אהבת אמת: משבר זוגי וחיפוש פתרון

דר' חסון שלוםראשית תודה על התגובה המהירה והתשובה המלומדת והמנומקת.נראה לי שקלעת לרוב הסוגיות המטרידות אותי ואכן, יש לי בעייה מוסרית קשה. מצד אחד האישה החוקית האוהבת (בדרכה) והתומכת אך הלא מספקת מבחינה רגשית ופיזית, ומצד שני המאהבת הצעירה התוססת , המפנקת והאוהבת (בדרכה).נכון גם שהצד המעשי של "מה עושים עם החבילה הזאת" הוא בשליטתי אם כי לא המלאה , כי עליי להתחשב ברצונותיהן של שתי הנשים בחיי.יחד עם זאת נראה לי שלא הבחנת במצוקה שלי. עליי לציין שזו הפעם הראשונה שאני מודע לכך שאני במצוקה וחשוב מזה, שאני מבין שהגעתי לפרשת דרכים. עלי לבחור בדרך ולדבוק בה.עומדות בפניי 3 אפשרויות : האחת , להפסיק את הקשר עם האישה הצעירה , עם כל העצב ושברון הלב שיתלוו למעשה זה. השניה, להפסיק את הקשר עם רעייתי ולאבד את אמונה ואמון ילדיי. השלישית, להשאיר את המצב כפי שהוא ולקוות לטוב.ברור לי גם שאין פה עניין של מוסריות כי אני הרי בוגד ויושרי מוטל בספק , אלא רק של עניין של איך לפתור את המצב על מנת לגרום כמה שפחות נזקים לכל הקרובים לי, החוקיים והלא חוקיים.אהבתי לרעייתי היא אהבת אמת כל גם אהבתה כלפי. אהבתי לאישה הצעירה שאיתי היא אהבת אמת וכך גם אהבתה כלפי.כפי הנך רואה המצב אינו פשוט ועל כן אבקש את דעתך בעניין. זאת מתוך ידיעה ברורה שלא תרצה לכוון אותי לבחירת דרך זו או אחרת ומתוך הבנה אני ורק אני יכול לפתור את התסבוכת ולהתיר את ה"פלונטר"בתודהיוסי

יוסי יקר,
אכן, רק אתה יכול לפתור את העניין, ולהחליט מה אתה רוצה לעשות. כרגע נראה לי שיותר מכל אתה רוצה שלא לעשות. מה שמעיד על כך יותר מכל, בעיני, הן הנטיות שלך להחליק דברים (היינו, להכחיש). אתה כותב שאהבתך לרעייתך היא אהבת אמת. אתה כותב שאהבתך למאהבת שלך היא אהבת אמת. בעיני רבים, בעצם האמירה הזו אתה מותח את ההגדרה של "אהבת אמת". במעשיך, אתה מסכן לא רק את הקשר עם אשתך, אלא גם את הבריאות הנפשית שלה, כי גילוי העניין יכאיב לה במידה שאינך מודע לה עדיין. אולי כי אינך רוצה. האם הימור על המצב הרגשי שלה נקרא אהבת אמת?אתה מוכן כאן לשקול את עזיבת המאהבת שלך, על כל כאב הלב שאתה יודע שיהיה לה. האם הכניסה למצב כזה שבו אתה יודע שאתה עלול להכאיב לה נקרא אהבת אמת? (ואני מודע שהגעת ליחס הרגשי אליה בהדרגה, ושבהתחלה זה פחות הטריד אותך)אין ספק שכרגע טוב לך. ואולי כבר מזמן לא היה לך טוב כפי שטוב לך עכשיו. יש לך ריגושים, יש לך חיזוקים, ויש לך מיניות טובה וחדשה ומרגשת, ואין ספק שאלה דברים שכולנו אוהבים. אבל, להערכתי, ותקן אותי אם אני טועה, הצד הזה הוא שמניע אותך, יותר מאשר אהבה לאשה זו או לאחרת. התחושות הרגשיות שלך (ובכלל זה החיזוקים שאתה מקבל, וגם המשיכה והאהבה למאהבת) הן הנעה להרפתקה עם המאהבת, והמחוייבות, הרגשית והחברתית (למשפחה המורחבת, לחברים, לאשה ולילדים) היא שמחזיקה אותך בינתיים בבית. את ההבט המוסרי אתה מנסה להדחיק, כפי שרובנו עושים כאשר אנחנו עושים מעשה לא "חברתי" שעלול לפגוע באחרים, ואשר אנחנו מתקשים לעמוד בפניו בשל העוצמות הרגשיות שאנחנו חשופים להן. זה נורמלי לגמרי. אבל מאחר שפנית הנה כדי להבין מה קורה, ושאביע את דעתי – אני מנסה לעזור לך לחשוף את התחושות שלך. הצד המצפוני הוא חלק מזה, כי זה המקום שבו אתה צריך להתמודד עם עצמך, בשלב הזה. זה גם המקום שאיתו תצטרך להתמודד מול החברה אם כל העניין ייפתח. אני חושב שההתכתבות הזו נותנת לך טעימה ממה שעלול לקרות בהמשך, ונדמה לי שבדיוק לכן פנית אלי, כדי לדעת מה יקרה אם, ולהקטין במשהו את מקדם אי הודאות החברתי שבו אתה חי כרגע (ואני מתכוון ליחס החברה כלפיך, אם ולאחר שהעניין יתגלה).