למה את לא אוהבת אותו?

אני ובעלי יחד 5 שנים. במהלך הזמן הזה גרנו אצל אימי שנתיים ועכשיו חווים את המציאות של לגור יחד. יש לנו 2 ילדים קטנים. ביני ובין בעלי אין קשר זוגי טוב. היו קשיים אך מאז שעברנו זה חזק מתמיד. כשטוב אז נחמד. אין זוגיות חזקה ככ בין גבר לאישה בטח שלא שותפות ובטח שלא חברות טובה. אתן לך דוגמה שהיתה לפני 4 ימים וכיום אני מותשת.שבורה.בוכייה. אתן דוגמה למהי מריבה בחיינו!ציחצחתי שיניים לבתי הקטנה וישר כשסיימנו הלכנו לסלון לנגב את הפה ולארגן אותה. בעלי ישר קם ואומר למה טיפטפת על הריצפה מה את לא רואה לפחות תנקי. התחלתי לריב איתו שהוא לא רסר של הבית ואנחנו לא החיילים שלו ונו אז מה אם נרטב?מנקים עוד כמה דקות. קודם הילדים אחרי זה הבית. ישר אומר אם אני לא מנקה אחריכם הבית מזוהם(שזה שקר ,אני יש לי סדר וניקיון בריאים בבית והוא לא נקי כמו אובססיבי)לא אהבתי תגישה שלו כאילו בעל הבית מעיר. הוא אמר לי ייאלה אין לך כבוד לגברים את לא אוהבת שאומרים לך מה לעשות(שזה שקר אין לי בעיה פשוט לא אוהבת מרות .לא קל שבבית שלך מעירים לך על כל דבר)לאחר שהוא התחיל שדיבורו מתלהם שזה עושה לי לא טוב החלה מריבה קשה .מש מלחמה לא זוג!התכתבנו יום למחרת ואמרתי לו שרע לי ואני לא רוצה יותר ומה אני מקבלת?ברורר שזה יהיה הסוף שלך. לבד!כולך אדישה (לוקחת תחיים בפשוט והוא ההפך ממני )אך מעדיף לחשוב עליי שלילי. שאשאר לבד.שאם לא מנקה אחרינו הכל מגעיל שזה שקר. אומר לי ייאלה תעזבי לא תסתדרי שבוע לבד. אגרום לך לעזוב אף אחת לא תאיים עליי. ואני שואלת את עצמי?אם כל זה מה שחשבת עליי איך אתה נשאר?ולמה הוא לא לוקח אחריות שוואלה המצב בנינו הרבה זמן ככה פיצוצים .למה הוא עושה את זה כאילו אני זו שרוצה לסיים והוא כלום?!זה כמו אישה שיתעללו בה ואז הגבר יגיד היא סיימה תקשר היא לא עושה לי טובה. איפה הוא חי?!!!!ומתחיל להטיף לי אין לך כבוד לגברים .הוא לא רואה מה הוא עושה לי. ועכשיו אני עם 2 מצד אחד רוצה לעזוב וזהו וחושבת לאן מה להשכיר דירה?לאימי?אולי אשאר והוא יעזוב?מה לא יטלטל את עולמם של ילדיי?מושבתת נפשית

אתמול היתה לנו שיחה והקולות שאני שומעת ממנו הם כאלה:- ההורים שלא חינכו אותך לא לתת כבוד לגבר( מי החליט? הרבה גברים לפניך קיבלו ממני כבוד, זה שאתה רומס אותי ובוחר לראות רק צד 1 ולנתח את זה כך זה כבר בעיה באי לקיחת אחריות איפה אני טועה)-את בחורה חריגה( מי אתה שתגדיר אותי? ליפ אילו קריטריונים אני חריגה בעינייך ואם כן כולנו דומים וכולנו שונים, אז מה אתה עושה איתי? ולמה שארגיש טוב לידך ומועצמת לידך שאתה מדבר אליי ככה?)-הקשר הזה לא מצליח כי אישה שרוצה שיהיה רע היא תעשה רע ואישה שרוצה שלום היא תעשה שלום( ואני שואלת את עצמי איפה החלק שלך? )- את לא אוהבת שגברים אומרים לך מה לעשות. (שוב, מי אתה שתחליט מה אני אוהבת ומה לא?ד"ר? האם אתה יכול להבין למה אני לא אוהבת אותו?

לילך יקרה,
אני מבין למה את לא אוהבת אותו. נתת רשימה ארוכה של דברים שפוגעים בך ובכבודך, ומכעיסים אותך. אבל לא הסברת לי למה את כן אוהבת אותו.

