טיפול בקינאה: תקשורת זוגית

אחנו בזוגיות כבר 6 שנים פרק ב', מאד אוהבים , הוא הגון וישר ולא מאלה שצריך לחשוש שיבגוד. אולם יש בו תכונה שמחברת אותו לידידות שלו מהעבר וזה ממש מוציא אותי מדעתי והוא לא אוהב את הקנאה הזו שלי. הוא יודע להקשיב מאד ולתת את העצה הנכונה תמיד ומסתבר שזה יוצר אצלו קשרים טובים במיוחד עם הידידות האלו שהוא יודע תמיד להשאר איתן ידיד טוב שהן יכולות תמיד לפנות אליו להתייעץ לספר לו את הסודותהכי כמוסים שלהן והכי אישיים. אני לא אוהבת את הפתיחות הזו שאני בטוחה שגם מביאה אותו לספר דברים, אני מאד חרדה לפרטיות שלי וגם קנאית לקשרים האלה שהוא תמיד אותר שהן אף פעם לא יכולות לאיים עלי ואני צריכה לבטוח בו ולא לתת לו הרגשה של פגישה בחופש שלו. על רקע דומה נפרדנו לחודשיים ואחכ חזרנו ומאד עברה שנה. במקרה במהלך השנה גילית ששתקופת הפרידה שלנו הוא הכיר משיהי אבל לא התפתח מזה כלום וגם לא היה קשר רומנטי כי הראש שלו היה בי והוא רצה לחזור וזה מה שהוא אמר לה. וגםהיא בנתיים יצרה קשר חדש. אולם הם שמרו מדי פעם על קשר של מיילים שיחות עמוקות שבהן כרגיל הוא ידע להקשיב והיא סיפרה ושיתפה אותו בהרבה דברים. ואפילו פעם שהייתי מחוץ לעיר הוא בא לבקר אותה בביתה ואמר לה כמה שהוא היה רוצה לספר לי עלהקשר הזה כדי שאפילו נוכל לצאת יחד שני הזוגות. הקשר ביניהם כנראה היה די חם. בקיצור מאד כעסתי ונפגעתי מאד מעצם העובדה שהוא הסתיר זאת ממני במיוחד שאנו פתוחים אחד עם השני וגם הייתי צריכה לחלוב ממנו שהוא פגש אותה בתקופה שחזרנו והתחלה הוא אמר שלא ואחכ נשבר והוא טען שלצערו נאלץ לעשות זאת לא בגלל שהוא חושב שעשה משהו לא בסדר אלא שהוא צפה את סצינות הקנאה שלי ורצה לחסוך אותן. וזו היתה הפעם הראשונה ששיקר לי ולקחתי את זה מאד קשה והאמון שלי התערער מאד. דרשתי ממנו לנתק את הקשר והוא לדבריו אמר שאין לו בכלל בעיה לא להיות בקשר הזה כי לא משמעותי בכלל ולא חשוב לו אלא חשוב לא הענין העקרוני של הפגישה בחופש שלו וחוסר האמון שלי בו. אני לא יודעת מה לעשות אני פגועה, חרדה מאד וחסרת אמון לא רוצה מצד אחד לאבד אותו אולם לא בוטחת בו כמו שהייתי קודם. אני יודעת בודאות שאין ביניהם כלום וגם לא יהיה וזה סוג של קשר שיש לו עם הרבה ידידות שחשות שיש להן עם מי לדבר ולהתייעץ ולהעזר ולספר לו דברים אישיים, אני לא אוהבת את זה בלשון המעטה רואה בכך חוסר פרyיות שלי, פחד שיקרה משהו וממש חרדה. אני אובדת עצות אני מרגישה שזה פוגם בקשר אולם לא יכולה לחיות עם זה. מה לעשות?

אנא - מצפה לתגובתך! תודה

יעלה יקרה,
יש בקינאה שלך שני מרכיבים. האחד, הוא החשש נטו מכך שיש לו קשרים אחרים, ולכאורה אופציות שאינן את. לולא היו לו אלטרנטיבות, היית מרגישה יותר בטוחה, גם אם את מפשלת מדי פעם. כרגע, את יותר מרגישה שאת צריכה להיות מושלמת, וזה מפחיד. ואולי המרכיב השני הוא העובדה שבמצב העניינים הזה, את לא מכירה את כל מחשבותיו בכל רגע נתון, כי יש לו עוד עם מי להתייעץ ועם מי לפרוק מחשבות ואולי רגשות, גם אם אינם רגשות רומנטיים. גם זה מפחיד, כי אולי מתרחש אצלו בפנים משהו שעלול לאיים על הקשר שלו איתך, ואת אפילו לא יודעת על זה.אם הדברים הללו נכונים, אפשר לראות שהדרך לטפל בקינאה שלך היא קודם כל דרך זוגית – שיפור התקשורת ביניכם. שתרגישי יותר בטוחה שהקשר ביניכם יציב, ובעיקר בעיקר פתוח. אם את מרגישה שקשה לך לבד, לכו ליעוץ זוגי. כדי לטפל בתקשורת. הקינאה תיפטר מאליה, ובין היתר כי גם היא תהיה נושא בתקשורת שביניכם, ונושא גלוי במקום נושא מאיים, כך שאפשר יהיה לפתוח אותו ולפתור אותו. כרגע, נדמה לי שזה נושא שמאיים על שניכם, ולכן אתם אולי מדברים עליו מדי פעם, אבל רק חלקית, ועם חששות.