קשרים משמעותיים: שאלות ותשובות

קורה לי הרבה שמתחיל עם מישהי, משיג מספר, וואטסאפ, יוצא לדייט, ומשם אני לרוב מתחיל לאבד את המוטיבציה,האישה מרגישה שלא מנסה באותה צורה ואז הקשר נגמר.איך אני מתמודד עם נפילות המתח האלה שיש לי אחרי שאני מתחיל עם מישהי?אני יודע שבנקודות האלה צריך לדחוף יותר אבל משהו בי פשוט מתייאש מהמשחק הזה והקשר נגמר לפני שהוא מתחיל.מה אני יכול לעשות בשביל לעבוד על זה?

צוק יקר,
אתה כותב "קורה לי הרבה ש...".ומה עם המעט? האם היו לך קשרים משמעותיים בעבר? בן כמה אתה?

בן 26.בקשרים שכן היו לא התפתח משהו טוב שסיפק אותי.זה יכול להיות גם מקור לחלק מההתייאשות המוקדמת כי גם ככה לא רגיל שיוצא משהו מספק ממה שכן יוצא.אבל אני מנסה להתמקד בפתרון.. באיך כן להוציא קשרים ואיך לעבוד על זה..יש לך אולי עצה טובה בשבילי?תודה

צוק יקר,
אני לא יכול לתת לך עצות קונקרטיות מבלי שתסביר לי מה גורם לכך שאתה מאבד עניין מהר. האם זה בגלל שאתה מאבד ביטחון ברגע שזה מתחיל להיות ממשי, ובורח מהמערכה לפני שהיא תתחיל להיות ביקורתית כלפיך או תחליט להפסיק את הקשר? האם זה לפני או אחרי שאתה רואה סימנים שליליים מצידה? האם, כאשר היא קצת מחכה לאחר הפגישה כדי לשמוע ממך קודם, אתה מחליט שהיא לא רוצה, או לא רוצה מספיק, וזה הטריגר לנסיגה שלך? או אולי זה משום שאתה מחפש שלמות באשה שפגשת, ואתה מתייאש למראה הסממנים הראשונים של חוסר שלמות?בדוק את עצמך. רשום לעצמך את הגורמים השונים לכך שאתה נסוג מהקשר, ודרג אותם לפי מידת ההשפעה עליך. אחר כך, התחל לעבוד על הגורם החשוב והמשפיע ביותר, כי הוא הגורם המגביל הראשון שלך. לאחר מכן, עשה שוב רשימה, ואם גורם אחר הופך להיות הראשי, התחל לעבוד עם עצמך עליו, וכן הלאה.

אחרי שיוצר היכרות ראשונית, דווקא בשלבים יותר קריטיים כשצריך לעשות צעדים יותר ברורים שיצרו קשר, אני מאבד את זה, ככה אני מרגיש לפחות,אולי אני בכלל טועה וזה משהו אחר.לא בטוח שמחפש שלמות אבל אם הייתי יוצא עם נשים שעושות לי את זה יותר אולי הייתי נלהב יותר גם בשלבים מתקדמים, ואז הדברים היו מתקדמים יותר.לפעמים מושפע מכל מיני תסכולים שלא אמורים להשפיע על הגבר הממוצע שרוצה להשיג אישה - כמו תהייה למה אני צריך לעשות כ"כ הרבה בשביל לנסות להכיר מישהי בזמן שהיא בקושי מנסה לעשות משהו בשביל להכיר אותי ובמקרה הטוב נותנת לי רשות לחזר אחריה.קשה לי להתרגל לתפקיד הזה. לא אוהב אותו. קשה לי לחזר אחרי מישהי בצורה עיוורת אבל זה מה שרובן המוחלט מחפשות מגבר בקשר ראשוני.שירצה אותן בצורה עיוורת וימציא כל דבר אפשרי העיקר שזה יהיה מספיק אמין ולא פורנוגרפי מדי.וקשה לי להמציא את זה כל עוד לא חוויתי ממנה איזה סוג של חיבה או אהבה או סקרנות כלפי.כנראה זה גורם לי לסגת מחלק מהקשרים,או שזה מה שגורם לאישה לסגת כי היא שמה לב שזה לא מה שהיא מחפשת כי היא צריכה גבר שירצה אותה בצורה עיוורת.תודה על התשובה.

