תקשורת זוגית: איך לתמוך ולקבל

שלום
לך ד"ראני בן 45 נשוי 14 שנים לאשה צעירה ממני ב-8 שנים. השנה החולפת הייתה שנה קשה לה תחילת קריירה וכו... ניסיתי להבין אותה בהתחלה לתת לה תמיכה נפשית ושיחות אבל היא לא הגיעה ולא ביצעה החלטות במקום עבודה שלה וכך הייתי מקבל אשה מתוסכלת מידי ערב דבר שהיה משפיע עלי ועל י ילדיי. בשלב מסויים ביקשתי ממנה לא לחלוק איתי את תיסכוליה אם היא לא רוצה ומוכנה לפתור אותם. לאחרונה הבעיות בעבודה שלה נפתרו אולם כנראה המשבר המתמך לא חלף ואף גבר. בהתחלה חשבתי שזה יעבור, מאוחר יותר אפילו לא היה איכפת לי אבל הבנתי עכשיו כמה אני אוהב אותה ואני מנסה לקיים איתה שיחות, השתניתי בדברים מסויימים, אני רוצה להבין אותה יותר, אני רוצה להרעיף עליה אהבה, אני רוצה שתדע ותראה כי יש בכוונתי לעשות שינוי למען מערכת היחסים ביננו אבל אני נתקל בחומה בצורה של ממש. היא אומרת לי כי לא תוכל לאהוב אותי יותר כבעבר, היא לא יוכלה לנהל איתי חיי זוגיות כבעבר. אני מתוסכל כיוון שאני רואה רק שני דברים - או שהדברים יסתדרו על הצד הטוב או שחבל על הזמן והגיע הזמן לוותר על התא המשפחתי (3 ילדים).אני ממש לא יודע מה לעשות? מצפה לעזרה

ישי יקר,
יכול להיות שאני טועה, אבל ניסוח הדברים שלך מעיד על האפשרות שבת זוגך מרגישה אשימה לידך, לא מוערכת, ולא נתמכת.למרות שאתה בטוח שאתה עושה את ההפך מזה, ועוזר לה בכל מאודך. אם היא "לא ביצעה החלטות במקום עבודה שלה", אז כנראה שהיה משהו שהפריע לה לעשות את זה,ולכן לא התאים לה לבצע את ההחלטות האלה. במקרה כזה, צריך ללמוד שלא ללחוץ עליה כן לבצע את ההחלטות, שכן לחץ כזה מרחיק אותה ממך, שאז היא שומעת את דבריך בעיקר כביקורת. צריך, במקום זה, לתת לה את הקרדיט שהיא עושהאת מה שנכון לה, ושהיא תהיה אסרטיבית יותר, בזמן שיתאים לה.ברור לי שהתרחקת ממנה בגלל התסכול שלך, כי ראית שאתה לא יכול לעזור לה. רק שלא הבנת שהעזרה שהיא ציפתה ממך לא היתה הוראות הפעלה, אלא עידוד לעשות את מה שהיא רוצה לעשות כאשר זה יתאים לה, ועזרה מורלית, כלומר, שהיא בסדר. לא מספיק "להרעיף עליה אהבה". היא צריכה לראות, דרך העשייה שלך, שאתה מעריך אותה. היא צריכה לשמוע את זה, ולא לשמוע "היית צריכה" או "לו היית" או "אם תעשי את מה שאני אומר לך, זה יהיה בסדר".מצד שני, ברור לי שמה שאם זיהיתי נכון את הבעיה, אני אומר לך משהו שקשה מאד לשמוע. עוד יותר קשה ליצור את השינוי כדי ליישם, כי נדרש כאן שינוי נפשי משמעותי שלך. בעיקר: להפסיק לפחד שדברים שלא יתנהלו כמו שאתה רוצה, יגרמו להתמוטטות. אני לא אומר שהיא טלית שכולה תכלת, כי נדרשים שניים לטנגו. אבל ביקורת שהיא היתה מסוגלת לשמוע קודם, איכשהו, קשה לה הרבה יותר עכשיו. לכן החומה הבצורה. היא נשמרת לנפשה. לכן נדרש השינוי קודם כל ממך. ואם זה קשה לבד, חשוב שתגיעו ליעוץ זוגי. דברים לא יסתדרו על הצד הטוב לבד. סיוע של צד שלישי יכול לעזור.

