תכונות בזוגיות: מה חשוב באמת?

שלום
לך,אני ובן זוגי אנשים בעלי אישיות שונה ותכונות אופי שונות מאוד. אנו חיים יחדיו (לא נשואים).כשאני בוחנת את תחושותיי כלפי בן זוגי, אני מוצאת, כל פעם מחדש, שדווקא תכונות אופי החסרות אצל בן זוגי (וברוב רובן מצויים אצלי) - דווקא תכונות חסרות אלה, אני מייחסת להן משמעות וחשיבות גדולה אצל בן זוג לחיים (לחיים איתי - כמובן), ולפיכך,בשל חסרונן אצל בן זוגי, אני חשה שאיני מעריכה אותו כאדם "איכותי", ולכך השלכה ישירה על רגשותיי כלפיו, והדבר מוביל אותי להתרחקות רגשית, פיזית, עד כדי מחשבות עזיבה.ואציין - לבן זוגי תכונות טובות שאני מודעת לקיומן, ואולם לצערי, אני מוצאתשאיננימייחסת להן משקל וחשיבות כה גדולים לעומת המשקל והחשיבות שאני מייחסת לתכונות שאני מוקירה - שאינן מצויות אצל בן זוגי.הייתי מאוד רוצה ללמוד לקבל את בן זוגי -כבן זוג(להבדיל משותף לדירה. אגב, אנו גרים יחד חצי שנה וזאת תקופת ההיכרות שלנו, כלומר, אנו גרים יחדיו כבר מהחודש הראשון להיכרותנו) ולהעריך אותו למרות חסרונן של התכונות המסויימות, כאמור.אני שואלת אותך ד"ר נכבד -האם זה בכלל ניתן לביצוע? האם אנו "בוחרים" איזה תכונות חשובות לנו, כך שנוכל "להחליט", שמעתה ואילך התכונות שהיו חשובות לנו כבר אינן בעלות חשיבות כזו ותכונות אחרות הן החשובות?האם ניתן "להחליט" שאוהבים את בן הזוג (במובן התאהבות) למרות חסרונותיו?ואם בכלל, נכון הדבר שכולם טוענים לו, שעם הזמן ההתאהבות חולפת ונותרים עם הערכה, כבוד הדדי וכו' - מדוע זה חשוב כל-כך (ואולי זה לא חשוב ואני טועה?) להתאהב בבן הזוג איתו מנהלים זוגיות?כאמור, אני מודאגת, משום שכאמור חסרונן של התכונות בבן הזוג מאפיל על קיומן של תכונות אחרות הקיימות בו ומוביל אותי שלא להעריכו ובעקבות זאת להתרחק ממנו רגשית ופיזית, כאמור, דבר העלול להוביל לעזיבתי את הזוגיות הזו.חג שמח ותודה עמוקה על התייחסותך לשאלותיי.

לילך יקרה,
אם החלטת להיות בת זוגו, אז כנראה שיש לו תכונות טובות שעזרו לך להתגבר על התכונות שחסרות לו. וזה לא משנה התכונה שבגללה רצית להיות איתו היא שהוא יפה, או סקסי, או מאהב נפלא, או אולי שהוא מאד חכם או מצחיק (ולא יפה/סקסי/מאהב נפלא). כי יכול להיות שאת בחרת בו כי הוא טוב לך, אבל אותן תכונות שטובות לך (למשל, שהוא מאהב נפלא, או שהוא נאמן ומסור לך) זה משהו שאחרים לא רואים, או שקשה להם לראות, או שהסביבה מעריכה פחות – למרות שהן חשובות מאד לזוגיות, והתכונות שבולטות כלפי חוץ, ושהסביבה מעריכה יותר (או שזה מה שאת חושבת שהסביבה שלך מעריכה), הן הפחות מוצלחות שלו, וזה מה שמציק לך.אני לא יודע מהן התכונות שחסרות לו, ואני לא יודע מה בדיוק מציק לך. אני רק מנחש שענייני תדמית יכולים להיות חלק מהתמונה הכללית. אם זו אכן הבעיה, בדקי את עצמך לראות עד כמה את יכולה להתמודד עם זה, בנתון שהבחור באמת מוצא חן בעינייך, ושבאמת, באופן אובייקטיבי, התכונות הטובות שלו היו בעינייך מספיק טובות כדי להתגבר על כל היתר, לפחות בבחירה ראשונית שלך. ואם מדובר בענייני תדמית, שאלי את עצמך עוד, מדוע את חסרת בטחון עד כדי כך שזה מפריע לך במידה שזה מפריע לך, ואם את יכולה ללמוד לצפצף על ענייני התדמית, וללכת איתו בחברה בראש זקוף. אם לא, אולי באמת את צריכה להסיק מסקנות, אבל לא להטיל את זה על המגבלות שלו, אלא על אלו שלך – ואני לא אומר זאת מתוך ביקורת, להפך: את צריכה לדעת לקבל גם את המגבלות שלך, כי איתן תמשיכי לחיות את חייך, אלא אם תדעי לשנות משהו בך, ולהתגבר עליהן.

קראתי בעיון את תשובתך לי (בעניין תכונותיו הטובות והפחות טובות של בן הזוג).עיקר תשובתך נסב על ההנחה כי בעייתי היא בענייני "תדמית".הבהרה משמעותית ביותר-לחלוטין לא!! אין לענייני "תדמית" בעיני הסביבה או בעיני עצמי דבר וחצי דבר עם הקושי העצום שלי להתמודד עם תכונות החסרות בבן זוגי, אשר אני מייחסת להן חשיבות גדולה ביותר, ולכן בעייתי היא עם חסרונן בבן הזוג.אודה לתשובה לאור ההבהרה האמורה.תודה רבה וברוך שובך!

לילך יקרה,
מאחר שלא הבהרת מה חסר לך ומדוע, בדקתי את ההבט הזה. אם זה לא זה, ובעצם גם אם כן, הרי מדובר בצרכים שלך, שקיימים או חסרים. את צריכה לעשות את המאזן שלך, לילך. את יודעת מה את רוצה, את צריכה להעריך אם את יכולה להתפשר על מה שיש, כלומר, אם הטוב שיש מספיק כדי לפצות על הרע, לשקלל גם את הרגשות שלך, ולהחליט אם יותר טוב לך להשאר איתו או לחפש זוגיות טובה יותר. במסגרת הפורום, זה הדבר היחיד שאוכל להשיב לך. אם תרצי תשובה מקצועית מפורטת יותר, מן הסתם תצטרכי לשוחח עם איש מקצוע באופן יסודי יותר, כדי שתביני טוב יותר הן את הצרכים שלך, החומרניים, התרבותיים והרגשיים, והן שיקולים נוספים שיכולים להיות רלוונטיים.

(הודעה ללא תוכן)