אני יכול לחשוב הרבה על סיבות וגורמים ללמה מתנתקים לי הרבה קשרים ראשוניים אבל אני חושב שאם רוצה לשנות את זה עדיף לי להתמקד באיך אני מחזק את הקשרים שרוצה ולא במה מביא אותי לסגת מקשרים,פשוט קשה לי להגיע לנקודה הזאת של חיזוק הקשרים וחווה הרבה קשרים ראשוניים שמתנתקים.מה יכול לגרום לי לחזק את הקשר בתחילתו?איך אני עושה את זה?

צוק יקר,
יכול להיות שהרבה תלוי בראייה שלך. אתה רואה זאת כחיזור "עיוור", ואולי כאן הקושי שלך. כי אתה מרגיש שאתה עדיין לא רואה, כלומר, לא יודע מספיק ולא מכיר מספיק, ולכן מתקשה לחייב את עצמך לחיזור "רומנטי" ומתמסר, שבו תצהיר על אהבתך או על משיכתך. ואולי אתה גם חושש שעצם ההתקרבות אליה, והאינטימיות שאתה יוצר תוך כדי כך, מחייבת אותך להמשיך, כשאתה עוד לא בטוח שתרצה גם בעוד שבועיים. אתה הרי לא מכיר אותה. לא תרצה להיות מואשם אחר כך, או להרגיש רגשי אשם, שהנה הצהרת, במעשים ואולי גם באמירות, שהבחורה מושכת אותך, ואחר כך תתחרט בגלל עניינים שאולי יעלו מאוחר יותר. כי לכאורה זה לא הוגן. נדמה לי שאולי בגלל זה אתה גם אומר שאתה לא "נסוג", אלא מפסיק להתקדם. והשאלה היא אם זה בגלל הגורם הזה, או בגלל מה שהעליתי קודם, שאולי אתה חושש מדחייה (ולכן אתה צריך חיזור מקביל מהצד השני).נסה לראות את תחילת הקשר אחרת. כלומר, אולי כקצת פחות מחייב, ואתה יכול להצהיר הצהרות שאינן טוטליות בחיזור, כמו דברים הקשורים לעניין משותף, או משיכה, או מחמאות שאינן כאלו האומרות לה כבר בפגישה השלישית שהיא האשה היפה ביותר והחכמה ביותר בעולם. נסה לראות את תחילת הקשר כמה שהוא באמת - הרצון המשותף להכיר זה את זה. אתה רוצה לדעת מיהי באמת, אז תתעניין בה, במחשבות שלה, באישות שלה, בתחומי העניין שלה. אם תעשה זאת מתוך עניין אמיתי, גם תכיר אותה יותר טוב, וגם עצם העניין וההתעניינות והעשייה המשותפת שאינה רק ליטופים ונשיקות, אלא גם בילויים משותפים וחיפוש עיסוקים שמעניינים את שניכם, או שאתה יכול ללמוד ממנה דברים שהיא מכירה טוב יותר, ולהרחיב את דעתה בתחומים שאתה מכיר טוב יותר ואשר מעניינים אותה, הם החיזור החזק ביותר שישנו. גילוי העניין ההדדי הוא החיזור, והוא יהיה כך בכמה רמות, ולכן יציב יותר ויחזיק מעמד זמן רב יותר, אם באמת תמצאו זה את זה מעניינים, ואת הזמן שאתם ביחד איכותי וטוב. ואם זה לא מה שהיא מחפשת, ואם אין לה הביטחון לגלות אותך או שאתה תגלה אותה ברבדים נוספים פרט להצהרות ולהסתפקות במראה חיצוני ומשיכה, אז כנראה שזה גם לא מה שאתה מחפש.

