תחושת דעיכה בזוגיות: מה לעשות?

אני צריכה עזרה די דחופה, אני מעוניית לדעת מה אני אמורה להרגיש שבעלי אומר לי שהבית לא מסודר שהילדים שלי מושפעים ממצבי הרוח שלי,ושאני בעצם לא עושה כלום בבית.עכשיו קצת רקע:אנחנו חיים בחו"ל כבר 3 שנים הילדים נולדו פה לפני שנתיים וחצי , אני לא עובדת והוא עם קריירה משגשת.אני לא נהינת להיות פה וזה בלשון המעטה. אני בחיי בן אדם שמאוד אוהב לעבוד ולהתקדם בקיצור שאפתנית.הגעתי לפה והכל כ"כ מדכא בלי משפחה ומעט חברים.אשמח לקבל את דעתך לשאלתי, מה לדעתך הוא מצפה ממני או אולי מה מרגיש אותו אדם שאומר דברים כאלה לבת זוגו.

רונה יקרה,
את במצב לא פשוט, כי חסר לך מרכיב חיוני בצרכים היומיומיים שלך שהוא הערכה סביבתית, ולא רק זו שאת אמורה לקבל מבן זוגך. אין לך את זה, כי חלק גדול מהיצירתיות שלך מוגבל. את מוגבלת ליצור וליזום בבית בלבד, וזה לא מספיק לך. התוצאה היא דעיכה שלך, וחוסר חשק. קוראים לזה דיכאון, גם אם הוא לא במצב קליני. זו ירידה בתפקוד כתוצאה של העדר תגמול חיובי. בנוסף, בהתמודדות הזוגית ביניכם, הוא עובד ועם קריירה משגשגת, את לא, וקל מבחינתו לראות זאת כאילו הוא הרבה יותר מוצלח ממך. עובדה, כי זה מה שהסביבה משדרת. זה שאת ויתרת בשבילו על הרבה, לא כל כך נראה משמעותי בעיניו כאשר אתם רבים ביניכם בשל ניגודי אינטרסים ואי הסכמות (שלא ברור לי בדיוק על איזה רקע הם מגיעים – נקודה למחשבה בשבילך). במצב הזה, הפער שנוצר ביניכם יוצר אצלו את התחושה שהוא יכול לדרוש, כי הוא עובד קשה והוא מפרנס, ושאת צריכה להיענות לו. בעת ויכוח, הוא מנצל זאת לשיפור עמדות, בין אם בצדק ובין אם שלא בצדק. את מרגישה מושפלת, אולי כי אפילו את מרגישה שאין לך כל כך זכות לעמוד על שלך.אם את לא יכולה לעבוד שם, התחילי ללמוד. עשי משהו לקדם את עצמך, הן מבחינת הקריירה, הן מבחינת ההשכלה, והן מבחינת הידע הכללי והתרבותי. זה יעלה לכם כסף. אין ספק בזה. אבל אמנם הוא זה ש"מרוויח" את זה, ובכל זאת, מבחינה חוקית ומוסרית גם את מרוויחה את זה, וביושר, כבת זוג שלו. זכותך להשתמש בחלק מהכסף שהוא מרוויח לקידום הקריירה שלך. תרוויחי את זה אחר-כך, גם כלכלית, כשתתחילי לעבוד אחר-כך מנקודת התחלה טובה יותר. תרוויחי את ההערכה שלו, אולי, בשל היוזמה שלך, בשל ההשכלה שלך, ובשל ההצלחות שלך.