תקשורת זוגית: מה לעשות?

שלום,
אני כבר לא יודעת מה לעשות אני מקווה שאמצא כאן את התשובות או את העצות. יש לי חבר כבר קרוב ל4 שנים, שנינו עברנו את אמצע שנות העשרים לחיינו. אנחנו שונים מאוד או דומים מאוד עדיין לא ברור לי. זה קשר עם הרבה משקעים אבל את חלקם עברנו. אני אנסה להיות ממוקדת. אני די מתוסכלת ולא יודעת מאיפה להתחיל אבל בגדול אני יכולה לומר שהוא לא מקשיב לי. אין לי אוזן קשבת או תמיכה ממנו, גם כשאני הכי צריכה אותה. הוא מאשים אותי כמעט בכל דבר, טוען שאני קנאית (קנאה שהוא יצר), או חושבת כמו בנאדם רע- לא ברור לי מאיפה החשיבה הזאת לו אבל הוא נורא קיצוני וגורם לי להרגיש רע עם עצמי כשאומר זאת (זה מה שאתה חושב עליי?) . עצוב שחווים משבר וזה עוד לא נישואין.. יש שיגרה משעממת. אני לא מרגישה שהוא מעריך אותי וגם אני לא מעריכה את עצמי. הוא "נעול" כך שאני אשמה בכל דבר (תמיד רבים "בגללי"), הוא לא כ"כ מרגש אותי. נכון שיש בחירה ואני אולי צריכה להגיד תודה שאני יכולה לברוח עדיין, אבל אני רוצה לנסות לפתור את הדברים אם זה אפשרי ואם לא ילך לחתוך. חשוב לי מאוד איך שהוא רואה אותי, חשוב לי שבן זוגי יעמוד מאחורי תמיד ויתמוך בי ברגעים קשים במקום לבקר אותי, יבין קנאה אם יש כמו לכל בנאדם, יגן עליי במקום להוריד אותי ולייחס משמעות שלילית לכל דבר שאני עושה. ויבין שיש לי דעה משלי. חשבתי שגברים אוהבים נשים דעתניות :( חשבתי שאולי הוא גם צריך לשמוע מצד שלישי את הדברים שאני מטיחה בו ואולי אז הוא יאמין ויבין שלמעשה הוא צריך בעצמו לתקן כמה דברים לפני שהוא מאשים אותי. לתגובתך אודה.

לימי יקרה,
קשה לי לדעת אם את רגישה מדי, או אם הוא נוקשה מדי וכוחני מדי, ואולי לא למד מעולם להיות קשוב, רך ונותן. ואולי את לא יודעת לעשות זאת נכון איתו, ונאבקת איתו במקום לשנות את תגובותיו ברכות, שלפעמים זה באמת לא קל. פנית אלי כי את לא יודעת מה הכי נכון לעשות. אני מציע שתלכו ליעוץ זוגי. לא כדי שמישהו מבחוץ יאמר לו את מה שאת מטיחה בו (ונקודה למחשבה – העובדה שזה לא עובד, אומרת שאולי את לא פועלת נכון להשגת מטרותייך) – אני לא בטוח שהוא צריך מישהו מבחוץ שיגיד לו את מה שאת אומרת – אלא כדי שתלמדו לתקשר ביניכם. התקשורת ביניכם לא עובדת כראוי. העובדה שאתם עדיין ביחד מעידה שאתם רוצים, אבל לא שאתם גם יכולים. אנא ראי אתמאמרי על יעוץ זוגי לזוגות בתחילת דרכם.

תודה על תשובתך. אנחנו מזכירים לי את ההורים שלי שלצערי הזוגיות שלהם לא טובה במיוחד, גם הגבר מתעצבן נוקשה ולא קשוב והאישה מטיחה בו ורגישה נורא. אני גם מתקשה להבליג על דברים (כל דבר נראה לי חשוב) והוא מאשים אותי שאני הקשה. אני באמת לא יודעת איך לעשות זאת. טיפול זוגי הוא משהו שעושים זוגות נשואים לא? אני לא רוצה שזה יראה מוזר או שנתוייג כזוג בעייתי (אני חושבת שהוא משתף אנשים גם כשלא צריך) וגם אנחנו חוסכים אז לא יכולים לאפשר את זה כרגע. וכן הייתי רוצה שיבין שגם הוא צריך לתקן.. להעלות לו איזושהי מודעות. הלוואי והייתי מכירה את השיטה של הרכות.

לימי יקרה,
טיפול זוגי יכול להיות משמעותי מאד ואפילו קריטי גם לזוגות בתחילת דרכם. לכן שלחתי אותך בתשובתי הקודמת לקרוא מאמר, שכנראה לא קראת. את מחפשת תשובות לעצמך, אז קראי אותו. ואם את מחפשת שיטות רכות יותר, נסי לקרוא עוד מאמר שלי, עלחיזוקים חיוביים.