כנראה, יש לי חשש גדול מדחייה. וזה נשמע יפה 'חיזור מקביל מהצד השני' , רק שזה לא קיים אצל רובן המוחלט של הנשים שנמשכות לגברים.משהו בפסיכולוגיה של רובן גורם להן להזין אחת את השנייה שזו הטעות הכי גדולה שאישה יכולה לעשות - לחזר אחרי גבר. יש להן את הסיבות הכי מופרעות שמצדיקות את זה, ומעבר לכל זה הרבה יותר נוח להיות בעמדה פאסיבית שרק מחכה שהכל יבוא אליה.אז, לצערי, חיזור מהצד השני לא נראה לי רלוונטי וזה כנראה לא הפתרון להתמודד עם החשש שלי מדחייה. הלוואי שהיה קיים דבר כזה במציאות.אם קיים - עוד לא חוויתי אותו.אני מנסה לא להגיד דברים טוטאליים מדי בחיזורים ראשוניים, מנסה לפתח את השיחה הכללית הזאת ומנסה למצוא מכנה משותף..רק זה גם די קשה כשזה לא הדדי ורובן, אפילו שמעוניינות ולא עושות רושם של אילמות מלידה, נכנסות לאיזה עמדה של שתיקה וציפיה שאתחיל לדובב אותן ולשאול אותן ולא מראות שום עניין או סקרנות וזה מדכא כל רצון להמשיך להכיר אותן.ואם כבר אני מצליח להגיע למצב שהיא מתחילה לשאול שאלות -לרוב הן יתחילו להיכנס לשאלות אישיות מדי ואני אדם סגור מטבעי וקשה לי להיפתח לאנשים זרים ואז התירוץ שלהן להפסקת הקשר יכול להיות משהו בסגנון שאני שתקן מדי כי אלה שמדברות יתחילו להיכנס לדברים הכי אישיים ולצפות שאני אשתפך בפניהן כאילו אני מכיר אותן כאילו אם כבר הן מדברות הן לא יכולות לדבר סתם בשביל לפתח שיחה.איך אני מתמודד עם הפחד מדחייה?תודהיום טוב:-)

צוק יקר,
נדמה לי שכל עוד אתה חושש מדחייה, תרצה חיזור מהצד השני, ותתקשה לחזר בעצמך. טבעי לחשוש מדחייה, אבל אם אתה מגיע לדייטים ראשוניים עם המחשבה על דחייה אפשרית, אתה לא מתקדם בכיוון הנכון, כי אז אתה מפסיק לחשוב שחלק גדול ממטרת הפגישות, ואולי החלק העיקרי, הוא לשרת את המטרהשלך, ולדעת אם אתה רוצה בכלל.לכן גם כתבתי לך את הפיסקה השניה בתשובתי הקודמת. קרא אותה שוב. ואם קשה לך להכנס לעניינים אישיים שלך ולחשוף, נסה לעשות את ההיפך, כלומר, לשאול עליה, וללמוד עליה, כדי לדעת אם היא מתאימה לך. במקום להרגיש מרואיין, נסה לראות גם בעצמך זה שבוחר, ובמקביל, אם היא נחשפת ומספרת על עצמה, יתכן שיהיה לך קל יותר לספר על עצמך. בעיקר אם מה שהיא מספרת מוצא חן בעיניך. כך בונים אמון הדדי.קרא את השיחה בינינו כמה פעמים. כרגע, במסגרת הזו, זה מה שאני יכול לתת לך, ונראה לי שחשוב שתבין את המסר. ואם תרצה יותר, אולי תרצה לפגוש איש מקצוע, כדי ללבן את הדברים באופן יותר יסודי, ואולי גם יותר רלוונטי ופרטני, בהתאם לפגישות שאתה עושה עם נשים.