אני שמחה לשמוע ממך הבנה.יודע למה? כי כשאמרתי את כל אלו לבעלי הוא אמר שאני הבעייתית, החריגה, הכל קוררה בגללי ובעצם נותן לי תחושה שכל מה שאני חשה זה קטן שטותי .למה אני נשארת?אולי יש בי עוד תקווה מועטה...אולי....אולי הפחד מלהחליט לפרק משפחה?.....אוהבת? כי אולי ביסודו יש בו משהו טוב אך חשוב עבודה קשה בנינו.יודע....הייתי אתמול עם חברות בים בערב נשמנו אויר. ראיתי זוגות ,קינאתי ואיבדתי את הביטחון.דימיינתי שבעלי עם אחרת והוא מתרגש וכיף לו כל עוד זה לא אני....הכוונה אני ממעיטה בערכי שאיני שווה בעיניו! אפשר להאשים אותי? זה מה שהוא גורם לי להרגיש. קינאתי...רציתי גם להרגיש חשובה למישהו ..........אמרנו שניתן שנה ליחסים בנינו ואם לא יעבוד נפרוש.

לילך יקרה,
אני מאד שמח שענית לי, כי בשני המכתבים שלך לא הרגשתי שיש עם מה לעבוד. עכשיו את אומרת באופן ברור יותר: יש בו משהו טוב. יש עם מה לנסות ולעבוד ויש את מה לנסות ולהרחיב. כי כשהכל שלילי, אז כל מה שיש לעשות, זה רק משהו אחד, נכון?עכשיו קל יותר לקרוא את המכתבים שלך, ולהבין מה את רוצה. כואב לך שבן זוגך לא מראה לך הערכה, וזה מתבטא במילים הבוטות שלו. את מרגישה שהוא ממעיט בערכך, ואז אולי, ולשם הדמיון שלך הולך - אולי הוא מעדיף או יעדיף בקרוב אחרות על פני. ההרגשה היא רעה, ואין לך ביטחון בעתיד.מצד שני, יתכן שגם הוא מרגיש כך. הוא אומר: "את לא אוהבת שגברים אומרים לך מה לעשות", ואולי הוא מתכוון להגיד, מהמקום חסר הביטחון שלו - "את לא אוהבתשאניאומר לך מה לעשות". ואולי הוא מתכוון אפילו לומר שאת לא מקשיבה לו, ושאת לא מעריכה אותו, לפחות על פי תחושתו. ובסך הכל, יכול מאד להיות שאם הוא היה יודע לומר את הדברים אחרת, ובאופן לא פוגע, היית עושה ברצון דברים שהוא מבקש. כשאת מרגישה שהוא מצווה, ולא מבקש, את נפגעת, ומתנגדת.אני לא יודע אם אתם מסוגלים ללמוד לומר דברים אחרת, כדי ששיתוף הפעולה ביניכם יהיה נכון יותר. אני בונה על זה שלשניכם יש בסיס טוב. את מעידה את זה עליו, ולא היית יכולה לעשות זאת, לולא היה לך בסיס חיובי שיודע לתת. אתם רק צריכים ללמוד לעשות משהו שאולי קשה לכם, ואולי ידעתם בעבר, אבל קשה לכם הרבה יותר כשהחיים קשים יותר, וכשנפגעתם זה מזה לאורך השנים. זה משהו שצריך להחזיר, ובשביל זה צריך הרבה מאד סבלנות, ובעיקר - ללמוד לומר את מה שחשוב מבלי שהצד השני ירגיש מואשם, ומבלי שהצד השני ירגיש שכבודו נפגע בגלל האופן שבו הדברים נאמרו.את מוזמנת לקרואמאמרים על טיפול זוגיאצלי באתר, ולראות אם משהו מהם יכול לעזור לך. אולי המאמר על חיזוקים חיוביים, ואולי המאמר שמיד אחריו, על שיפור הזוגיות. לא פשוט ליישם את זה לבד, ואם את מרגישה שאת לא מצליחה - אולי נכון יותר ללכת לטיפול זוגי. אם זה ייתן חמישים אחוז סיכוי שהדברים ישתנו במהלך השנה הקרובה, יכול מאד להיות שזה שווה לשניכם.ותחשבי על זה - אולי תתני גם לו לקרוא את ההתכתבות הזו. לשיקול דעתך.

הפנמתי את דברייך. אני שוקלת אולי להראות לו . אחשוב על זה שוב.תודה רבה :)