אבל אם תדעו לא להזניח את הזוגיות שלכם, ולנצל את הזמנים המשותפים היטב בחגים ובסופי שבוע, תוכלו להרוויח זוגית ומשפחתיות מעולים. יתכן שזה יעלה את הכסף העודף שהוא ירוויח בגלל שרותים נוספים שתצטרכו לקנות. במקרה הרע, זה יירשם כהשקעה להמשך ההתפתחות המקצועית שלו, והכנסות נוספות בעתיד. חפשו את האיזונים אולי דרך שינוי של הציפיות והחלומות שהיו לכם, למען ציפיות וחלומות אחרים, שאולי יהיו בסופו של דבר לא פחות טובים. בודאי טובים יותר מאשר חוסר סיפוק שלך, אם הוא ייקח את הג'וב הזה, או שלא, אם הוא לא ייקח אותו. ראו אם אתם יכולים לשנות את התסריט שלכם ולבנות תסריט חדש. אולי אפילו מצליח יותר.