לד"ר אורןתודה על הייעוץאבל עדיין אני רוצה לדעת איך אני יכול לפתור או לפחות להקל את האווירה בבית. מערכת היחסים היום נראית כאילו כדור שלג מתדרדר במדרון במהירות בזק ואין כמעט כוח שיכול לעצור אותו אלא פירוד מוחלט - הדבר האחרון שאני רוצה בו.אני לא יכול לבד - זוגתי מרוחקת, כמעט לא מודעת לסערת הרגשות שבי. אני כל כך רוצה שזה יסתדר ביננו. הגענו להסכמה ללכת לייעוץ- היא רוצה ללכת לבד בנתיים אך היא לא עושה דבר כדי להתחיל את התהליך ואני חושש כל יום הוא יום גורלי. רעייתי אמרה כי יש שירות ייעוץ דרך קופת חולים אבל במוקד *2700 לא יודעים על מה אני מדבר.היא אמרה לי שאיננה פנוייה רגשית אלי - ולדעתי (אבל אלה רק חשדות המורכבים מניואנסים קטנים ושונים) יש לה מישהו. אם זה נכון אני גם יכול להבין כי חלק גדול מהאשמה מוטלת עלי.אני רוצה כל כך להשתנות ונסות בכל מאודי לשממר את התא המשפחתי אבל המצב הולך ונשמט מידי ומשליטתי. ואני אדם עם רגליים על הקרקע שאוהב כל העת להיות בשליטה על הנעשה מסביבו ונראה כאילו המצב הנוכחי שובר אותי לגמרי. חברים והסובבים אותי מרגישים מיד את הסערה המתחוללת בתוכי וציינו כי "עיניי כבויות" כאדם שבימים כתיקונים הוא עליז ושמח ניכר באמת כי עובר עלי משהו קשה.אני חייב, אני חייב, להציל את היחסים שלנו - בבקשה!! תאמר לי מה לעשות.

לד"ר שלוםתודה רבה על הייעוץ

ישי יקר,
נראה לי שבתשובתך די אישרת את דברי. לגבי קופת חולים, בדוק אצל רופא המשפחה, או בסניף. ייתכן שתצטרך לחכות בתור, אבל בדוק זאת.נראה לי שאתה נתון כרגע במלכוד. אתה זקוק לשליטה כדי להרגיש בנוח, אלא שהדרך היחידה שבה תוכל, אולי, לשמור על הזוגיות שלך, היא כנראה על-ידי העברת השליטה לאשתך. שזה אומר להמתין, שזה אומר לא ללחוץ, שזה אומר להרגע כאשר אתה הכי לחוץ – כשאין לך שליטה על מהלך חייך, כי אלה עלולים להתהפך, שזה אומר להיות אחרת ממה שהיית עד היום. אחרת ממה שאתה. לא פלא שאתה במצב נפשי קשה. אולי יהיה לך קל יותר אם תהיה מוכן להודות בכך בפני עצמך, ולהגיע לטיפול. אם לא ליעוץ זוגי ביחד אם אשתך, אז לבדך, וכדי לדעת להתמודד עם המצב החדש, בין אם תישארו ביחד, ובין אם לאו.

