אי חשק: מה צריך לדבר?

שלום .
אני בעלה של אורית שפנתה אליך בשאלה "חוסר אמון" בתאריך 4.12.06 וענית לה בתאריך 6.12.06 .קיימת בעיית חוסר אמון ביני ובין אשתי על רקע חוסר חשק מיני שקיים אצלה שנים .בכל פעם בעבר שאני העלתי את הנושא "חוסר החשק שלה למין" וביקשתי שנטפל בו ע"י יעוץ מתאים היא שלפה תירוץ שזה לא נכון וזה הבדלי צרכים וכל פעם תירוץ חדש שלא התאים למציאות בחיי היום בינינו , אני כל השנים שתקתי והשלמתי למצב כי לא רציתי לפגוע בה ובילדים שלנו , הפעם הגיע הסיפור לשיא ואימתי להתגרש באם לא תבוא לטיפול אצל סוקסולוג .במהלך הטיפול כאשר נושא חוסר החשק מהעבר עלה ומה הסיבות לחוסר החשק אצלה היא התנגדה לשוחח על הנושא ז"א על העבר על המציאות של העבר וכנ"ל על המצב היום ובכל פעם שלפה תירוץ חדש שכמובן לא מתאים למצב בבית בינינו .לי אין קושי , אני פתוח לחלוטין לפניה ואין לי כל קושי להתקדם ואין לי תירוצים לא ללכת לטיפול אני הוא זה שהבאתי אותה ליעוץ אני ולא היוזמה שלה מבחינתה שהסיפור ימשיך להתגלגל כך גם בהמשך לא זה לא מפריע היום ולא הפריע לה בעבר . כנ"ל אין לי קושי נפשי .אני טוען שאין טעם להמשיך בטיפול מבלי לגעת בסיבות האמיתיות שהביאו למשבר ולהתקדם קדימה מאחר ואותן סיבות יביאו משבר חדש בעוד מספר חודשים כפי שהיה בעבר במשברים קודמים .אין כאן מאבק מי צודק ואין כאן מאבקי כח יש כאן בעיית אימון בתירוצים שהיא שולפת בנושא חוסר החשק .אני טוען שהיא חייבת להפתח ולהיות כנה לפני ולפני הסוקסולוג ולספר את האמת על המציאותית בינינו בנושא ולא לשלוף "בלופים" גם אם זה לא ימצא חן בעיני , יכאיבי לי .אני אז אדע את האמת , אדע איך לעזור לה , אדע האם אני הוא הגורם ואם כן כיצד לעזור לה בנושא ואז כמובן אחליט עם אני יכול להמשיך לחיות עם הסיפור או לא .תודהנפתלי

נפתלי יקר,
השאלה שלך באה בעקבות פניות קודמות,כאןוכאן. ובאופן טבעי, מנקודת המבט שלך השאלה ומוקד הבעיה הם ממקומות אחרים לגמרי. זה מעיד על חוסר אמון עמוק ביניכם, ומאבקי כוח, כפי שכבר כתבתי לכם. וזה משהו שצריך לעבוד עליו. אבל אנסה להתייחס אל הדברים שלך כאילו לא כתבתי דבר קודם, וכאילו לא נאמר לי דבר קודם. הרושם שלי הוא שאתה רוצה לדבר על הסיבות להעדר החשק המיני שלה בעבר. אתה רוצה להבין את הסיבות למה שהיה אז, ואולי מתוך הצורך שלך להוכיח עד כמה צדקת בתלונות שלך כלפיה. ואם היא "אשמה" במה שהיה בעבר, היא זו שצריכה לתקן את דרכיה. מצד שני, בהחלט ייתכן, ומאד סביר, שחלק משמעותי מהעדר החשק המיני שלה נובע לא מבעיות מיניות, אלא מיחסים גרועים ביניכם, שלך אולי יש בהם חלק לא פחות משלה. אחרי הכל, מרבית הנשים שונות ממרבית הגברים בכך שהמיניות שלהן הולכת ביחד עם יחסים טובים, וכשהיחסים לא טובים המשיכה המינית שלהן נפגעת. היום היחסים הגרועים הללו מתבטאים במאבק הכוחות שאתם מנהלים, במקום לחפש באמת דרכים לפתרון. אני לא בטוח שאתה או היא באמת מחפשים דרך לפתור את הקושי. חשוב לכם יותר להיות צודקים. חשוב לדבר על העבר, אבל אולי לא על העבר שאתה מדבר, אלא על קודם כל על הקשיים שהיו לכם ביחסים הבין-אישיים שלכם, על חוסר האמון שלכם, על אי הרצון ההדדי לשתף פעולה ולקבל זה את הצרכים של זו ולהפך. לדעתי, רק לאחר שתשלימו את השלב הזה, תוכלו לדבר על מיניות טובה ביניכם.