תחושות בטן וניבוי עתיד בזוגיות

שלום רב
אני בן 26 והאישה שעליה אדבר בת 23.
שנינו אנשים דתיים מהמגזר הדתי לאומי.
אני לא יודע האם פנייה בפורום הנוכחי היא הרלוונטית למקרה הנוכחי שלנו, אך הרגשתי צורך לבקש חוות דעת מקצועית בעניין. הרגשתי צורך לקבל דעה חיצונית עד כמה שהבנתך את המקרה תשיג במספר שורות אלה שאני מתאר.
אני וגילה (בדוי) מכירים כבר שנתיים. היכרותינו במסגרת האוניברסיטה התחילה כקשר חברי שבחצי השנה האחרונה, לאחר שנה וחצי, התפתח לקשר שהינו זוגי דה-פקטו, אך לא מוצהר. ללא כוונה דאז לקשר זוגי רציני הלכה למעשה.
אציין שמבחינה אישיותית אני וגילה שונים. אני אדם "רגשי" בעוד היא הרבה יותר "שכלית". היא טוענת שיש לה, בתור אדם, מחסום רגשי וקושי להרגיש.
לא אצליח למנות את כל הסיבות לקשר, גם בשלב החברי שלו וגם בשלב הזוגי יותר.
אולם, אנסה להגיע לנקודה.
בחצי השנה האחרונה היה לי ולה טוב. היינו מאושרים. אנחנו מסתדרים היטב, מתקשרים אחד עם השניה בכבוד ובהבנה, מכירים אחד את השניה ברמת האינטימיות הגבוהה ביותר. אוהבים אחד את השניה אהבת אמת ומשתפים ברגשות שלנו. ישנה גם משיכה ותשוקה מינית.
אף על פי כן, לאחר חצי השנה האחרונה, פניתי אליה בהצעה לצאת איתי בצורה רצינית. לנסות לקחת את הקשר הזה לכיוון רציני של חתונה.
תשובתה של גילה היתה תמוהה לי, היא סוברת שאמנם אנחנו מסתדרים בהווה, אך בעתיד לדעתה אנחנו נתייאש האחד מהשניה.
היא חושבת שאנחנו "קיצוניים" מדיי באישיות שלנו וכי לא נצליח להסתדר גם בעתיד. אולי בהווה טוב לנו, אך אנחנו לא מתאימים כבני זוג לחיים.
ישנן עוד סיבות יותר לסירובה, סיבות פחות מהותיות לטענתה כמו זו שלעיל (בקצרה - היא דיימנה לעצמה בן זוג אחר במאפיינים ממני, לכן גם לא התחלנו בקשר זוגי אלא לאחר זמן ממושך).

טענתה של גילה תמוהה בעיניי - איך ניתן לנחש את עתיד הקשר הזוגי על פי תחושת בטן?
האם חוזק קשר זוגי ניתן להיבדק, לא רק בהווה, אלא גם לעתיד? איך אפשר לעשות זאת?

אשמח לתגובה ומקווה שהפרטים שכתבתי מספקים.
תודה מראש!

מייקי יקר,
ייתכן מאד שבאיזה שהוא אופן, אתה לא האיש שהיא ציפתה או ייחלה לעצמה. האם מדובר רק בענייני הבדלים באופי?האם זה ה"טייפ-קאסט" החיצוני? סטטוס חברתי? מצב כלכלי? מקצוע? משפחה? מוצא? – אין לי מושג. אבל יתכן שבחלומות שלה, לפני שהכירה אותך, היתה לה תדמית של "בן זוג" שהיתה שונה משלך. סביר מאד, לפי תאורך, שבכל זאת, משהו או דברים אחרים שהיו בך, ואשר היא לא תייגה קודם כדברים שהיא מאחלת לעצמה גם אם הם טובים לה, הם שאולי משכו אותה אליך בבכל זאת בהתחלה, או השאירו אותה אתך בהמשך, ואולי אפילו הם מאד טובים לה, אבל הם לא שייכים לדברים שהם אולי שטחיים וחיצוניים יותר שעליהם היא חלמה בעבר.כך שאם היא מדברת על תחושת הבטן שלה על מה שיקרה לעתיד, היא בעצם מדברת על ההתנגדות שלה לויתור על החלומות שהיו לה פעם על בן זוג. אין כמעט ספק שהיא אומרת לעצמה שכרגע זה טוב לה. לכן אתם ביחד. אבל יתכן שהיא אומרת לעצמנה גם שבהמשך, יהיה לה קשה להתמיד בזה, אולי בשל חוסר הנכונות שלה לוותר לעצמה על הדברים שבהם אתה שונה מאותו חלום. צריך לקחת בחשבון שיש משהו בדברים שהיא אומרת, כי כאשר, לדעתה, היא עושה ויתורים גדולים (על החלומות) כדי להיות אתך, יהיה לה קשה יותר לוותר לך בעניינים קטנים שבהם אתם שונים או לא תסכימו, כי לכאורה "אני כבר עשיתי ויתורים גדולים למען הקשר, ואתה עכשיו מתווכח איתי על דברים שוליים והרבה פחות חשובים? – זה לא מה שמגיע לי." אני לא בטוח שהיא חושבת במונחים האלה, אבל יתכן שהיא מרגישה במונחים האלה את הקונפליקטים הקטנים שיש ביניכם אולי עכשיו, ואומרת לעצמה, באופן השכלתני יותר – שהיא לא תחזיק מעמד כך. למרות הדברים הטובים מאד שיש ביניכם.או שהיא אומרת לעצמה באופן הרבה פחות שכלתני, ויותר רגשי – "אני לא רוצה לוותר על החלומות שלי, אני רואה את החיים שלי אחרת", ואולי גם באופן אידיאי, שהוא בלתי אפשרי. למשל, כי אולי לא יהיה מי שייתן לה גם את מה שאתה נותן לה וגם את החלומות המודעים שאליהם היא שואפת.