אהבה, משיכה וזוגיות יציבה

שלום
ד"ר חסון,אני בת 24 ולפני כחודש חוויתי פרידה מאוד לא קלה מקשר שנמשך שנתיים. הפרידה הייתה ביוזמת בן זוגי ולאחר כתקופה ארוכה בה לא הסתדרנו ועברנו מריבות רבות. במשך התקופה בן זוגי נפרד ממני מספר פעמים ותמיד כמה ימים לאחר מכן היה מתחרט. אני מאוד אהבתי אותו (ועדיין אוהבת) ותמיד הסכמתי שנחזור וכן זה היה ממשיך עוד פרידה ועוד פרידה....בפעם האחרונה לפני חודש אמרתי שזהו, הספיק לי ואני לא רוצה להיות עם מישהו שמכל מריבה שטותית מחליט שלא צריך להיות ביחד והחלטתי שלא משנה מה אני לא חוזרת אליו. הרגשתי שאני חייבת לצאת מהמעגל שנכנסתי אליו ושהפעם אני ממשיכה הלאה.מאז הוא לא מפסיק להתקשר, לכתוב, לשלוח פרחים ורוצה שנחזור, הוא מבטיח שהוא בחיים לא יעזוב יותר (יש לציין שהפעם הוא כנראה באמת קלט שאני לא חוזרת אליו ולכן הוא מתנהג בכזאת אינטנסיביות). אני מצידי מנסה למשיך הלאה, אפילו יצאתי עם בחור ממש נחמד ושממש כיף לי לבלות איתו...... הבעיה היא שאני ממש מפחדת שאני עושה טעות בזה שאני מוחקת אותו מהחיים שלי, יש לי תחושה שאולי אני מפסידה פה אהבה גדולה...... אני יודעת שאין תעודות ביטוח בחיים אבל בכל זאת הייתי מעוניינת לשמוע את דעתך המקצועית..... האם באמת אדם שנוהג להיפרד ולחזור יכול באמת להפוך לאדם יציב בכזאת מהירות? או שכנראה שאם גם עכשיו הייתי "נכנעת" לו הוא היה מהר מאוד נפרד ממני שוב....תודה.

ליאת יקרה,
את שואלת שאלה מעניינת מבחינה עקרונית, ומאד לא פשוטה מבחינה אישית. כלומר, מה הסיכוי שגבר "מתאפס על עצמו", וישתנה באופן דרסטי כל כך, כדי להתנהג איתך אחרת. התשובה היא שאין תעודת ביטוח. יותר מזה, בהתבסס על נסיון העבר שלך (מספר תאונות בשנים האחרונות) פרמיית הביטוח שלך תהיה מאד גבוהה. כלומר, יש סיכוי טוב שהוא יעשה מאמץ מודע בתקופת החזרה הראשונית, אבל גם שברגע שהדברים יירגעו, וברגע שהוא "יירגע" מעט, ויחזור לעצמו, המודעות תרד (כי היא מאמץ). והקושי יהיה בעיקר בהתמודדות עם מצבי לחץ – שהתדירות שלהם, ושל הפגיעות שלו ממך, יגרמו לו שוב להאבק איתך מאבקי כוח (ובעיקר, לאחר שהפגין מולך "חולשה", כפי שהוא עושה עכשיו) כאשר ירגיש יותר נינוח ובטוח בך.במילים אחרות: ההסטוריה של התנהגות העבר היא, בהסתברות גבוהה מאד, גם סימן להתנהגות בעתיד, אלא אם הוא עבר טראומה מהותית (שזה בדרך כלל הרבה יותר ממה שאת העברת אותו) למד לעבוד על עצמו, ופעמים רבות בעזרת איש מקצוע, ולאורך זמן, ובחן זאת, ולמד להתמודד אם הנטיות שלו בעבר גם במצבי לחץ. אני לא חושב שכרגע הוא עומד בתנאים הללו.ברור לי שהיו בו דברים שמשכו אותך. אבל סביר שאלה אינם אותם דברים שגם יוצרים חיים זוגיים נוחים. לא תמיד זה וזה הולכים ביחד. חשבי על זה, ונסי ליצור הפרדה בין הדברים. משיכה ואהבה לבדם אינם מבטיחים זוגיות טובה, ובעיקר כאשר האהבה היא שתלטנית, ולא כזו של נתינה הדדית.