תקשורת זוגית: הקטנת לחצים ופחדים

אורן שלום,אני וחבר שלי עוד מעט 3 שנים יחד. חווינו פרידה לפני למעלה מחצי שנה, ומאז נדמה שהכל בסדר על פני השטח, אך יש שתי בעיות עיקריות: 1. הוא מפחד/לחוץ/בדיכאון מחתונה. 2. יש לחץ בקשר בכלליות - מצידו, הוא מרגיש שאינו אדון לעצמו, וכפי שאמר הוא מרגיש רע אם הוא רוצה לעשות משהו לבד ולא להיות איתי. אני מצידי מרגישה פחדים כשהוא מתרחק, או נמצא הרבה עם חברים. אף פעם לא אמרתי לו לא, ותמיד נתתי הרגשה טובה אבל הפרידה שלנו הייתה בעקבות זאת שהוא ניהל חיים של רווק בזוגיות (חשוב לציין לא כל הקשר התנהל ככה, זה היה מספר חודשים בעקבות חופשה ארוכה שלי בחו"ל - חודשיים).אנחנו לא מעוניינים בטיפול זוגי. בעניין החתונה, בעבר, בעצת מטפלת, נתתי לו אולטימטום, ואז ביטלתי, ואז רציתי להיפרד, וחזרתי בי. זה גרם ללחצים אבל עברו חודשיים ומאז זה עבר. כעת, הוא שוב לחוץ, הוא העלה את הנושא בעצמו. אמר באופן כללי הוא קצת מדוכדך בחיים, לא ממני. וגם הרעיון של חתונה מאוד מלחיץ אותו, החיים נגמרים אחרי נישואים וכו'. ואז הבנתי שהלחץ הוא לא ממש תוצאה ישירה של האולטימטום - כל פעם שהוא מרגיש שעליו שוב להתמודד עם הקונספט הוא נלחץ, נהיה מדוכדך וכו'. הצעתי שילך לפגוש פסיכולוג אבל אני לא יודעת אם הוא יסכים.בנוסף, הצעתי שניקח שבוע הפסקה, נישאר ביחד, אנחנו גרים יחד, אבל לא נשוחח במהלך היום, או שנשוחח, אבל כל אחד יתנהל לבד בלי להודע לשני על תוכניותיו וכו'. בבית נתנהל כרגיל. היה לו קצת קשה עם הרעיון, פחד שאלך עם אחרים - הבהרתי שלא. הוא אמור לחשוב על זה. המטרה שלי הייתה לשחרר את הלחץ בקשר - אני לא יודעת איך לעשות זאת, אני מרגישה שאני מקדישה לקשר יותר מדי אנרגיות - מצבי הרוח שלו משפיעים עלי.שאלתי היא, כיצד לנהוג כדי לשחרר לחץ - שהוא יהיה פחות לחוץ/חנוק? ודבר שני, כיצד להתנהל בעניין החתונה. לא ניתן להתעלם מזה לנצח. אני בת 33, הוא בן 32. 3 שנים של זוגיות. פרט לעניין הלחץ מאז שחזרנו, אנחנו מסתדרים היטב, תחומי עניין משותפים, ואהבה עצומה.אשמח לעזרתך.

לי יקרה,
אם מה שקיבלת בטיפול בעבר (זוגי או פרטני?) הוא תקשורת דרך אולטימטומים, אני לא מתפלא שאת לא מעוניינת בטיפול זוגי. אלא שאתם ממשיכים בתקשורת של התנתקות בדרכים שונות, וזה לא משחרר לחץ אלא להיפך. התקשורת שלכם אינה חלקה, יש לשניכם פחדים לא מעטים, וכפי שאני מבין שניכם רוצים להיות ביחד, רק אולי לא בטוחים איך. את מרגישה פחדים כשהוא נמצא עם חברים, אבל את יצאת לחופשה של חודשיים בלעדיו. יתכן שלאחר שחזרת הוא הביע, בחירות שלקח על עצמו, את מחאתו ואת כעסו על שנשאר לבד, או על החירות ה"לא זוגית" שאת לקחת לעצמך. לא פלא, לכן, שהוא השתמש בזה, כנראה, כדי להיות, לכאורה לפחות, "צודק" יותר בויכוחים ביניכם, שחלקם נעים סביב החשש מהתרחקות ונטישה, של שניכם. תקשורת טובה יותר יוצרת אופטימיות באשר לעתיד, כי היא מצביעה על עתיד משותף טוב יותר ועל שותפות טובה יותר. לדעתי זה מה שאתם צריכים לעשות, לא להתנתק. וטיפול זוגי נכון גם ייתן לכם את זה, כדבר ראשון, והקטנת הפחדים והלחץ יהיו פועל יוצא של זה.