תקשורת זוגית: פחדים, חששות וביטוי רגשות

אורן שלום,אני בשבוע 40 להריון, במהלך ההריון דווקא הייתה הטבה משמעותית ביחסיי עם בעלי והבנה עמוקה יותר של צרכים, על אף שאני מרגישה שהרבה פעמים אם אני לא ממש אומרת לו שקשה לי אז מבחינתו הכל בסדר...כך נוצר מצב שלמרות שכואב לי מאוד הגב ולשבת בעבודה שלי שעות על הכיסא יוצר עוד יותר כאב, בעלי לא אמר לי תקשיבי אולי לא כדאי שתעבדי עכשיו...אבל עכשיו אני מתפזרת ולמעשה רציתי לשתף במשהו אחר, רוב חבריו של בעלי נשואים חלקם עם ילדים חבר אחד שלו הוא הרווק הנצחי שלא מתחבר לדבריו למנטליות של בנות המין הנשי בישראל, ולכן הזמין לעצמו בחורה מדהימה מאוזבקיסטן שעמה הוא מתכנן להקים בית, איכשהו יוצא שהוא מראה של הזמן תמונות שלה לבעלי, מדבר איתו על כמה הסקס שלהם מדהים והציע אפילו שלאחר הלידה נעבור לגור איתו ואיתה בביתו הגדול...הבחורה נראית מדהים, עושה רושם שהיא גם די אינטיליגנטית מה שמוביל אותי לקנאה אינסופית...דווקא עכשיו במקום שבעלי יחשף יותר לזוגות נשוואים וילדים הוא נחשף לסיפורים המלאי אנדרנלין האלו ואני רק מדמיינת אותה מגיעה לארץ, אותי אחרי לידה עם בטחון עצמי ירוד וביקורת עצמית גבוהה על איך הגוף שלי השתנה וכו ומנגד תהיה לי הבחורה המושלמת והבחור המאוהב.. ברור שכשניסיתי לומר משהו על כך שאני מרגישה שבעלי מרייר כשהוא רואה את התמונות הוא אמר שהוא לא מבין מאיפה אני מביאה את הדברים האלו...אבל כל גבר היה נמשך אליה ואי אפשר להתכחש לזה...אני רוצה שזה לא יציק לי ותהיתי מה אתה חושב על כך.

דקלה יקרה,
יש לך פחדים וחששות, שחלקן נוגע לדברים הנאמרים ביניכם, וחלקן לא. את מניחה שהוא מרייר למראה התמונות, למרות שהוא אומר לך אחרת. את מצפה שיבין שקשה לך וכואב לך הגב, גם אם את לא אומרת לו, או לא אומרת לא באופן שהוא מספיק ברור, ואז הוא "שוכח" או "לא חושב על כך לבד". תצטרכו לדבר יותר ביניכם, ובלית ברירה, דיקלה, נכון יותר יהיה לקבל את דבריו כשהוא אומר לך משהו מפורש, בדיוק כפי שאת מצפה שהוא יקבל את דברייך כשאת אומרת משהו מפורש – ותצטרכי להגיד יותר. יש הרבה דברים שאינך אומרת, כדי שלא להצטייר חלשה. חשבי היטב על כך בעצמך. יתכן שאת באמת מרגישה חלשה ופגיעה, ובגלל זה את חוששת להיות גלויה בעניין חולשותייך. ואולי זה הדבר שאת צריכה לעבוד עליו, יותר מאשר על דברים אחרים. כשתדעי להתמודד עם זה, אולי יהיה לך גם קל יותר בזוגיות שלך ובודאי בתקשורת הזוגית.