קונפליקטים בקשר: ניתוח מעמיק

אני ובעלי כבר 6 שנים נישאוין, אני גדלתי כילדה מפונקת אך היום אני מנקה ועושה הכל בבית, אני תמיד הייתי רגישה ומבקשת אהבה וחום ובבית שלי תמיד נתנו, ואילו אצלו בעלי גדל עם חסימות באינטלגנציה הרגשית, כלומר הוא מוכן לראות אותי בוכה כי כואב לי ואני לא יודעת לבטא את כל מה שאני מרגידה כמו שהוא מבטא אז אני בוכה, והוא מטיף לי שאני משוגעת בגלל שאני בוכה, אני מתקשה תמיד לסדר את הדברים שאני רוצה להגיד והוא ריטוריקן חזק אז אני מוצאת שאם אני לא מצליחה בריב איתו בסוף אני מגיעה אליו ומתנצלת על דבר שהוא הפריע לי בו, אוקי ייתכן שאני רגידה לפעמים ורוצה שהוא יתנהג כמו שאני רוצה כי חשוב לי מה שאנשים אומרים, אך אני פשוט רוצה שהוא יגיד דברים הולמים ויתנהג בצורה מתאימה ולא יהיה כזה חפיפנק, אני מנסה לדבר איתו, ופשוט אני לא מצליחה ואין לי שליטה עליו, אני לא יכולה לבוא ולבקש ממנו שיתנהג בצורה כלשהיא בלי לריב, ולאחרונה אנחו כבר שבוע וחצי לא מדברים, ונמאס לי אני לא רגילה לאורח חיים כזה, ומרגישה שכל פעם שוויתרתי לו על דבר רגשי כמו שאסור ללכת ליישון בלי נשיקה וכד... העל בעיניו כבר שטויות..אנחנו רק אוכלים לפעמים יחד ורואים טלוויזיה יחד. יש לנו ילד, ואגב היינו בסבתוכה הזאת לפני שלוש שנים אך אני למדתי קורס של חחויות אושר ושוויון והבנתי שאני צריכה לוותר אז וויתרתי וחזרנו בסדר עד עכשיו.נא לעזור לי, אני ממש אוהבת אותו

טן יקרה,
מה שנראה מתוך מכתבך הוא שכבר בתחילת הקשר היו ביניכם קונפליקטים על רקע העובדה שהוא לא רצה להכנס לנעליים של הוריך, ולתת לך הכל על מגש של כסף, למרות שהיה קשה לך בהתחלה לוותר על מקומך ככזו שנותנים לה, במקום להיות כזו שנותנת גם. בפער ביניכם, שבין הרצון שלך לקבלה ונתינה, הוא תפס את המקום של זה שמנסה לחנך אותך, ואולי עד היום הוא נלחם איתך על כל פרור של חולשה או רצון לפינוק ורכות מצידך, כדי שלא להיגרר למה שנתפס בעיניו כויתור על כל מה שהשיג. אני מנחש שזו הדינמיקה ביניכם, וברור לי שהיא קשה לשניכם. לך קשה, כי את לא רואה רכות שאת רוצה לראות בו, ולו מדי פעם, ואת התחושה של הערכה ונתינה שלו שהוא חושש מהן, והוא מתקשה להאמין שאת באמת מוכנה ומבינה שיש צורך לתת, בשל הצורך שלך, הטבעי לגמרי, גם לקבל משהו בתמורה - סממנים של אהבה ונתינה מצידו.אם מה שתארתי נכון (ובעצם, גם אם זה לא מדוייק), נראה שאתם צריכים היום קצת סיוע מקצועי כדי לשקם מחדש את האמון בשיווי המשקל שהישגתם. את נותנת יותר, והוא צריך להאמין שזה מתוך בחירה ורצון טוב, ולא רק בגלל שהוא מתעקש. את רוצה רוך ואהבה, והוא צריך להפסיק למנוע זאת ממך כעונש, ולהתגבר על הפחד שאם הוא יהיה רך כלפייך תנצלי את זה. גם עליו זה לא מקל את החיים, כי גם הוא במתח ומרגיש שצריך להיות עם היד על הדופק, במקום להירגע כשאתם ביחד, וכרגע התקשורת שביניכם פוגעת בשניכם. אפשר וחשוב לשקם זאת בסיוע של יעוץ מקצועי שיעזור לכם להרגיע את האוירה ולבנות אמון. לבד, זה הרבה יותר קשה. את יכולה לנסות ולדבר איתו על זה, אבל אני חושב שיהיה לו קל הרבה יותר לצאת מהמתח הזה שביניכם בעזרת איש מקצוע שיבין מהיכן הוא בא, ושיוכל לעזור לו להשיג את מה שהוא רוצה, במקומו. וזה גם מה שאת רוצה, עד שתבינו שאתם יכולים לדבר על הדברים האלה בעצמכם, ובלי צד שלישי.