צרכים ורגשות בזוגיות

שלום רב,
ראשית, שנדע כולנו ימים טובים ושקטים יותר. ועכשיו לעניין:אנו זוג בשנות ה-40 המוקדמות נשואים עם ילדים בגילאי 12 גרים באיזור השרון.שנינו עובדים בארגון גדול בעלי משכורות טובות.הזוגיות שלנו התחילה מצוין כחברים וזוג נשוי צעיר עם המון סקס מגוון וטוב ויזום על ידה ובשנים האחרונות יש סקס טכני ומאוד יבש אחת לשבוע - קצר ללא מגע מצידה בכלל.הנ"ל נובע ממשקעים רבים שאישתי צוברת ולא יכולה לשחרר בעוד אני טיפוס שיודע לשכוח את המריבות והמשקעים ולהתמקד בכאילו מדובר בדף החדש ונקי לחלוטין. היא לא כזאת, היא נוטרת טינה על כך שאמרתי אי-אלו דברים חמורים שנאמרו בשעת כעס ומריבה לפני 6 שנים או אפילו לפני 10 שנים כאשר הזוגיות שלנו ידעה המון מורדות ומריבות (לא הייתה מעולם אלימות פיזית אבל העלבות קשות היו גם היו מתוך תיסכולים). היא פשוט בוחרת לזכור ולצרוב בתודעה את כל הדברים הרעים שיצאו מפי ופגעו בה מאוד ולא יכולה להתנתק מזה למרות שרוצה לטענתה.לשאר "צרכיי" היא נותנת מענה מלא ככל יכולתה וגם מטפלת היטב בצרכי הבית והילדים.השאלה שלי היא האם לאור זאת שהיא מתחמקת מסקס חם ונעים כלפיי למרות בקשתי לא פעם,האם עליי לתקוע לה מקלות בגלגלים?כלומר לדוגמא לא להביא לה חבילות שהיא מזמינה מחו"ל ושולחת לי הודעות לאסוף אותן מנקודות באזור תוךתירוציםכאלו ואחרים כמו "אני לא מרגיש טוב", "שכחתי", "לא היה לי זמן" וכו'...בנוסף- לא לקפוץ לצידה לכל דבר שהיא מבקשת "הולכים לחגוג יום הולדת לאחיינית בשבת בבוקר"- להגיד לה שכואב לי הראש מאוד וכו'עד שהיא תבין שכדי לקבל זוגיות הגונה יש לתת זוגיות הגונה.מה דעתך על המשוואה הזאת?בנוסף, בנוגע ליחסי המין-היות ואני מלא חשק ותשוקה ואיתה זה לא הולך, כתוספת על יחסי המין איתה פעם בשבוע (הקרים מאוד...) יהיה זה לגיטימי לקבל את שירותי המין בדירות דיסקרטיות ללא ידיעתה ולו רק כדי להרגיש טוב יותר ופחות מירמור מכך שאני תמיד נותן הכל אבל כאשר אני מבקש סקס אז אני לא מקבל אותו באופן בו הייתי רוצה??? אני ממש רוצה להימנע מצעד כזה ולקבל את יחסי המין במסגרת המשפחה כי אני אדם מאוד שמרן שמאמין בערכי המשפחה לא מרגיש לי בנוח לקיים צעד כזה שאולי ארגיש שאני מצטער עליו?אגב, ההורים לי ייעצו לי לשמוח במה שיש מבחינת הסקס ולא להיגרר ללחימה שתפגע במירקם הבית וגם בי באופן עקיף.לציין כי בוצעו שיחות והסברים עם אשתי מצידי על הצורך במין טוב וחום אבל הדברים אינם משתנים לאורך שנים.אשמח מאוד לשמוע את חוות דעתך בנוגע לדברים שהעלתי כאן על הכתב.בתקווה לימים שקטים יותר לכולם. תודה רבה רבה !

