שתיקה בזוגיות: מה מסתתר מאחורי ההתנהגות?

שלום.
אני נשוי מספר שנים ללא ילדים ובשנה האחרונה התעוררו כל מיני מחלוקות / אי הבנות / ויכוחים כמו אצל כל זוג נשוי .אצלנו לאחר ויכוח או מחלוקת הסיפור לא נגמר ולא מגיעים להבנות , כי זה מתחיל ככה :אני מעלה בעיה שמפריעה לי ומקווה ומצפה שזוגתי תבין ותהיה מספיק רגישה עלמנת לשנות את המצב , זוגתי ברוב המקרים לא עונה כך שאינני מבין האם היא מסכימה , מבינה או לא מבינה כי היא לא עונה לי (יתכן והיא לא רוצה להכנס לויכוח) אני מצפה שהמצב ישתנה אבל הוא מתעורר מחדש ומאחר שחשבתי שהיא הבינה והנושא סגור אני מתאכזב ,כועס ומתאכזב נורא ממנה ומכול הקשר איתה .אחת השיטות הנפוצות של בת זוגתי היא כמובן לא לענות לי בכל ויכוח , או אי הבנות ומחלוקות ולא לסגור את הנושא , ואז במקום לעורר את הנושא מצידה היא שותקת מזמינה אותי באותו יום או למחרת (שהיו הויכוחים ) לקיים יחסי מין ולאחר מכן מבחינתה הנושא סגור וחתום אבל לצערי הוא עדיין פתוח אצלי ואני נשאר עם הבעיה שמציקה לי .שוחחתי איתה על השיטה שהיא נוהגת "מלחמת השתיקה" והדגשתי כי זו שיטה מכאיבה שגורמת להצטברות בעיותו כעסים שתגרום לפיצוץ לבסוף אבל היא ממשיכה בדרכה .האם לדעתך השיטה בה היא נוהגת היא שיטה נכונה ללבן ולפתור בעיות בזוגיות ?האם יש דרך לתת לה להבין שהיא שוגה ? אם כן מה הדרך ?תודהליאור

ליאור יקר,
לשתיקה בזוגיות, בעיקר בעקבות מריבות, יש גורמים שונים. נדמה לי, ואולי זה יקל עליך, שמה שאתה מתאר את מנהגי השתיקה והסקס שביניכם הוא שבעצם חשוב לה לסיים את הויכוח, בין אם סיכמתם ביניכם ובין אם לאו. ומאחר שאינטימיות אצל נשים (ואני עושה הכללה) היא תלויה במידה רבה ברגש, יתכן שאשתך "בודקת" אתך, בעזרת האינטימיות שביניכם אם השלמת איתה. היא כנראה מניחה שאם אתה מוכן להיות מיני איתה, זה סימן שאתה אוהב אותה, ושהויכוח מאחוריך. לכן מבחינתה הנושא סגור וחתום. אלא שאתה כגבר (ושוב אני עושה הכללה), מוכן להיות אינטימי איתה למרות שאתה עדיין כועס עליה. וכאן נוצר פער של חוסר הבנה ביניכם.אבל יש גם צד שני למטבע, והוא שאתם לא מצליחים לדבר באופן מספיק גלוי. העובדה שהיא מעדיפה לנתק מגע במקום לומר שהיא לא מסכימה אתך היא נורת אזהרה לך, שאולי אתה קשה מדי כאשר אינך מסכים איתה. שאולי אתה ממשיך להתווכח עד שתסכים אתך, ואם לא, אין לך שקט. אם זה המצב, הפתרון שלה הוא פתרון סביר. שים לב מהן האפשרויות:א.שתסכים אתך בכל ויכוח (האם באמת זה מה שאתה רוצה? – אולי צריך להבין גם מדוע לא הצלחת לשכנע אותה בויכוחים רבים, האם זו רק אשמתה שהיא לא מצליחה להבין שאתה תמיד צודק?).ב.שלא תסכים ותמשיך להתווכח איתך וחייכם יהיו קשים עוד יותר.ג.שתלך בדרך הביניים, כפי שהיא עושה עכשיו, על מנת להשכין שלום ביניכם גם במצב של חוסר הסכמה. יש בפתרון הזה הרבה גמישות, אולי יותר מאשר בך. כי היא אומרת לעצמה את מה שלך קשה, כך אני מתרשם, ש"אני לא מצליחה לשכנע אותו אבל אני מעדיפה שלא לריב ולהמשיך את הויכוח הזה, ועושה כל מה שאני יכולה כדי להוריד את המתח, ושלא נכעס זה על זו".אני יודע שזה מתסכל אותך. כתבת זאת באופן ברור. אני בטוח גם שלא פעם אתה חושב שהיא מסכימה אתך אבל לא רוצה להודות בזה, ואולי מדי פעם זה נכון. אבל אולי קשה לכם להשיג את פתרון ד', והוא שלפעמים היא לא תסכים איתך, אבל שהיא תרגיש בטוחה יותר לומר זאת, ללא ויכוחים ארוכים ומייגעים. אולי גם אז, כשלא תרגיש שאתה רוצה "להכניע אותה" בויכוח (כלומר, לקבל הודאה), יהיה לה קל יותר להודות בטעות. חשוב היטב מדוע אתם נכשלים בפתרון ד', כי הוא המפתח לתקשורת נכונה. כל עוד אתם לא מצליחים בזה, אתם בעיקר מכבים שריפות.