קינאה בזוגיות: התמודדות וחרדה

לפני שכתבתי את בעייתי הבנתי שהיא נחלתם של רבים ורבות נושא האמון ושלפעמים אין מאחורי החרדות/חששות דבר והכל נקי אך אנו עדיין חוששים.
מצטרפת בסיפורי לאותו מעגל הלא ברור הזה....בן זוגי ואני למעלה משנה נמצאים במערכת יחסים מדהימה! חברות אמיתית וכנה , ריבים שהם לרוב דיונים ושיח משותף מהמם תחומי עיניין משותפים כיפיים....בקיצור מצאנו אחד את השניה.
אך יש לי בעיה קטנה...אני תמיד מחסירה פעימה כשהוא מקבל הודעת וואצ אפ , או לנוכח העובדה שיש לו פייסבוק ולי אין ותמיד יש לי חשש שיש לו ידידות והתכתבויות עם בחורות שאנני יודעת עליהן. לאחרונה הוא מחפש דירה אז כל הפייסבוק שלו מלא במתווכות וכמו כן הוואצ אפ שלו ובקיצור לא יודעת למה אני כמעט תמיד חוששת שהוא יפלרטט עם בנות או ינהל שיח לא ראוי ...
חיטטתי לו בפייסבוק פעם אחת בתוך השנה הזו וראיתי התכתבות עם האקסית שלו )חודשיים לא משהו רציני מידי) אך הוא לא שיתף אותי...לא היה בשיחה שום אופי מיני או אישי להיפך סיפר לה כמה אנינהדרת אך עדיין הוא דורש לדעת על כל טלפון מאקס או משהו כזה...כדנשאל מדוע לא סיפר לי אמר ששכח מזה וזה לא היה משהו חשוב
אציין שאין לי ניסיון עם בגידות או לו- לפי מה שמספר . והוא אף איש מאד מאמין על גבול מסורתי וטוב ומתוך זה יש לו לפעמים גישה שמתחמקת מלהתייצב מול האמת אז הוא מעגל פינות או לא מייחס חשיבות ולא משתף כדי בשורה תחתונה לא ליצור ריב חלילה לא כי אנחנו ביחסים מפלסטיק שמטשטשים הכל להיפך בגלל שככ כיף שכביכול אין למה להרוס...
השבוע קיבל ב8 בבוקר הודעה בוואצ אפ מאיזה מתווכת/ע"וד של בעל הדירה הנוחכית "ער?" (לאנחיטטתי באייפון ההודעות במסך הבית( והרגשתי שההודעה אישית מידי בשביל מי שנמצא ביחסי עבודה.

מה דעתך על החרדה הכללית והספציפית?
זה מעיק עליי אני נראת מצויין ומשתדלת להיות אדם טוב וישר וכנה ומפחדת להיפגע מהמקום הזה...אך קשה לי ואני חייבת להפסיק לפחד ולשחרר את זה כי פעם בכמה זמן הסוגיות האלה חוזרות

מתייעצת יקרה,
חרדה היא עניין לא פשוט, והחרדה הקרוייה 'קינאה' היא טבעית במימדים הנכונים, אבל גם יכולה להיות מאד קשה ומאד מייגעת ביומיום - ואפילו מזיקה, בין אם כי היא מפריעה לך להתנהג חופשי איתו, ובין אם כי היא מפריעה לו כשהוא שם לב שאת מחפשת מידע או כשאת רבה איתו על משהו שראית או שאת חושדת בו.לפי דברייך, נקודת ההתחלה של שניכם לכאורה טובה ובטוחה. יחסית, כלומר. נראה על פניו כאילו שיש לך על מי לסמוך, ובכל זאת את דואגת. ובעיקרון, זה נכון - הכל יחסי, ואף פעם אי אפשר לדעת. בודאי שאי אפשר לדעת עד הסוף, כי גם אם לך לא קרו סיפורים, בודאי שמעת על סיפורים של אחרים.חלק גדול ממה שמוליך לקינאה של אדם נובע מהחשש או הידיעה שיהיה קשה מאד לעמוד במצב שבו יש התעניינות של בן או בת זוגו במישהו אחר (אני מנסח זאת כך, כדי שלא להכנס כרגע להגדרה הטכנית של 'בגידה'). זה אף פעם לא קל, אבל יש מי שיודע שיוכל להתמודד עם זה, ויש מי שיודע שלא יוכל להתמודד עם זה ויתמוטט לגמרי, וישנם מצבי ביניים, שיותר כך או יותר כך. את יכולה להתמודד עם הקינאה שלך אם את יודעת בודאות שאת יכולה להתמודד עם כל דבר. במצב הזה, יותר קל להסיט את המחשבות הרעות הצידה, כי גם להן יש מחיר. כשאת חוששת שהעולם שלך יקרוס, זה קשה.אפשר להתמודד עם קינאה, כשם שאפשר להתמודד עם כל חרדה. מי שעושה זאת לבד, בדרך כלל זה רק לאחר שהקשר נמשך זמן רב, לפעמים זמן רב מאד, והאמון גובר. זה לא מבטיח דבר, כמובן, אבל ההרגשה עם בן הזוג טובה יותר ומקנה ביטחון. ובסופו של דבר, היציאה מתחושת הקינאה תלויה בהרגשה יותר מאשר במציאות. אפשר לעשות זאת בהתמודדות איטית עם המחשבות שלך, אם הן לא מעיקות מדי, ומתוך מודעות שזו מטרתך, להאמין ולהקל גם עליך וגם עליו. אם אין לך סבלנות, הדרך לצאת מזה מהר יותר היא כמעט תמיד בטיפול. גם אז זה בדרך כלל לא מיידי, אבל עד אז יהיה מי שיחזיק לך את היד ויעזור לך להימנע ממעשים שאינם מועילים לקשר.קראי בבקשה עלטיפולCBT, שאולי ייתן לך עוד קצת כיוון למחשבה.