אולטימטום בזוגיות: מתי להשתמש ומה הסיכונים

שלום רב
אני יחד עם בעלי מזה11 שנים, גרים יחד 5שנים ונישואים 3 שנים
כל שיחה שלנו על הילדים,הוא בורח ומתחמק,חוזר ואומר כי איתי הוא רוצה לגדל את
הילדים שלנו, אבללללל, לא עכשיו צריך לחכות לחכות,לחכות למה אני שואלת....
תפסיקי להלחיץץץץ ....אמרתי לו שהוא אגואיסט בכך שהוא כל הזמן אומר
עוד קצת עוד מעט, ככה 3 שנים
אני כבר לא רוצה לחכות ומשתפת אותו במה שעובר עלי וכמה רצון יש בי....
,הוא כל כך שומר שבטעותתת שלר יהיה להריון,
הגילאים שלנו26-29

מה עלי לעשות?????????אולי להציב אולטימטום אולי קצת להיות חד משמעחת
אודה על תשובתך

מירב יקרה,
ואם תציבי בפניו אולטימטום שתוך חודשיים הוא צריך להחליט ושאם לא אתם נפרדים, והוא יתעקש, האם באמת תיפרדי ממנו או שזה רק יוליך למריבה גדולה ותישארו ביחד אחרי?- אולטימטום הוא נשק יום הדין. יש להשתמש בו בזהירות, ורק כאשר את באמת מאמינה שאם תוך חודשיים זה לא יהיה את באמת תיפרדי ממנו, ולא תסכימי להארכות. אחרת, הוא ילמד שאולטימטום שלך הוא רק כלי במשא ומתן, ולא יתייחס אל אולטימטום כאל אולטימטום אמיתי. אולטימטום הוא לא כלי יעיל כדי "לזעזע אותו" כשאת לא מתכוונת לזה. כי אם את משתמשת בו כך הוא הופך להיות כלי במאבק כוחות, ורק מגביר את מאבק הכוחות, ואולי גם את העקשנות של הצד השני.יש ביניכם אי הסכמה עקרוני על משהו מאד חשוב, ואתם לא מצליחים לדבר על זה כך שהוא יוכל לתת לך תשובה שתוכלי לקבל. מהם הפחדים שלו? ממה הוא חושש? מדוע הוא רוצה לדחות? - כל אלה הן שאלות שלא כתבת עליהן דבר. האם משום שאינך נותנת להן מקום? האם את מקשיבה לצרכים שלו? - אולי אם הוא מרגיש שאת לא מקשיבה לו, ולא מנסה להבין את הסיבות הרגשיות והלוגיות שלו, קשה גם לו להיפתח ולהקשיב לך ולהבין את הלחצים הרגשיים והלוגיים שלך.זה תהליך לא פשוט לנהל שיחות כאלה ולשחרר במקביל את הפגיעה הכרוכה בתחושה של מאבקי כוח. לפעמים נדרש יעוץ זוגי כדי ליצור את התקשורת - כאשר זו המטרה העיקרית, ולא פתרון הקונפליקט. כשיש תקשורת טובה ויעילה ורגישות הדדית, הקונפליקט נפתר מאליו.

בוקר טוב ד״ר

שאלתי מספר פעמים רב מזה שלוש שנים שאני רק שואלת, התשובות הן תשובות סתמיות
תחילה אמר כי אין מספיק כסף,אחרכ אמר שאנחנו צריכים לבסס את החיים שלנו בבית
עברנו לדירה שכורה ,אחרכ זה המשיך שיצאנו לטיול ארוךואז כבר הייתה מריבה גדולה
עד להחלטה של גירושים, מאז עבר כבר 10 חודשים, היום הוא אומר ותמיד מתגונן שמדברים
איתו על ילדים,אני מאוד רוצה שתהיה אמא של הילדים שלי, אבל עוד מעט עוד מעט, תפסיקי
לשאול זה יגיע. אני כבר לא רוצה לחכות, אמרתי לו שזה מאוד אגואיסטי מצידו והא
לא מכבד את הרצונות שלי, כל הסביבה שלנו התחתנב אחרי וכבר בהריון או ילדו, הוא עוד מתרץ
שאני עוד צעירה,הוא חושב שלהכנס להריון זה לחיצת כפתור ואופפפפ יש ילד. מה אפשר
לעשות בכדי שירצה ויעז לעשות איתי ילדים. כבר מלפי 10 חודשים הפסקתי לנטול
גלולות בכוונה להתנקות ולנסות,אבל הוא רק שמע את החלטתי ולא מעבר לזה. אמרתי לו
שהשיקולים שלו לא נכנים והוא בעצמולא יודע לנה הוא באמת לא רוצה להביא ילדים
אשמח לעזרתך

מירב יקרה,
הרי גם אם אגיד לך שאת צודקת במיליון אחוזים, זה לא יעזור לך יותר להשיג את ההסכמה שלו. זה שהוא אמר לך את מה שאמר, זה לא אומר שאת מבינה את הפחדים הממשיים שלו, וזה גם לא אומר שהוא מבין אותם עד הסוף או מוכן לבטא אותם עד הסוף. אנא קיראי שוב את הפיסקה האחרונה בתשובתי הקודמת, כי כנראה זה משהו שתצטרכו לעשות, כזוג, הן כדי לתקשר טוב יותר, והן כדי להבין ולקבל טוב יותר זה את זה. אני יודע שאת מחפשת פתרון אצלי כרגע כדי לצאת מהמסלול שבו אתם נמצאים, אלא שבמסגרת הזו, מבלי לדבר איתכם ולהעמיק בתחושות שלכם ולפתוח אותן זה לזה, זה כנראה בלתי אפשרי. מכיוון שאתם מתקשים לעשות זאת לבדכם, אתם יכולים להעזר באיש מקצוע או באשת מקצוע כדי לעשות זאת. או לחכות עוד, כאשר הסיכון בלחכות עוד אינו רק באחור בהבאת ילדים, אלא גם בתחושות הקשות שאת צוברת עד שזה יקרה, ואולי גם הוא - מול הלחץ שהוא חווה ממך.