לד"ר חסוןלא המתנתי לחסדיה של קופת חולים. ביררתי עם חברים והגעתי לפסיכלוג שבאזורנו נחשב למואד מוערך. סיפרתי לזוגתי על שכבר קבעתי למחרת פגישה משותפת אולם בהתחלה היא אמרה כי היא רוצה להגיע לטיפול לבד למרות שהד"ר אליו פניתי אמר לי בפירוש להגיע יחד בסופו של דבר סיכמנו כי נגיע אליו יחד לפגישה.כמה דקות יותר מאוחר היא נראתה נסערת ואמרה כי חייבת "פינה אישית ובטוחה" - היא נסעה לאמא.מצד אחד אני שמח כי אנו הולכים לייעוץ זוגי ומקווה כי הדברים יסתדרו. מאידך אני חושש שהיא תסתגר בפני המטפל ותגיע בכל מקרה להחלטות קיצוניות.בנתיים, אני לא ישן כראוי בלילות, אני לא אוכל (ואני אוהב לאכול), יש לי מעין "פרפרים" או מועקה כרונית בבטני, אני מתהלך לידה בזהירות רבה מנסה להתקרב אליה אך גם לא מעיק. אני אוהב אותה!!אשמח אם תייעץ לי על המשך דרכי. אני חייב להציל את הנישואים הללו!!!

ישי יקר,
אני מבין את המצוקה שלך. אני רק מקווה א. שזה לא מאוחר מדי עבורכם, ו-ב. שאם זה לא מאוחר מדי, שתהייה לך הסבלנות הראוייה להתגבר על התחושה הראשונית שאולי תהייה לך בפגישות הראשונות אצל הפסיכולוג, שאתה אשם בכל מה שקורה, ושאתה דמות די מפלצתית. אתה לא, אבל את זה תוכל לראות רק בהמשך. אני מקווה שתהיה חזק מספיק להתגבר על ההתחלה הקשה. ולך ליעוץ כדי ללמוד. ותצטרך גם ללמוד מחדש את הגבול שבין לדעת להקשיב לבין התרפסות. אני חושש שכרגע הלכת לאיבוד, ולכן, למד הכל מחדש ביעוץ הזוגי שאליו אתה הולך.אבל תרשה לי לומר לך עוד משהו שייקל עליך. העולם לא ייחרב אם הנישואים הללו ייפסקו. אם זה יקרה, תצטרך לחשוב, ביחד עם אשתך, איך לשמור על בריאותם הנפשית של הילדים. יהיה לך קל יותר אם תפסיק לחשוב במונחים של טוב ורע, לבן ושחור. יש הרבה מאד באמצע, אלא שאתה צריך ללמוד זאת.

ד"ר שלוםתודה על הסבלנות אבל לפני זמן קצר גיליתי מדוע זוגתי "אינה פנויה רגשית" וזאת כיוון שהרגש שלה נתון לגבר אחר. יש לי הוכחות מוצקות אבל לא אמרתי לה כלום. אני ממשיך כאילו לא קרה כלום. מה אתה מייעץ?

ישי יקר,
אתה יודע שלא תוכל להחזיק זאת זמן רב בבטן. בודאי ללא החצנת כעסים וקוצר רוח. אם אתה מוכן לקבל אותה למרות זאת, המשיכו עם תהליך היעוץ הזוגי.

לד"?ר שלוםאיך אני יכול להעביר לי את המסר כי מה שהיא עושה זה לא בריא למערכת היחסים ביננו ויחד עם זאת לקרב אותה אלי מאשר להרחיק אותה ממני. שתבין שהיא לוקחת את מערכת היחלסים לדרך חד סטרית

ישי יקר,
אתה לא צריך להעביר לה מסר. אתה חושב שהיא לא יודעת שמה שהיא עושה מזיק לזוגיות? בודאי שהיא יודעת. אלא שהיא מוכנה לשלם את המחיר הזה, לפחות של הסיכון. אנא קרא שוב את תשובותי הקודמות, ואולי שוב לאחר הפגישה הראשונה אצל היועץ הזוגי שלכם. כאן אני נאלץ לנטוש אותך בפורום. מגבלה של זמן. בהצלחה!