ערן היקר,
המעבר שאתה עושה במכתבך בין "המצב" לבין עניין הצרכים שלך היה לי קצת מהיר. אבל, ברור לי שגם במצבים הנוכחיים, אצל מי שלא נפגע באופן ישיר, או מכיר מישהו שמכיר מישהו, ולא מעורב ישירות במה שקורה – החיים נמשכים. במידה מסויימת, זה נכון וטוב שהחיים נמשכים, כי גם בזה יש נורמליות מסויימת.אבל אז אני מזהה את חוסר הרגישות שלך גם במשוואה שאתה עושה:אין סקס חם ונעיםç"לתקוע לה מקלות בגלגלים?" (ובמילים אחרות: נקמות קטנות?)או:אין סקס חם ונעים + אני מלא חשק ותשוקהçהאם זה לגיטימי לקבל שרותי סקס דיסקרטי ללא ידיעתה?אני מבין שאתה מאד פגוע, אבל התגובות שלך, לפחות כרגע, הן תגובות של מלחמה. המחשבה, ואולי גם התכנון שלך הולכים לכיוון של עשייה של דברים שאתה יודע שהם לא בסדר, כי אחרת לא היית שואל את זה. האם אתה מחפש לגיטימציה? האם זה פתרון לתחושת הכעס שלך? האם אתה חושב שבתנאים האלה "מגיע לך לקחת" את מה שבדרך כלל אסור לך?אני מבין שיש לך קושי. כשאתה אומר "בוצעו שיחות והסברים עם אשתי מצידי על הצורך", שלך, כלומר, האם גם היא אמרה משהו או הסבירה משהו? – כי כרגע, לכאורה, רק אתה במשוואה, והיא פשוט מנסה לפגוע בך, ואתה לא מבין למה, או אולי לא רוצה להבין למה, או אולי כן שמעת, אבל לא טרחת לומר גם מה קורה אצלה, ומה היא אומרת. על כל אלה, אני אומר, אני מרגיש את הכעס שלך, ואת תחושת הקיפוח שלך, אבל לא את הרגישות למה שקורה לה.יתכן שגם היא רוצה אינטימיות חמימה ונעימה. די סביר, למען האמת. מה מפריע לה? עד שלא תדע את זה, ועד שלא תכיר בזה, לא תוכל למצוא פתרון שיעבוד כפי שצריך בין שניכם. ויש כאן גם שאלה: האם יתכן שהיא רוצה ממך משהו שאתה לא יכול לתת לה, וזה הדבר שמפריע לה?וכמו שלא תחשוב שזה יכול להצדיק חיפוש שלה אחרי קשר שיתאים לה יותר ויספק לה גם אינטימיות טובה יותר, כך גם זה לא מצדיק הליכה כנגד הערכים שלך בנושאים האלה. חשוב להבין את מה שאתה לא מבין, וחשוב שתקשיב לה, ושתנסו למצוא פתרון שגם יתאים לה, אם אתם מסוגלים לדבר על כך. יתכן שמשהו בתקשורת שלכם לא עובד ולא פתוח מספיק, ולכן אולי זה משהו שאתם צריכים בגללו להסתייע בעזרה מקצועית. קח את הדברים האלה כנקודה למחשבה, ואולי גם כפתח לשיחה טובה עם אשתך, שבה תנסה באמת ובתמים להבין אותה, גם אם בסופו של דבר התשובות שלה לא יסתדרו לך. היא לא חייבת להיות או להרגיש דברים באופן שאתה חווה אותם. אבל נסה להבין אותה, ואת ההבדלים שביניכם, ולקבל את זה שהם ישנם. ההבנה אותה, או לפחות הקבלה של העולם הרגשי שלה, שהוא שונה משלך, אינה אומרת בהכרח ויתור על הפיתרון. להיפך, היא הדרך לפתרון, גם אם הפתרון הזה לא ייראה בדיוק מה שאתה רוצה. על כך מדברים.והרבה טוב לכולנו.