שלום רב,
מה עלי לשאול אותו,מה עלי לומר לו,מהי הסיבה שאנ רוצה שנלך יחד לטיפול,
כיצד עלי לפעול במדוייק?????
אני ממש מבולבלת ולא יודעת מה חעשות,מוטרדת ומוקפת בנשים רבות הריוניות וזה
גורם לי לראות עוד ועוד........
תודה מראש
מירב

מירב יקרה,
את צודקת, כי זה באמת די מבלבל. כלומר, אם תגידי לו שאת רוצה ללכת ליעוץ זוגי כדי שישתכנע להסכים לך, זו הגדרת שתגרום לו להתנגדות, שלא לדבר על כך שהיא מוטעית - גם אם את חושבת שאולי זו המטרה, בסופו של דבר. אבל לא זו המטרה. המטרה היא ללמוד לדבר גם כאשר יש ביניכם אי הסכמות משמעותיות, כדי להפיג את חוסר הנינוחות והמתח שלכם (או לפחות של הצד שמרגיש לא מסופק כי צרכיו המשמעותיים לא מתמלאים). אם כך, נסי בדרך כלשהי להגיד לו בדיוק את זה: אני מבינה שאתה צריך משהו אחר ממני, ואתה יכול להבין שאני צריכה משהו שלך לא מתאים, והוא מאד חשוב לי. אני לא מצליחה להשלים עם הרעיון. זה אוכל אותי מבפנים. בוא ונלך ליעוץ כדי ללמוד להתמודד עם הקושי שנוצר במצב שכזה, כי הוא קושי אמיתי שמרחיק אותי ממך באופן משמעותי, ואני לא רוצה שזה יקרה. בוא ונלך לייעוץ כדי ללמוד להתמודד עם מצבים כאלה, כי קשה לי.

שלום רב,
הוא טס לחופשה, "לנקות את הראש", אני מקווה שהוא יגיע עם תובנות והחלטותלגבי ההמשך... אם לא, אני יפתח את השיחה לפי הדרכתך.חשבתי לעצמי, הוא הרי מפחד לאבד את החופש, הוא מפחד להיכלא, כבר לא ירשה לעצמו, לעשות דברים שהיום הוא עוד מרשה לעצמו, ויש לו יםםם של חופש ממני, חברים, בילויים, חופשות,טיסות, וכו'...אני קצת מהססת לגשת אליו, אני כל כך בטוחה ששוב זה יגיע לוויכוח, הוא כבר לא יכול לשמוע על ילדים, הוא חוזר ואומר, שוב מדברים על ילדים?1!?!?! די לא רוצה לדבר על זה. תפסיקי להלחיץ אותי.נקווה שהשיחה תהיה רגועה וטובה.תודה מראש

שלום
ד"רבעלי חזר מחופשה, ובטרם התחלתי את השיחה, קיימנו יחסים והוא החליט לעשות זאת, מבלי לשתף אותי קודם לכן, הייתי בשוק, ובסוף הוא אומר לי" רצית ילדים, לא?!?!" שמחתי כל כך, אני שמחה שהוא הגיע לתובנות, וכבר מרגיש בשל, אחרי שלוש שנים כממעט של נישואין, ו 11 שנים של זוגיותהרגשתי צורך לעדכן אותךהמוני תודות על תשובותיך,פתרוניך, ולכיוונך לדרך נכונה.

בוקר טוב,לא עבר זמן מה מאז עדכנת אותך בכך שבעלי חזר עם תובונות לגבי ילד .אך בשבוע שעבר, הוא שוב הסתייג, הוא לא רוצה כרגע ילדים, ז"א הוא כן רוצה להביא ילדים ועוד כמה... אבל אומר כי המצב הכלכלי ממש נוראי, וזה ממש חוסר אחריות מצידו להביא ילד לעולם שלא יוכל להעניק לו כל מה שהצטרך, השבוע אלו ימי הביוץ שלי, כבר חשבתי שנתחיל עם ההכנות,אבל הוא שוב מסתייג, רוצה לעזוב את הארץ לשנה ושם נביא ילד, אמרתי לו למה אני שוב צריכה"לאכול" גם אתז ה... ומי באמת מבטיח שזה מה שיהיה... הרי אמרתי לא, הגעת ל"כן" ושוב עכשיו כן, אבל לא עכשיו, רוצה עוד הרפתקנות רוצה לראות עוד עולם והכל יחד איתי, אמרתי לו , מה בסוף עם טיסה לחו"ל לא יצא לפועל, אז שוב נחכה ונראה מה קורה... אז בוא נתחיל עכישו להכנס להריון, ונטוס מקסימום עם בבטן, גם ככה כל ההריון עם הכניסה להריון ייקח לפחות שנה... אז למה לדחות גם את זה,הסברתי לו שאני ממש מרגישה תסכול וכל הזמן צריכה להתאים את עצמי לדרישות והרצונות שלואנו מעלים דוגמאות של חברים ומקרים שלנו, שיש להם ילדים אז מה , אז הם עשו שגיאה? הם עשו טעות?מה עלי לעשות???? אני רוצה ילדים!!!! לפחות ילד אחד קודם! מה??. זה כזה נורא לרצות ועוד אחד?!!!!אשמח לתגבותך,מירב