תקשורת זוגית: איך לגרום לה להקשיב

שלום.
אני נשוי ומרגיש חנוק בגלל שאשתי לא מתיחסת למצוקות שלי כאשר אני מעלה אותם לפניה היא פשוט מתעלמת או מבטיחה להתיחס ולשנות דברים שמפרעים לי אצלה אבל בפועל לא עושה דבר .אילצתי אותה ללכת יחד ליעוץ ואף ללכת לבדה ושאני אצטרף יותר מאוחר אבל היעוץ הראשון לא עזר והשני הופסק באמצע .היום היא מסרבת ללכת ליעוץ ופשוט מצאה לה דרך לא להגיב , לא לענות ואם היא כן עונה לי בשיחה רגועה ונעימה זה לא מחזיק מים .רוב התשובות שלה שהיא לא מבינה ולא יודעת מה אני רוצה ממנה .אשמח לקבל המלצות מה לעשות כי ככה אינני יכול להמשיך .תודה

מיכאל יקר,
אתה מדבר על כך שהיא לא מקשיבה, או לפחות לא עושה דבר כשאתה אומר לה, ולא ברור לי למה. יתכן, ואני מעלה השערה אחת מתוך כמה אפשריות - בגלל התוכן והאופן של מה שכתבת, שאולי היא מרגישה שאתה מנסה לכפות עליה משהו. כשאתה עושה זאת, ייתכן שהיא נאטמת ומפסיקה להבין. אני מעלה את ההשערה הזו כי כתבת: "אילצתיאותה ללכת יחד לייעוץ, ואף ללכת לבדה שאני אצטרף יותר מאוחר...", ויש בזה שני עניינים שנראים כוחניים. האחד הוא ה"אילצתי" אותה, והשני הוא בכך שאילצת אותה ללכתלבדה, בלעדיך. למה? כי הבעיה אצלה? הלא אתה רוצה שתקשיב לך, נכון? אז למה לא הלכת ביחד איתה, כדי ללמוד לדבר איתה כך שהיא תצליח לשמוע, וכדי שאתה תשמע מה בתקשורת ביניכם לא עבד, ומדוע היא מתקשה לשמוע את מה שאתה אומר לה? זה יוצר את הרושם כאילו שרצית שמישהו אחר "יוצא בשבילך את הערמונים מהאש", שהיועץ יגיד לה את מה שאתה רוצה, ואתה תצא פטור. זה לא הולך כך, מיכאל. בטווח הארוך, הכי נכון הוא שאתה תלמד איך לדבר אליה באופן שיהיה לה קל לשמוע אותך ולהבין, ולהיות אמפטית כלפיך.כרגע, כפי שהבנתי, היא איבדה את האמון בתהליך היעוץ הזוגי. אם כך, לך אתה לבדך. אתה יכול ליצור את השינוי הזה בעצמך (כלומר, לכאורה גם בלעדיה), אם תדע איך לתקשר איתה נכון.

תודה.יתכן ולא הבנת אותי , לחצתי עליה ללכתאיתיליעוץ יחד שלא הוביל לשיפור למראית עין , לאחר מכן לחצתי עליה שתלך לבדה בשלב ראשון אולי תהיה יותר חופשיה לפתוח נושאים לא לפניי ולאחר מכן אצטרף אבל גם זה לא הלך .אינני כופה עליה דבר מלבד להקשיב למצוקות שלי ולנקודות שמפריעות לי ביחס שלה או בתגובות שלה כלפי ותנסה לשפר במעט .לדעתי השיטה שלה לא לענות או לא להגיב בכן או לא הבנתי או כן או לא הסכמתי היא שיטה פסולה בה אני נאטם כלפיה והתחושות שאני מסתובב גורם לי לחוש בודד במערכת זו .התחושה שלי שאני חיי ביחד איתה אבל כל אחד לחוד .המענין הוא כשהיא במצוקה או שמשהו מפריע לה היא יודעת יפה לפנות אליה ולשפוך בפני את כל ליבה ולפעמים לדרוש ולבקש ממני לשנות דברים כלפיה וכמובן שזה מה שנעשה מצידי בחום .הבעיה ביעוץ שעד היום היינו בשני יעוצים שבשניהם העירו לה על ההתיחסות הזו כהתיחסות פסולה בה היא לא עונה או לא מגיבה למצוקות שלי .בשני היועצים היא טענה שאינה מסכימה אך עושה זאת למעני ובכך הסתיים היעוץ ולא החזיק מים זמן רב וההתנהגות הזו חזרה לסורה .האם לדעתך כדאי שאני אלך לבדי ליעוץ ולהיכן זה לדעתך יוביל אותי :להשלים למצב ,איך לפנות אליה אחרת , איך ?מלבד שיחות בינינו הרי אין שיטה אחרת לא?יתכן שאני צריך להיות אטום למצוקות שלא ולהגיב באותה שיטה ואז יתכן שבדרך הזו תלמד ?מה דעתך .תודהאם כן מה יתן לי ללכת לבדי בלעדיה ליעוץ?

מכאל יקר,
אתה צודק לגמרי בשאלות שלך. האפשרויות בטיפול לבד הן ללמוד לקבל את מה שיש, או ללמוד לשנות את הגישה שלה. כך או כך, או בכל דרך ביניים אחרת, אפשר להגיע לשביעות רצון, כשברור לי שאם יגידו לך מראש שבעקבות שיחות כאלה תלמד לקבל את מה שיש, מבלי שמשהו אחר ישתנה, תהיה מאד לא מרוצה. אבל אם ישאלו אותך את זה לאחר תהליך כזה, בודאי תחשוב אחרת. לכן, השאלה של דרך העבודה והטיפול בזה היא לא הוגנת. כן חשוב לדעת לטפל בשני העניינים, ואפשר לעשות את שניהם גם אם תבוא לבדך לטיפול. ואז אתה שואל נכון: רגע, איך עושים זאת? איך זה עובד? כי הרי "מלבד שיחות בינינו, הרי אין שיטה אחרת". אלא שזה לא מדוייק. יש הרבה דברים מלבד שיחות שאפשר לעשות ויכולים לשפר אוירה ולשנות עשייה של הצד השני, ויש דרכים שונות ורבות לנהל את השיחה כך שתהיה הקשבה דו-צדדית ונכונות לעשות יותר ואחרת. אלו הם דברים שצריך ללמוד אותם, כי רובם מנוגדים, כנראה, לאופן שבו אתה מרגיש שנכון לך ושאתה יכול להגיב בו. ואפשר אחרת, רק צריך עזרה כדי שתוכך לבטוח בדרך האחרת הזו, ולכן גם לבצע. אלו הם הדברים שאתה יכול לקבל ביעוץ חד צדדי. מכיוון שבמצב הנוכחי אתה יודע היכן אתה נמצא, ומה אתה מצליח להשיג כמו גם מה אתה לא מצליח להשיג, ומכיוון שאתם במצב סטאטי שלא משתנה לטובה כבר זמן רב, כנראה שכדאי לתת לזה צ'אנס ולגרום לשינוי.